tag:blogger.com,1999:blog-137451272011-11-23T15:37:13.320ZAninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.comBlogger831100tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1151515864335908112006-06-28T18:01:00.000+01:002006-06-28T18:34:47.903+01:00Credo, isto de não ter net em casa não 'tá com nada...nunca mais tenho dinheiro para comprar a porcaria do portátil!<br /><br />De qualquer maneira, também já nem se interessa por isto. Passou de um espaço de pensamentos, ideias e reflexões a um mero diário alimentar.<br /><br />Creio que vou deixar este blog. O que venho fazer aqui, deixar o meu diário alimentar, posso fazê-lo em casa, num caderninho próprio. Convenhamos que não faz sentido nenhum vir à net só para escrever o que comi ao longo do dia...como é para minha própria orientação e não tem sentido para mais ninguém, mesmo deixar de vir.<br /><br />Se eu decidir voltar a ter um blog, será um blog geral, sobre a minha vida em geral, porque este assunto da comida já se esgotou e tende a ser repetitivo. Ainda penso em quantidades, ainda me privo, tudo isso...mas pronto, julgo q é uma situação já irreversível. A grande vitória é mesmo perceber que não preciso da Ana para estar bem...<br /><br />Alimentação da última semana<br /><br />4ªfeira, 21 de Junho<br /><br />PA - leite magro + 4 colheres de fitness<br />Meio da manhã - maçã<br />Almoço - hamburguer de legumes+2 fatias de lombo<br />L - 1 iogurte magro + 2 fatias de pão de cereais com 1/2 fatia de queijo magro<br />J - massa fusilli com ovo, atum, cenoura, azeitonas<br />Ceia - iogurte magro<br /><br />5ªfeira, 22 de Junho<br /><br />PA - leite magro (+/- 200ml) + 2 bolachas de weetabix<br />Meio da manhã - kiwi<br />A - um prato de sobremesa de arroz de delícias do mar+1/2 tomate<br />L - uma maçã + 2 bolachas de aveia<br />J - 4 colheres de arroz de delícias do mar+tomate+uma laranja<br />Ceia - 2 fatias de pão de cereais + 1/2 fatia de queijo magro + um iogurte magro<br /><br />6ªfeira, 23 de Junho<br /><br />PA - leite magro + 2 bolachas de weetabix<br />Meio da manhã - laranja<br />A - uma batata cozida + espetada de carne + alface + uma bolacha de aveia<br />L - iogurte líquido magro + 2 bolachas de aveia e mel<br />J - uma fatia pequena de tarte mediterrânica+pão com queijo e fiambre e uma maçã<br />1 da manhã - um churro simples (S. João)<br />4 da manhã - um iogurte magro<br /><br /><strong>Andei à vontade 3 horas a pé seguidas!!</strong><br /><strong></strong><br />Sábado, 24 Junho<br /><br />PA - leite magro + 4 colheres de fitness<br />Meio da manhã - maçã<br />A - 2 bocados de entrecosto assado, 3 colheres de arroz, salada de tomate. Uma bola de gelado de iogurte.<br />L - 1 actimel + 2 bolachas de aveia<br />J- peixe grelhado + couve flor + batata cozida + laranja<br />Ceia - iogurte magro + 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro<br /><br />Domingo, 25 de Junho<br /><br />PA - leite magro + 2 bolachas de weetabix<br />Meio da manhã - laranja<br />A - tive uma sardinhada: duas sardinhas, uma batata cozida, salada de tomate. Depois não resisti à imensidão de doces maravilhosos e comi-os :)<br />Depois como foi só asneirada ao longo do dia, não anotei o que comi nem me lembro. Sei q marcharam uns docinhos... mas pronto...<br /><br />2ªfeira, 26 Junho<br /><br />PA - leite magro + duas bolachas de weetabix<br />Meio da manhã - banana<br />A - fusilli (4 colheres)+ 1/2 lata de atum conservado em água + 1/2 tomate.<br />L - iogurte líquido magro + 2 fatias de pão de cereais com fiambre de peru<br />J - peixe grelhado + um hamburguer de legumes + maçã<br />Ceia - leite magro com cevada + 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro<br /><br />3ªfeira, 27 Junho<br /><br />PA - leite magro + 4 colheres de fitness<br />Meio da manhã - maçã<br />A - 3 colheres de arroz, entrecosto grelhado, 1/2 tomate<br />L - iogurte magro + 3 bolachas de aveia e mel<br />J - 4 colheres de massa integral + 1/2 lata de atum em água + couve flor + uma laranja<br />Ceia - 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro + iogurte magro<br />2 da manhã - barra de cereais<br /><br />E pronto! Adeus! Finito! Serei capaz de deixar isto? Já de pouco me vale...<br /><br />Arwen: foste a pessoa que ficou, que me acompanhou durante mais tempo!<br />Obrigada por tudo e ... vemo-nos no MSN :)<br /><br />BEIJO<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-115151586433590811?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1150906179599965122006-06-21T16:58:00.000+01:002006-06-21T17:09:39.703+01:00Antes de passar a explicar o título deste post, cá vai a alimentação dos últimos dias (após a recaída...)<br /><br /><strong><span style="color:#ffcc99;">2ªfeira, 19 de Junho</span></strong><br /><br /><span style="color:#ffff99;">PA - leite magro + 2 bolachas de weetabix</span><br /><span style="color:#ffff99;">Não comi a meio da manhã pq acordei tarde.</span><br /><span style="color:#ffff99;">A - 3 colheres de arroz, 1 tomate, 1 queijo fresco magro, uma laranja.</span><br /><span style="color:#ffff99;">L - 1 iogurte líquido magro+2 fatias de pão de cereais com fiambre</span><br /><span style="color:#ffff99;">J - espetada de lulas, 4 colheres de arroz, salada de alface. Uma maçã.</span><br /><span style="color:#ffff99;">Passado uma hora de jantar (e pq após as compulsões é sp mais difícil voltar ao normal, parece q sentimos mais fome...será q é pq o estômago alarga?) - uma fatia de tarte de maçã light</span><br /><span style="color:#ffff99;">Ceia - 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro + 1 iog magro</span><br /><br /><strong><span style="color:#ffcc99;">3ªfeira, 20 de Junho</span></strong><br /><br /><span style="color:#ffff99;">PA - leite magro + 2 bolachas de weetabix</span><br /><span style="color:#ffff99;">Não comi a meio da manhã pelo mesmo motivo de ontem</span><br /><span style="color:#ffff99;">A - uma batata cozida e meia, 2 fatias de lombo assado, tomate</span><br /><span style="color:#ffff99;">L - 1 iogurte líquido magro + 2 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#ffff99;">J - 4 batatinhas assadas + tomate + uma fatia de lombo. Uma maçã.</span><br /><span style="color:#ffff99;">Ceia - duas tostas com doce light + iogurte magro</span><br /><span style="color:#ffff99;">2 da manhã - dois biscoitos integrais de limão</span><br /><br /><strong><span style="color:#33ffff;">Hoje, 21 de Junho (viva o VERÃO!!!)</span></strong><br /><br /><span style="color:#ffff99;">PA - leite magro + 4 colheres de Fitness</span><br /><span style="color:#ffff99;">Meio da manhã - maçã</span><br /><span style="color:#ffff99;">A - duas fatias pequenas de lombo assado com um hamburguer de legumes</span><br /><span style="color:#ffff99;">L - iogurte líquido magro + 2 fatias de pão de cereais com 1/2 fatia de queijo magro</span><br /><br />O resto ainda está para vir. Quanto ao hamburguer de legumes: o nome engana, porque não tem nada de hamburguer, isto é, de carne. O aspecto redondo é semelhante a um hamburguer, mas é feito com legumes e verduras (cenoura, milho, ervilhas, salada verde...). E tem um tempero excelente do tipo especiarias. É mesmo mto bom e cozinha-se sem gordura, basta pôr numa frigideira/grelhador antiaderente, não é preciso pôr nada pq não cola ao fundo. É óptimo!Só é preciso ter cuidado a virar pq não é tão duro como um hamburguer. Não sei que marca é, a minha mãe comprou no supermercado da esquina e veio sem embalagem, pq a senhora vende em grds quantidades e põe dentro de uns plásticos...a embalagem ficou lá...tenho de fazer uma pesquisa nas grandes superfícies.<br /><br />5 estrelas!!<br /><br />Sexta-feira vou ao Porto, ao S.João!! Q saudades do Porto!!! É a primeira vez q vou ao S. João :) estou animada!!!<br /><br />Bem, por hoje é tudo.<br />Beijo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-115090617959996512?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1150726042264953682006-06-19T14:59:00.000+01:002006-06-19T15:17:56.076+01:00<strong>6ªfeira, 16 de Junho</strong><br /><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>PA - leite magro (1 copo) + 4 colheres de Fitness</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Meio da Manhã - ananás</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>A - 1 prato de sobremesa de empadão de peixe</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>L - 1 iogurte líq magro + 2 bolachas de aveia</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>J - pão com queijo e fiambre + maçã</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Ceia - 1 iogurte magro + 2 bolachas de aveia e mel.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>2 da manhã - uma barra de cereais</strong></span><br /><br /><strong>Sábado, 17 de Junho</strong><br /><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>PA - iogurte magro + 2 bolachas de weetabix<br />Meio manhã - maçã<br />A - uma sandes (baguete da Casa das Sandes) vegetariana (tomate, cenoura,ovo cozido, milho)<br />L - 1 queijo fresco + 2 bolachas de aveia e mel<br />J - uma batata cozida e meia, uma garfada de peixe que me soube mal, couve flor e laranja<br />Ceia - uma torrada + chá. Bolachas recheadas de chocolate (6). Mas não considerei compulsão, pq tinha alguma fome e fraqueza. E, apesar de tudo, não abusei.<br /></strong></span><br />Vou copiar para aqui o que escrevi no comentário que deixei à Arwen:<br /><br /><strong>os fins de semana tb sao o pior para mim. No sabado à noite fui dormir a casa do meu namorado e tb acabei por comer umas quantas bolachas recheadas de chocolate (mesmo antes de me ir deitar!!).Mas ontem (domingo) foi o pior de tudo...estava com uma vontade doida de comer doces, assim do tipo incontrolável, aquelas vontades que antecedem as compulsões...<span style="color:#ff0000;">comi um corneto de morango ao lanche, depois jantei light, tudo bem, mas a vontade continuava lá...e foi a desgraça: comi meio pacote de bolachas de aveia e mel, um chocolate e ainda fui fazer papa de maizena (leite+maizena+açúcar) e comi TUDO!!!</span>Mas pronto, passou a vontade de doces...nao sei pq é q isso acontece...eu até tenho tentado ter uma alimentação o mais normal possível, até como bolachas ao lanche...mas pronto. Foi mais uma recaída, mas há 17 dias que não tinha uma, o que já é uma vitória...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Hoje é outro dia e estou outra vez firme. Uma compulsão a cada 17 dias já não é mau. Qualquer dia é só de mês a mês...aos poucos vou lá. Eu sei que sim...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Beijos a todas</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-115072604226495368?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1150469145206343212006-06-16T15:28:00.000+01:002006-06-16T15:47:19.846+01:00Ora cá vai, então, a alimentação desde segunda-feira...não actualizei antes porque na quarta-feira não vim trabalhar e ontem, como todos sabemos, foi feriado...<br /><br /><strong>2ªfeira, 12 de Junho de 2006</strong><br /><br /><span style="color:#66ffff;">PA - leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness</span><br /><span style="color:#66ffff;">Meio da manhã - uma banana</span><br /><span style="color:#66ffff;">A - 3 colheres de sopa de arroz integral, bifinhos com cogumelos, couve flor.</span><br /><span style="color:#66ffff;">L - um iogurte líquido magro + 2 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#66ffff;">J - 4 colheres de arroz integral + tomate + omolete + uma laranja</span><br /><span style="color:#66ffff;">Ceia - 3 biscoitos integrais de limão e um iogurte magro.</span><br /><span style="color:#66ffff;">Antes de dormir - uma maçã</span><br /><br /><strong>3ªfeira, 13 de Junho de 2006</strong><br /><br /><span style="color:#33ffff;">PA - leite magro + 4 colheres de sopa de nestum de arroz</span><br /><span style="color:#33ffff;">Meio da manhã - ananás</span><br /><span style="color:#33ffff;">A - 4 colheres de sopa de massa fusilli + bifinhos com cogumelos + tomate</span><br /><span style="color:#33ffff;">L - um compal essencial de banana+2 fatias de pão de aveia com fiambre</span><br /><span style="color:#33ffff;">J - 1 robalo grelhado + uma batata cozida e meia + feijão verde. Uma laranja.</span><br /><span style="color:#33ffff;">Ceia - 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro + um iog magro</span><br /><br /><strong>4ªfeira, 14 de Junho de 2006</strong><br /><br /><span style="color:#33ffff;">PA - leite magro com uma colher de cevada + 4 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#33ffff;">Meio da manhã - uma banana</span><br /><span style="color:#33ffff;">A- duas lulas recheadas + uma batata cozida e meia + uma laranja</span><br /><span style="color:#33ffff;">L - um iogurte líquido magro + 2 fatias de pão de aveia com queijo magro de barrar</span><br /><span style="color:#33ffff;">J - 1 lula recheada + 1 queijo fresco magro + 3 colheres de massa + tomate. 1 rodela de ananás</span><br /><span style="color:#33ffff;">Ceia - 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro + um chá com adoçante</span><br /><br /><strong>5ªfeira, 15 de Junho de 2006</strong><br /><br /><span style="color:#33ffff;">PA - leite magro + 2 bolachas de weetabix</span><br /><span style="color:#33ffff;">Meio da manhã - uma maçã</span><br /><span style="color:#33ffff;">A - um prato de sobremesa de empadão de peixe</span><br /><span style="color:#33ffff;">L1 - uma barra de cereais</span><br /><span style="color:#33ffff;">L2 - um iogurte magro + 2 fatias de pão de cereais com 1/2 fatia de queijo magro</span><br /><span style="color:#33ffff;">J - 1 queijo fresco, 3 colheres de empadão de peixe, tomate. 1 rodela de ananás</span><br /><span style="color:#33ffff;">Ceia - 1 compal essencial de banana + 1 pão com fiambre</span><br /><span style="color:#33ffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Quanto a um comentário que me fizeram no último post, em relação a 46 quilos poder ser pouco...talvez seja, mas até acho que não tenho aparência de 46. Há raparigas de 52 que têm um físico bastante semelhante ao meu. Talvez seja uma questão de estrutura óssea, não sei. Ou então ainda não estou com uma percepção realista acerca do meu próprio corpo...mas sinto-me bem como estou: equilibrada.<br /><br />Um beijo<br /></span><span style="color:#000000;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-115046914520634321?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1150119656329884062006-06-12T14:28:00.000+01:002006-06-12T14:40:56.370+01:00Aqui vai a alimentação desde sexta-feira.<br /><br /><strong>6ªfeira, 9 de Junho</strong><br /><br /><span style="color:#ff6600;">PA - uma chávena de leite magro com cevada+2 fatias de pão de aveia com queijo magro de barrar</span><br /><span style="color:#ff6600;">Meio da manhã - banana</span> <span style="color:#ffcc00;"><strong>(já não comia uma banana há 2 anos, por causa de engordar...e é a minha fruta preferida. Agora compro-as em tamanho pequenino, não engordam mais que uma maçã grande e têm propriedades nutricionais excelentes...)</strong></span><br /><span style="color:#ff6600;">A - um prato de sobremesa de tortilha de batata e legumes+uma laranja</span><br /><span style="color:#ff6600;">L - um iogurte magro + 2 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#ff6600;">J - tortilha na mesma quantidade do almoço - uma maçã</span><br /><span style="color:#ff6600;">Ceia - um iogurte magro + 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro + 2 bolachas de aveia</span><br /><br /><strong>Sábado, 10 de Junho - dia da sardinhada</strong><br /><br /><span style="color:#ff6600;">PA - 200 ml de leite magro + weetabix</span><br /><span style="color:#ff6600;">Meio da manhã - laranja</span><br /><span style="color:#ff6600;">A - 2 sardinhas, uma batata cozida, uma fatia pequena de broa e salada de tomate</span><br /><span style="color:#ff6600;">L - uma maçã + 2 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#ff6600;">J - tortilha do dia anterior + gelatina de ananás</span><br /><span style="color:#ff6600;">Ceia - um iogurte magro + 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro</span><br /><span style="color:#ff6600;">2 da manhã - 2 biscoitos integrais de maçã</span><br /><br /><strong>Domingo, 11 de Junho</strong><br /><br /><span style="color:#ff6600;">PA - leite magro com cevada + 4 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#ff6600;">Meio da manhã - uma rodela de ananás</span><br /><span style="color:#ff6600;">A - massa tipo lacinhos + polvo cozido + tomate + couve flor + ervilhas + milho</span><br /><span style="color:#ff6600;">L - gelatina ananás + 2 fatias de pão de aveia com doce light</span><br /><span style="color:#ff6600;">J -massa tipo lacinhos + tomate + um queijo fresco magro + uma maçã</span><br /><span style="color:#ff6600;">Passado duas horas, pq tinha fome : 4 bolachas de aveia</span><br /><span style="color:#ff6600;">Ceia - 2 tostas com 1/2 fatia de queijo magro</span><br /><br />Quando digo que como massa sem referir a quantidade, é geralmente um prato de sobremesa ou um pouco menos; um "punhado", poderia dizer.<br />Está para me vir o período, creio eu. Está atrasado...<br /><br />Continuo à procura de um "eu" mais bem disposto, optimista, menos perfeccionista e mais relaxado.<br /><br />Tenho mantido o peso sob controle. Continuo com 46 quilos.<br /><br />Beijinhos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-115011965632988406?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1149857141935780192006-06-09T13:39:00.000+01:002006-06-09T13:47:34.713+01:00...como eu tinha dito que ia tentar vir com mais regularidade, venho então deixar as alimentações de quarta e quinta-feira.<br /><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>4a feira, 7 de Junho</strong><br /></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>PA - iogurte magro com fibras e pedaços de fruta+uma fatia de pão de aveia com queijo light de barrar.<br />Meio da manhã - kiwi<br />A - frango; salada de tomate; 3 colheres de arroz de ervilhas<br />L - um iogurte magro + uma fatia de pão de aveia com queijo magro+ 1 bolacha de aveia<br />J - 4 colheres de massa + peixe grelhado+ couve flor+uma maçã.<br />Ceia - leite magro com chocolate, 2 tostas com doce magro.<br /></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>5ª feira, 8 de Junho</strong><br /></span><br /><span style="color:#ccccff;"><strong>PA - leite magro + fitness (4 colheres de sopa)<br />Meio manhã - maçã<br />A - massa fusilli + queijo fresco magro + couve flor<br />L - um iogurte magro com fibras e pedaços de fruta<br />J - massa fusilli + peixe assado + tomate+uma laranja<br />Ceia - um compal essencial de banana e 4 bolachas de muesli<br /></strong></span><br />Amanhã tenho uma sardinhada...as que me acompanham há mais tempo devem lembrar-se (ou não) que faz agora um ano andava eu stressadíssima por causa da sardinhada do ano passado...e por causa de ter de comer isto e aquilo, etc...a planear o consequente jejum...enfim...amanhã quero comer sardinha ou bife grelhado (ainda não decidi, logo vejo o que mais me apetece) com salada e um pouco de broa a acompanhar. É que agora não prescindo dos hidratos de carbono, pelo menos à hora de almoço, ainda que em quantidades moderadas. Sem eles vou-me abaixo completamente.<br /><br />Beijinhos e bom fim-de-semana!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114985714193578019?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1149690297213954522006-06-07T14:58:00.000+01:002006-06-07T16:54:44.766+01:00...tive uma recaída, mas recompus-me...no dia seguinte voltei à alimentação normal...<br /><br />...mas antes disso só quero dizer: quem me dera ter um portátil para actualizar mais vezes a partir de casa!! E também para criar um blog novo, que não falasse de comida, enfim...com o meu outro lado (sim, pq eu sou mto mais q isto...)<br /><br />Ja não actualizo ha tanto tempo que vai ser uma seca para vocês ler o que comi nos últimos dias...mas tenho de o fazer, para minha própria orientação... se quiserem leiam só por alto...<br /><br /><strong>2ªfeira, 29 de Maio</strong><br /><br />PA-1 copo de leite magro+weetabix(duas barras)<br />Meio da manhã-laranja<br />A-bife grelhado+3 c.de sopa de arroz+tomate<br />L - 1 iogurte líquido magro+2 fatias de pão de aveia com queijo magro<br />J - quatro tostas (daquelas q se vendem ja feitas)com doce light e queijo magro. Uma gelatina.<br /><br /><strong>3ª feira , 30 de Maio</strong><br /><br />PA - leite magro+fitness<br />Meio da manhã - laranja<br />A - carne + salada de ervilhas, milho, couve flor<br />L - 1 iogurte magro + 2 bolachas integrais de muesli<br />J - uma espatada de lulas + 3 colheres de arroz integral + tomate+uma maçã<br /><span style="color:#ffcc99;"><strong>Passei este dia com uma vontade intensa de comer um doce. Não sei pq tenho estes dias, mas tenho. Mais vale comer um quando me dá a vontade pq senão à noite vingo-me a triplicar, e foi o que aconteceu: primeiro tentei matar a vontade com <span style="color:#009900;">Nestum de Mel</span>; como não resultou, comi um <span style="color:#ffcc33;">pão e umas bolachas de fibra</span>; depois descobri que havia <span style="color:#ff0000;">gelado de baunilha</span> no congelador e <span style="color:#ff0000;">chocolate de culinária</span> e pimba, lá foram eles. Não contente com isto, ainda <span style="color:#ff0000;">misturei pedaços de batatas fritas de pacote no gelado</span> (sim, eu adoro batatas fritas com gelado...).</strong></span><br /><strong><span style="color:#ffcc99;"></span></strong><br /><span style="color:#000000;">Mas pronto, decidi que no dia seguinte seria outro dia...afinal, toda a gente pode ter uma recaída.</span><br /><br /><strong>4ªfeira, 1 de Junho</strong><br /><br />PA - leite magro+weetabix<br />Meio da manhã - laranja<br />A-carne grelhada, 3 colheres de arroz integral, tomate<br />L - 2 fatias de pão de aveia com queijo + iogurte magro<br />J - leite magro com fitness+uma maçã. <strong>Uma fatia de tarte de maçã</strong>.<br /><br /><strong>5ªfeira, 2 de Junho</strong><br /><br />PA - iogurte magro+2 tostas com queijo magro<br />Meio manhã - laranja<br />A - 3 colheres de arroz, peixe grelhado, tomate<br />L - uma maçã+2 bolachas de aveia<br />L2 - uma barra de cereais<br />J - frango com natas (incluindo acompanhamento de batatas fritas). Mousse de frutos vermelhos.<br />Antes de dormir: <span style="color:#ff6666;"><strong>ataquei o resto da mousse que havia na taça num evidente ataque compulsivo</strong>.</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ffffff;"><strong>6ªfeira, 2 de Junho</strong><br /><br />PA - leite magro + weetabix<br />Meio da manhã - maçã<br />A - um queijo fresco pouco gordo, massa integral, couve flor.<br />L - maçã+2 bolachas de aveia<br />J - massa integral + tomate+frango+ uma gelatina.<br />Ceia - um iogurte<br /></span><br /><strong>Sábado, 3 de Junho</strong><br /><br />PA - leite magro+flocos<br />Meio da manhã - maçã<br />A - robalo grelhado, salada de tomate, uma fatia de pão integral<br /><strong>L - não anotei e não me lembro</strong><br /><strong>J - não anotei e não me lembro</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Domingo, 4 de Junho</strong><br /><strong></strong><br />PA - leite magro+weetabix<br />Meio da manhã - laranja<br />A - um prato de sobremesa de empadão de frutos do mar<br />L - gelatina + 4 bolachas de aveia<br />J - bacalhau espiritual + uma dose pequena de mousse de ananás<br />2 da manhã - um pão com queijo e um iogurte magro<br /><strong></strong><br /><strong>Segunda, 5 de Junho</strong><br /><strong></strong><br />PA - leite magro+weetabix<br />Meio da manhã - kiwi<br />A - mesmo de dia anterior<br />L - um iogurte magro+duas fatias de pão integral com queijo<br />L2 - tive uma quebra de tensão e comi uma nata<br />J - bife grelhado+tomate+3 colheres de salada russa. Uma maçã<br />Ceia - duas tostas com 1/2 faria de queijo magro e um iogurte magro.<br /><strong></strong><br /><strong>Terça, 6 de Junho</strong><br /><strong></strong><br />PA - leite magro+3 colheres de nestum de arroz<br />Meio da manhã - laranja<br />A - massa integral + costeleta grelhada+tomate<br />L - um iogurte magro + 3 bolachas de aveia<br />J - lulas grelhadas + 3 colheres de arroz de ervilhas + tomate+uma maçã<br />Ceia - mesmo de ontem<br /><br />E pronto. Prometo que vou começar a actualizar de dois em dois dias...que assim é uma seca para vocês (e até para mim...)<br /><br />Beijos<br /><br /><span style="color:#ff6666;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114969029721395452?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1148917481391979042006-05-29T16:14:00.000+01:002006-05-29T16:44:41.496+01:00<a href="http://www.odebate.com.br/Fotos2003/081003aliment02.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 156px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px" height="269" alt="" src="http://www.odebate.com.br/Fotos2003/081003aliment02.jpg" border="0" /></a><br />Olá :)<br /><br />Vim fazer as actualizações da alimentação...tenho a dizer que na sexta-feira à noite comi um <span style="color:#663300;"><strong>corneto de chocolate</strong></span>...apetecia-me...mas como foi só um e tinha alguma fome, não considero compulsão...nem olhei para as calorias, para não me assustar...mas depois voltei logo à alimentação normal. Espero que quando me pesar, na quarta-feira (pesagem semanal...) não tenha aumentado de peso. Se aumentei, não há-de ter sido por causa de um corneto, com certeza! Assim o espero :)<br /><br />Adiante...é tão bom não ter compulsões! Não passar fome para logo a seguir me empanturrar! Qdo fazia isso estava com oscilações constantes de peso; agora creio que estou mto mais normalizada, e isto não me privando de nada! Óbvio que evito certas comidas, ou como-as em pequenas quantidades...<br /><br /><strong>Alimentação</strong><br /><br /><span style="color:#ffcc00;"><strong>Sexta-feira, 26 de Maio</strong></span><br /><strong><span style="color:#ffcc00;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">PA - um copo de leite magro + weetabix</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">A - um prato de sobremesa de arroz com delícias do mar + uma laranja</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">L - um iogurte líquido magro + 2 bolachas integrais de muesli</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">J - sopa + maçã</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Mais tarde (tipo 22h) - um iogurte magro + um pão com queijo;</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Meia-noite - um corneto de chocolate (oops!)</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc00;"></span></strong><br /><span style="color:#ffcc00;">Já sei que devia tê-lo comido de manhã, à noite é a pior altura, mas agora que se lixe...</span><br /><span style="color:#ffcc00;"></span><br /><span style="color:#ffcc00;"><strong>Sábado, 27 de Maio</strong></span><br /><strong><span style="color:#ffcc00;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">PA - leite magro + weetabix</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Meio da manhã - maçã</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Almoço - um prato de sobremesa de arroz de delícias do mar + salada de tomate</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">L - leite magro com cevada+2 fatias de pão de aveia, uma com doce light e a outra com queijo magro</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">J - Uma omolete com salada de tomate e 3 colheres de sopa de arroz.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Ceia - um iogurte magro + 1 barrinha de cereais</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc33;">Domingo, 28 de Maio</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">PA - leite magro + Fitness</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Meio da manhã - 1 kiwi</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">A - 2 lulas recheadas, 3 colheres de sopa de arroz e salata de tomate.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">L - um iogurte magro + 4 bolachas de aveia</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">J - 2 lulas recheadas+salada de tomate+maçã</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">Ceia - gelatina+broa com queijo).</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;">3H da manhã - uma barra de cereais</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;"></span></strong><br /><span style="color:#ffffff;">Resumindo e concluindo: não tive compulsões e tenho mesmo de comer hidratos de carbono ao jantar, pelo menos nos dias em que sei que me deito mais tarde...</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">Beijos e abraços, estou em horário de expediente com montanhas de coisas para fazer...e não me apatece fazer nenhuma...</span><br /><strong><span style="color:#ffcc66;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc66;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcc00;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114891748139197904?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1148665544314967192006-05-26T18:30:00.000+01:002006-05-26T18:45:44.340+01:00Ainda me lembro de quando me dava para escrever longos posts, plenos de pensamentos, alegrias, dores, sofrimentos e indecisões...de quando tinha 20 comentários...agora, reconheço, está muito menos interessante porque se resume a um diário alimentar. Mas antes assim...pelo menos significa que estou a ficar melhor.<br /><br />Anteontem à noite encontrei uma rapariga do meu curso com quem nunca me dei mto bem (acho-a convencida e de nariz empinado) de quem já falei aqui no Verão passado - uma que come tudo o que quer (doces todo o dia) e é magríssima. Já não está tão magra, mas ainda assim é magra. Quando me viu, primeira coisa que me disse "estás um bocadinho mais larga, não?". Se isto tivesse acontecido há um ano eu tinha-me passado completamente...tinha-me atirado ao ar...agora, apesar de continuar a achar que é um comentário infeliz, estou-me nas tintas para o que ela acha...desde que tenha controle e esteja bem comigo mesma.<br /><br />Actualização da alimentação:<br /><br />Quarta-feira, 24 de Maio<br /><br />PA - 1 copo sumo de laranja+2 fatias de pao de aveia com queijo magro de barra<br />A - bife grelhado + massa fusilli (um prato de sobremesa cheio)<br />L - um actimel 0% + 3 bolachas integrais de muesli<br />Jantar - 1 prato de sobremesa de bacalhau à gomes de sá + uma maçã.<br />Ceia - nestum de arroz e um pão com manteiga (!!!) tava a apetecer-me...ihih...é a isto que tenho de resistir...lol<br /><br />Quinta-feira, 25 Maio<br /><br />PA - uma chavena de leite magro com 1 colher de achocolatado + 4 bolachas de aveia<br />A - mesmo que jantar de ontem (menos a maçã) + laranja<br />L - um iog líquido magro + 2 fatias de pão de aveia com fiambre<br />J - leite magro + flocos fitness + maçã<br />Noite - uma tarte de maçã da "vitaminas e companhia" --> é light e DELICIOSA!!<br />Tres da manhã (ainda acordada!) - um iogurte magro + uma barra<br /><br />Uma coisa que notei desde que mudei a alimentação, tendo a preocupação de ingerir fibras, é que o meu intestino anda a funcionar que é uma maravilha...vou à casa de banho todos os dias, dantes ia tipo uma vez por semana no máximo...<br /><br />Agora vou regularizar os meus horários de sono. Como estive doente, dormi até tarde, não comi a meio da manhã...mas pronto, um dia não são dias.<br /><br />Beijos para todas e aguardo os comentários :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114866554431496719?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1148493568428062032006-05-24T18:43:00.000+01:002006-05-24T18:59:28.460+01:00Nos últimos três dias tive muita febre por causa de uma gripe que apanhei, mas, mesmo sem apetite, fiz as minhas refeiçõezinhas todas à hora certa!<br /><br />Alimentação dos últimos dias:<br /><br /><strong>Sexta-feira, 19 de Maio</strong><br /><br />PA - uma chévela de leite magro com 1 colher de cevada+adoçante+2 tostas com doce light de frutos vermelhos<br />Meio da manhã - um ananás+uma barra de cereais<br />A - massa integral, um bife grelhado, cenoura ralada.<br />L - actimel 0%gordura+3 bolachas integrais de muesli<br />J - massa integral (2 colheres de sopa)+1 queijo fresco sem gordura+salada de tomate+uma maçã.<br />Depois, até à uma da manhã (dividido em várias refeições) - 4 bolachas de aveia, 1 iogurte magro, 1 tosta com queijo, um pouco de nestum ---> estava com mta fome!<br /><br /><strong>Sábado, 20 de Maio</strong><br /><br />PA - leite magro com flocos fitness<br />Meio da manhã - maçã<br />Almoço - massa fusilli+tomate+queijo fresco+milho+cenoura<br />L - iogurte magro+ 2 fatias de pão de aveia com doce light<br />J - peixe grelhado, 3 colheres de arroz, couve-flor. Uma laranja.<br />Ceia - 1 iog magro+uma barrinha de cereais<br /><br />Não acho mal na ceia, já que janto muito cedo em relação à hora a que me deito.<br /><br /><strong>Domingo, 21 Maio</strong><br /><br />PA - leite magro com fitness.<br />Meio manhã - maçã<br />Almoço - uma sandes vegetariana (da Pans and Company).<br />L - um iogurte magro, 2 bolachas de cereais<br />J - uma fatia de quiche de legumes e salada de frutas.<br /><br /><strong>Segunda, 22 de Maio</strong><br /><br />PA - 180 ml de leite magro com 3 c.de sopa de Nestum de arroz<br />Meio da manhã - nada, já acordei tarde<br />Almoço - carne assada, tomate, 3 colheres de arroz.<br />L - iog.líquido magro,2 fatias de pão de aveia com fiambre<br />J - leite+cereais, 4 bolachas de aveia<br />Ceia - maçã<br /><br /><strong>Terça, 23 de Maio</strong><br /><br />PA - 1 copo sumo de laranja + uma tosta de fiambre<br />Meio manhã - nada, tb acordei tarde (estava c febrem tenho desculpa p ficar na cama :p )<br />Almoço - dois canelones de espinafres e queijo ricota<br />L - uma chavena de leite magro com chocolate 2 2 fatias de pão de aveia com doce light<br />J - peixe grelhado + tomate + couve flor. Uma maçã.<br />Ceia - um iogurte magro + duas bolachas.<br />Antes de deitar: um pão com queijo (estava com fomeca...)<br /><br />Não tenho compulsões há quase duas semanas. E nunca como só por comer, e sim quando tenho fome! :)<br /><br />Alguém me perguntou quanto estou a pesar. Peso 46 quilos. Na semana passada eu pesava 46,5 o que quer dizer que emagreci 500 gramas - não sei como, uma vez que até estou a alimentar-me bem...mas pronto, não estou a engordar o que até é bom...consigo voltar a ter saúde sem engordar muito. Para a semana peso-me novamente e aí constatarei se continuo a perder peso.<br /><br />Beijos a todas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114849356842806203?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1148058849939185952006-05-19T17:55:00.000+01:002006-05-19T18:15:47.613+01:00Esta semana consegui estar bem, sem dores de cabeça à noite.<br />Era para ter ido hoje à nutricionista, mas como já ando a sentir-me melhor (e a comer melhor) não fui. Sei que teria sido uma boa oportunidade, mas vou ver como evoluo e pode ser que vá depois.<br /><br />Alimentação desta semana<br /><br /><strong>3ªfeira, 16 de Maio</strong><br /><br /><span style="color:#ff6666;">PA - um iogurte magro + 6 bolachas araruta com 1/2 fatia de queijo magro</span><br /><span style="color:#ff6666;">Meio da manhã - uma rodela de ananás</span><br /><span style="color:#ff6666;">A- um prato de sobremesa de massa fusilli com vários peixes misturados (salmão, delícias do mar, lulas).</span><br /><span style="color:#ff6666;">L - 1 actimel 0% gordura, 2 fatias de pão de aveia com 1/2 fatia de queijo magro.</span><br /><span style="color:#ff6666;">J - bife grelhado + um queijo fresco 0% gordura + salade de tomate. Uma maçã.</span><br /><span style="color:#ff6666;">Ceia - um iogurte magro</span><br /><br /><strong>4ª feira, 17 de Maio</strong><br /><br /><span style="color:#ff6666;">PA - uma chávena de leite magro com 1 colher de cevada e adoçante + duas fatias de pão de aveia com doce light de frutos vermelhos</span><br /><span style="color:#ff6666;">Meio manhã - uma rodela de ananás</span><br /><span style="color:#ff6666;">A - costeleta grelhada, 3 colheres de sopa de arroz de ervilhas, salada de tomate.</span><br /><span style="color:#ff6666;">L - um iogurte líquido adagio simbiótico + 2 bolachas integrais de muesli</span><br /><span style="color:#ff6666;">J - um prato de sobremesa de empadão de peixe. Uma maçã</span><br /><span style="color:#ff6666;">Ceia - um iogurte magro e quatro bolachas tipo crackers</span><br /><br /><strong>5ª feira, 18 de Maio</strong><br /><br /><span style="color:#ff6666;">PA - leite magro (um copo) + 4 colheres de Fitness</span><br /><span style="color:#ff6666;">Meio manhã - uma rodela de ananás</span><br /><span style="color:#ff6666;">A - um prato de sobremesa de empadão de peixe</span><br /><span style="color:#ff6666;">L - um iogurte líquido sveltesse + 2 fatias de pão de aveia com 1/2 fatia de queijo</span><br /><span style="color:#ff6666;">J - uma omolete de frutos do mar + 2 colheres de massa integral + tomate. Uma maçã</span><br /><span style="color:#ff6666;">Ceia - um copo de bebida de aveia e uma barra de cereais.</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ffffff;">É impossível não cear, dado que janto por volta das 19.30/20h, e é óbvio que por volta das 23h30/meia-noite, antes de me deitar, sinto fome e tenho de comer qualquer coisa.<br />Todas as manhãs tenho feito 30 minutos de step e tenho voltado a pé do trabalho (30 min). A meio da manhã tenho comido apenas ananás porque tinha lá um muito maduro e comi-o para não se estragar. Quero variar com outras frutas, como laranjas, maçãs, kiwis, pêssego, até uvas (apesar de dizerem que são mto calóricas, desde que seja em pouca quantidade...).<br /></span><br />Acho que me estou a ver livre da bulimia. Não tenho compulsões há uma semana e tal. No dia do cortejo da Queima das Fitas (9 de Maio)tive a última compulsão - um mega-gelado, ao qual se seguiram dois chocolates. Mas agora acredito que estou a ficar boa.<br /><br />Decidi que me vou pesar todas as quartas-feiras (já me pesei esta) só para ver se consigo, com esta alimentação que me ajuda a sentir melhor, manter o meu peso. Não quero engordar, acho que estou mto bem assim...até não me importava de estar um bocado mais magra...mas pronto, agora a minha meta chama-se saúde.<br /><br />Sou uma vencedora, não sou? Sinto-me orgulhosa de mim, porque sempre consigo ultrapassar os obstáculos que me aparecem. Não digo isto com vaidade, mas com orgulho. Apesar de tudo, tenho esta capacidade. Mesmo que, por vezes, tudo me pareça negro e insuperável!<br /><br />Beijos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114805884993918595?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1147803775981370082006-05-16T19:09:00.000+01:002006-05-16T19:24:51.266+01:00Nos últimos dias, tive algumas oscilações de alimentação. Isto porque, apesar de me alimentar melhor (julgo eu), continuo a chegar à noite com mtas dores de cabeça e tonturas. A verdade é que vejo blogs de pessoas que comem bem menos (e não estou a falar de anorécticas, basta-me ir aí a um desses blogs de portuguesas "normais" em dieta) e ficam bem...<br /><br />Aqui vai, então, alimentação dos últimos dias.<br /><br /><strong>Sábado, 13 de Maio</strong><br /><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">PA - leite magro (200 ml) + 4 colheres de Fitness<br />Meio de manhã - maçã<br />A - dourada no forno, 4 batatinhas assadas pequenas(tipo bolinhas), salada de algace e tomate.<br />8 quadrados de chocolate branco (dores do período e desejo intenso se comer chocolate!)<br />L - 1 iogurte magro + 2 fatias (pequenas) de pão de aveia com queijo magro de barrar<br /></span></strong><span style="color:#ffccff;">J - sopa, uma gelatina</span><br /><br />Fikei com mtas dores de cabeça, comi o resto do chocolate branco e um pão.<br />Como quero evitar chegar às noites com dores de cabeça, ando a tentar perceber o que ando a fazer de errado durante o dia. Sexta de manhã vou à nutricionista (pela primeira vez!) para ela fazer uma avaliação das minhas necessidades e do meu metebolismo. Claro que vou ter de lhe contar todo o meu histórico de anorexia/bulimia/etc...como a minha mãe a conhece, não vou pagar nada.<br /><br /><strong>Domingo, 14 de Maio de 2006</strong><br /><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">PA - leite magro + flocos Fitness<br />Almoço - 3 colheres de sopa de massa integral, frango grelhado, salada de tomate.<br />Um bolo de frutos vermelhos sem açúcar (o meu tio que só leva porcarias lá para casa e sabe que eu tenho a mania das dietas levou-me um sem açúcar...sei que tb engorda mas não pesa tanto na consciência, além disso é delicioso!).<br />L - gelatina + tosta com queijo magro<br />J - um quadrado de lasagna<br /></span></strong><br />Fiquei com uma tremenda fome à noite, acompanhada do mal estar habitual. Comi então leite com flocos, um pão e depois quase um pacote inteiro de bolachas coríntias. Não por compulsão, mas para perceber se o meu mal estar era da fome. E devia ser, porque depois fiquei bem. Mas não entendo; se até comi bem durante o dia pq sinto tanta fome e indisposição à noite?<br /><br /><strong>Ontem, segunda-feira, 15 de Maio</strong><br /><br />Ontem estive bem, não me senti mal. Tem dias...<br /><br /><strong><span style="color:#ff99ff;">PA - Leite magro + flocos<br />Meio manhã - uma maçã<br />Almoço - 3 colheres de massa integral, frango assado, 1/2 tomate.<br />L - um actimel 0%gordura e 3 bolachas integrais de muesli<br />J - um prato pequeno (tipo 5 colheres de sopa, não sei bem) de massa fusilli tricolor com bocadinhos de peixe misturados - salmão, lulas - e rebentos de soja. Uma rodela de ananás.<br />Antes de deitar - uma gelatina.<br /></span></strong><br />E pronto. Falem comigo, comentem!<br />Amanhã volto.<br />Sei que este blog se está a tornar demasiado repetitivo e desinteressante, mas é uma boa ajuda para mim.<br /><br />Besos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114780377598137008?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1147517146900134062006-05-13T11:40:00.000+01:002006-05-13T11:45:46.936+01:00<span style="font-weight: bold;">Quinta-feira, 11 de Maio</span><br /><br />PA - leite magro com 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - perú assado, uma batata assada, 10 g de pão integral, salada de tomate.<br />L - 4 bolachas integrais de muesli<br />J - tortilha feita no forno (sem gordura). Uma maçã<br />Ceia - um copo de bebida biológica de aveia com aroma de baunilha e duas bolachas.<br /><br /> <span style="font-weight: bold;">Sexta-feira, 12 de Maio</span><br /><br />PA - leite magro + cereais como os de ontem<br />A - tortilha igual à do jantar anterior. Uma laranja<br />L - 4 bolachas integrais de muesli<br />J - sopa (sem batata) + uma maçã<br />Ceia - um copo de bebida de aveia e 3 bolachas de chocolate.<br /><br />É impossível não comer nada à ceia. Janto sempre por volta das 19h30 e lá para as 22h30 ja sinto fome, por isso tem sp de marchar qq coisita.<br /><br />Digam de vossa justiça. Beijos<br /><br />P.S - estou quase há duas semanas sem crises de bulimia por ingestão compulsiva!<br /><br />Beijos :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114751714690013406?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1147372588456509112006-05-11T19:27:00.000+01:002006-05-11T19:36:28.500+01:00Alimentação dos últimos dias<br /><br />Terça-feira, 9 de Maio<br /><br />PA - leite magro (1 copo) + 4 colheres de Fitness<br />Meio da manhã - uma maçã<br />Almoço - uma sandes de pão integral com fiambre (mais uma vez tive de ir a comer na camioneta!) e um iogurte magro<br />Lanche - 4 bolachas de aveia<br />Jantar - 6 garfadas de massa tipo fusilli integral com camarão e ananás. Uma maçã assada.<br /><br />Quarta-feira, 10 de Maio<br /><br />PA - 2 fatias de pão integral e um iogurte magro<br />A - peixe grelhado, 2 colheres de sopa de arroz de tomate e salada. Uma laranja.<br />L - 4 bolachas de aveia<br />J - salada de delícias do mar (delícias do mar, ovo cozido, tomate, milho). Uma gelatina.<br /><br />O motivo pelo qual nem sempre como a meio da manhã é simples: quase sempre o meu horário de acordar é 10 horas, pelo que entre essa hora e a hora de almoço não tenho fome. Se eu tomasse o pequeno-almoço às 8h, de certeza que comeria algo a meio...<br /><br />Não pensem que não vario os meus lanches. Calhou ser bolachas de aveia das duas vezes. Hoje, foi de muesli...lol. É fácil de transportar para o trabalho. Vou começar a alternal com um actimel e uma barra de cereais, ou uma fruta e uma barra, ou uma sandes integral...não prescindo dos hidratos de carbono à tarde, senão à noite bate-me a fraqueza.<br /><br />Estou com o período e nos últimos 2 dias só me apetece chocolate, chocolate, chocolate. Sempre que me vem o período tenho estes desejos! Bah!!<br /><br /> Beijinhos :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114737258845650911?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1147107120866143392006-05-08T17:47:00.000+01:002006-05-08T17:52:56.386+01:00Hoje vou para Lisboa e só volto amanhã. Vou apanhar a camioneta das 19.30, o que significa que tenho de jantar pelo caminho (não posso jantar antes pq lá para as 19h tenho de sair de casa). Como é difícil transportar "comida saudável", vou fazer uma sandes de pão integral (ultimamente como um pão óptimo chamado "3 cereais") com fiambre magro. À noite, logo se vê se fico bem só com uma frutinha ou se tem de marchar mais qualquer coisa.<br /><br />Alimentação de hoje:<br /><br />PA - leite com flocos (1 copo leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness)<br />A - quatro colheres de massa tipo lacinhos coloridos (contem espinafres e tomate na composição) e um queijinho fresco. Uma maçã.<br />L - um iogurte<br /><br />Não comi melhor ao lanche porque ao jantar vou ter de comer um pão e não quero sentir-me empanturrada. Amanhã também vai ser um dia atípico, já que vou estar em casa de uma amiga, depois vou estar na rua durante a manhã, também vou ter de almoçar no caminho de regresso a Coimbra. Por isso, não vai ser nada muito certinho. Mas é só um dia e vou comer com moderação, procurando comer um bocado de cada grupo de nutrientes.<br /><br />Não deixo aqui as refeições do fim-de-semana porque andei com os horários trocados (Queima das Fitas!) e não me lembro exactamente de tudo o que comi, mas correu bem, andei controlada.<br /><br />Beijinhos p todas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114710712086614339?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1147018893145080412006-05-07T16:55:00.000+01:002006-05-07T17:21:33.183+01:00Caríssimas<br /><br />Vim dizer que fiquei mto contente por não me terem esquecido e, evidentemente, pelo vosso feedback.<br />No entanto, há alguns pormenores nos comentários que me desagradaram - eu sei que foram com a melhor das intenções, e aproveito para esclarecer uma série de coisas:<br /><br /><strong>1)</strong> É verdade que nem sempre como fruta de manhã, mas durante a tarde ou antes de me deitar procuro fazê-lo; agradeço a chamada de atenção. Aliás, podem e devem chamar-me a atenção quando acham que há um nutriente qualquer em falta; no entanto, não é por não ter comido esse nutriente apenas UM dia que me vão dizer que não fiz uma alimentação saudável (entramos no campo do obsessivo, precisamente do qual eu quero sair);<br /><br /><strong>2)</strong> Até compreendo (embora com dificuldade) que digam a uma pessoa com 80 quilos que não coma um iogurte, nem sequer magro, antes de dormir, porque fermenta, e não sei que mais. Agora, já me parece um exagero dizerem a uma pessoa que pesa 45 quilos para não o fazer - sobretudo se levarmos em consideração que eu não estou a fazer dieta, não pretendo fazer dieta, não preciso de perder peso; estou apenas a reaprender a comer saudavelmente. E está comprovado - um copo de leite antes de deitar traz benefícios para a saúde, por isso não vejo o mal de um iogurte magro. Os casos particulares devem limitar-se a casos particulares. E creio que não se aplicam, de todo, a alguém com as minhas características;<br /><br /><strong>3)</strong> Quanto a dizerem-me para não comer hidratos de carbono a partir das 19h - aplica-se a mesma regra. Até tenho tentado comer hidratos de carbono complexos durante o dia (pequeno almoço, almoço e lanche) e evitá-los ao jantar. Acontece que, muitas vezes, fico cheia de fome e com dores de cabeça. Esquecem-se que eu peso 45 quilos, tenho um estilo de vida bastante activo - um trabalho exigente a 100%, caminho para o trabalho todos os dias (30 min) e que, por isso mesmo, se calhar até vou ter de começar a incluir hidratos de carbono ao jantar. Senão, que solução me propõem? Ficar a morrer de fome ou ir comer uma maçã e esperar que isso me mate a fome? Cada caso é um caso. Quem pesa 80 quilos, se calhar até se pode dar ao luxo de restringir os hidratos, porque tem muita reserva de energia sob a forma de gordura. Ora, eu não a tenho. Portanto, é óbvio que vou sobrecarregar o meu corpo e daí as minhas dores de cabeça. E acreditem que não preciso delas.<br /><br />O objectivo deste blog é só um: controlar a minha alimentação (qto mais saudável melhor, claro) para vencer as minhas crises de bulimia. Portanto, não é por eu um dia dizer que comi um chocolate que têm de vir puxar-me as orelhas. Eu quero é que o conjunto seja satisfatório.<br /><br />E por favor lembrem-se que eu <strong>não estou a fazer dieta de emagrecimento.</strong> Se a fizer, provavelmente fico a pesar 40 quilos! Quando muito, estou a fazer uma dieta de manutenção. Só queria que tivessem isso em mente e que se um dia eu disser que comi um bolo não me venham dizer "ah, isso faz tão mal"!! Quero fazer disso uma excepção. Para mim, não ter compulsões e não comer quatro ou cinco bolos duma vez já é um grande passo.<br /><br />Não fiquem chateadas! Foi só para chamar a atenção. Espero que tenham percebido isso.<br /><br />Beijinhos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114701889314508041?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1146932412524447092006-05-06T17:17:00.000+01:002006-05-06T17:20:12.573+01:00Quem ainda não viu o meu relato de regresso, que veja o post abaixo sff<br /><br />Alimentação de ontem, 5.05.2006<br /><br />PA - leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - uma baguete de pão 6 cereais com delícias do mar (apenas cozidas, sem molho), ovo cozido e tomate.<br />L - uma maçã<br />J - uma perna de frango assado e salada de tomate e alface<br />AD - um iogurte magro<br /><br />Segunda-feira volto com as actualizações<br />Beijos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114693241252444709?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1146857514933263542006-05-05T19:48:00.000+01:002006-05-05T20:31:55.290+01:00Olá...<br />Voltei, após um período mais ou menos longo de reflexão e de ter percebido que a restrição de calorias estava a deixar-me completamente em baixo de forma...<br /><br />...passo a explicar: como vocês sabem, sempre me esforcei por comer pouco, mas de há uns tempos para cá (mais concretamente quando comecei a trabalhar) percebi que isso não funcionava...andava cheia de dores de cabeça, a cair pelos cantos...quando chegava à noite, tinha mesmo de comer ou então tinha um colapso...e acabava por ter de comer coisas que me dessem energia, como flocos, pão, bolachas até...o que não é nada aconselhável, sobretudo àquela hora da noite...<br /><br />...então pensei: mais vale comeres regularmente durante o dia do que matares-te de fome e o teu corpo obrigar-te a compensar à noite...<br /><br />...e percebi: esta é a minha oportunidade de ficar boa; de dar ao meu corpo o que ele precisa e de voltar a comer saudavelmente.<br /><br />E assim fiz!<br />Muito me ajudou ter comprado um livro sobre dieta mas que não fala NUNCA em calorias, e sim no valor nutricional dos alimentos. É incrível como temos tendência a excluir alimentos apenas pelo medo de engordar. O caso das nozes, amêndoas, avelãs e demais frutos secos: são muito calóricos, mas fazem um bem imenso ao coração e contribuem para baixar os níveis de colesterol. Por isso, temos de comê-los, mas com moderação!<br /><br />Deixei de acreditar completamente na palavra "dieta" e na restrição que lhe está associada. É algo condenado ao fracasso porque NINGUÉM pode estar a vida inteira em restrição. Trata-se, sim, de uma reeducação alimentar! Comendo de tudo, mas com moderação. Agora, procura seguir a regra dos "80 para 20": se na maior parte das vezes, no meu dia-a-dia, comer saudavelmente, não é porque um dia como um doce que vou morrer ou engordar imenso. Tudo isto faz parte da vida: os doces, os chocolates. Temos que aprender a usufruir deles em momentos especiais, sempre com a mente numa só coisa: SAÚDE.<br /><br />Nos primeiros dias da minha "reeducação" continuei, apesar de tudo, a chegar à noite com uma sensação de fome. Por isso, tentei mudar e perceber o que estava errado...de maneira que estou a tentar comer mais vezes durante o dia, sobretudo hidratos de carbono complexos (arroz, pão, massa, integrais de preferência porque dão uma sensação de saciedade mais prolongada, têm baixo índice glicémico - não provocam subidas tão rápidas no açúcar nem a consequente produção de insulina em excesso, que se armazena em forma de gordura) e proteínas.<br /><br />Nem pareço a mesma pessoa que começou a escrever este blog. É maravilhoso!!! Tenho a oportunidade de ficar boa aos poucos...isto é simplesmente PERFEITO! Nada mudou na minha vida, só eu...continuo sempre super exigente comigo mesma...no outro dia tive um breakdown e disse ao meu patrão que me queria ir embora...ele pediu-me para ficar, que adorava o meu trabalho e até me aumentou! Não muito, mas aumentou. Pelo menos significa que gostam de mim. Mas acredito que não foi isso que motivou a minha mudança, até porque, por mto estúpido q seja, o meu nível de auto-confiança continua baixinho. Mas já esteve pior, julgo eu... aprendi também outra coisa: as pessoas que menos têm motivos para ser auto-confiantes são precisamente aquelas que se acham o máximo...<br /><br />Claro que há coisas que ainda me metem impressão, como ver carnes estufadas e molhos abundantes...mas, quando não há alternativa, a única hipótese é comer com moderação. Lá está - a regra dos 80 para 20.<br /><br />Mas o meu problema era outro: a compulsão. Confesso que, mesmo depois desta reeducação, já tive uma compulsão (que durou dois dias!). Comi um chocolate que o meu namorado me deu e...estraguei tudo. Activei qualquer coisa que me ultrapassa por completo no meu organismo e não resisti, comi mais outro chocolate e imensas porcarias nesse dia. Para mim, isto é como os alcoólicos em recuperação: se lhe oferecerem uma bebida, ele conseguirá ficar-se por um copo apenas? É mais fácil passar ao lado do que beber "só um"...<br /><br />Mas pronto. Agora estou firme. E esta sensação de controlo é maravilhosa. Controlo associado à vontade de ficar boa, não à vontade de ser magrérrima...<br /><br />Decidi começar a vir aqui diariamente deixar o meu diário alimentar. Não que vos interesse alguma coisa, mas para meu próprio controlo. Claro que tb podem (e devem!lol) comentar. Quero muito deixar de pensar em calorias e sim no que faz bem.<br /><br />Vou começar a incluir nos meus lanches (não todos os dias) bolachas de aveia. Todas as bolachas são calóricas, claro, mas as de aveia são boas e ricas para a saúde. Venham elas, então!<br />Além disso, lembrem-se que eu não sou uma pessoa que precisa de perder peso; sou uma pessoa que precisa de ter saúde...<br /><br />Hoje vou jantar a casa do meu namorado. Vou comer quiche. Sabem quantos convites recusei por causa de não querer comer? Nem eu sei. E depois ia para casa empanturrar-me de porcarias...<br /><br />Como, sim. Com moderação, mas como. NÃO QUERO OUVIR FALAR EM CALORIAS. QUERO OUVIR FALAR SÓ EM SAÚDE. Não quero ser uma menina faz o diário alimentar e escreve "quatro bolachas integrais de chocolate" a letra vermelha, como que a assinalar um "pecado"...<br /><br />Sei que o post vai longo, mas vou deixar a minha alimentação dos últimos dias. Depois vou colocando diariamente. Até mudei os meus horários! Deixei de acordar ao meio dia e de me deitar às 4 da manhã, pois claro que chegava a essa hora sempre c fome. Agr tento acordar sempre às 10h ou 10h30 (só trabalho de tarde...não tenho grande motivação para me levantar de manhã).Digam-me o que acham.<br /><br />Siglas: PA - Pequeno Almoço; A - Almoço; L - Lanche; J - Jantar; AD - Antes de dormir<br /><br /><strong>Dia 1: Quinta-feira, 20 Abril</strong><br /><br />PA (10h) - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A (13h) - um bife de frango grelhado + 2 colheres de sopa de arroz + salada de tomate.<br />L (16h) - uma barra de cereais<br />J (19h)- uma omolete com salada de tomate. Uma maçã.<br />AD (22h) - um iogurte magro<br /><br /><strong>Dia 2: Sexta-feira, 21 de Abril</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - uma coxa de frango assado + 2 colheres de sopa de massa + tomate<br />L - uma barra de cereais<br />J - um pão sem nada e iogurte magro (nota: actualmente estou a tentar não comer hidratos de carbono depois das 19h...mas vamos ver se o meu organismo se aguenta sem eles ou não a essa hora)<br />AD - um pastel de nata +4 bolachinhas tipo araruta<br /><br /><strong>Dia 3: Sábado, 22 Abril</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - tortilha feita no forno, sem gordura (batata cozida, ovo, ervilhas, frango desfiado)<br />L - barra<br />J - sopa e uma rodela de ananás<br />AD - um iogurte magro<br /><br /><strong>Dia 4: Domingo, 23 Abril</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />Meio da manhã - maçã<br />Almoço - mesmo do dia anterior + uma rodela de ananás<br />L - um pão com queijo magro<br />J - sopa de espinafres + um pão com queijo. Uma fatia peq. de bolo de chocolate feito pela minha prima (tinha de o comer para não fazer a desfeita...)<br /><br /><strong>Dia 5: Segunda: 24 de Abril</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - bife grelhado, 2 colheres de sopa de arroz, tomate<br />L - uma tosta integral + 1 iogurte magro<br />J - salmão grelhado, 2 colheres de arroz, salada de verduras. Uma laranja.<br />AD - uma fatia peq. de bolo de choc.<br /><br /><strong>Dia 6: Terça, 25 de Abril</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - um canelone de queijo e espinafres e um quadrado de lasagna. Mousse de chocolate.<br />L - pão com queijo e iogurte magro<br />J - uma omolete, um tomate, um canelone. Mousse.<br />AD - uma maçã<br /><br />Dias 7 e 8 : COMPULSÃO<br /><br /><strong>Dia 9: Sexta, 28 Abril</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - carne grelhada + duas colheres de massa + uma rodela de ananás<br />L1 - uma barra<br />L2 - uma maçã<br />J - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />AD - um iogurte magro<br /><br />Os dias seguintes seguiram esta linha, embora por vezes me tenha sentido fraca à noite; cheguei à conclusão que tenho de comer melhor durante o dia.<br /><br /><strong>Ontem, 4 de Maio de 2006</strong><br /><br />PA -1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness<br />A - duas fatias de pão integral escuro (pão 3 cereais) com fiambre; uma laranja<br />L - 4 bolachas de aveia<br />J - salada de queijo fresco magro, tomate, verduras. Uma maçã.<br />Noite (fui sair :p ) - uma tosta de galinha<br /><br /><strong>Hoje, 5 de Maio de 2006</strong><br /><br />PA - 1 copo de leite magro + 4 colheres de sopa de Fitness (às vezes tb como pão integral c queijo magro)<br />A - uma baguete de pão escuro (pão 6 cereais) com delícias do mar (sem molho), ovo, tomate e alface<br />L - uma maça<br />J - vou agora jantar a casa do meu namorado.<br /><br />O que é maravilhoso é que se repararem fui comendo, aqui e ali, um bolinho, umas bolachas...sem ter tido compulsão!! É a minha maior vitória.<br /><br />Desculpem a seca. Depois começo a escrever diariamente.<br /><br />Beijos :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114685751493326354?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1142021373649940672006-03-10T20:01:00.000Z2006-03-10T20:09:33.753ZMeus Deus, faz com que esta obsessão que toma conta de mim desapareça. Faz com o tempo volte atrás...não, isso não faças; passei coisas muito boas entretanto. Faz apenas com que eu consiga sentar-me à mesa e comer arroz, massa, batata. Faz com que eu não tenha de ir cuspir um pedaço de bolo de anos à casa de banho quando alguém mo oferece.<br /><br />Faz com que eu não me vingue dos meus jejuns em autênticas orgias alimentares.<br />De facto, não permitas que eu faça jejum.<br /><br />Dá-me juízo, dá-me o que procuro; eu não sei o que isso é, mas Tu, que tudo sabes e és omnipotente, podes ajudar-me.<br /><br />Só Tu!<br /><br />Olá, meninos e meninas.<br /><br />Estou na mesma. Não me curei. Não tenho nadinha de novo para contar. Continuo com o mesmo comportamento desde o início deste blog. Não, mentira: ando mais controlada, ando a tentar ser mais optimista e mais feliz (não estou certa de estar a conseguir).<br /><br />No outro dia fui ao Pingo Doce de propósito para preparar um banquete só para mim. Planeei comprar as coisas para comer sossegada, no meu sofá, sozinha, sem recriminações. Comprei um pacote de tarteletes de morango (tipo bolacha); comprei um chocolate e não sei mais o quê. Comi mas no fim vomitei.<br /><br />Não, sinto-me infeliz, tão infeliz. Mais uma mensagem do meu chefe acabou de chegar. Sempre a pressão de ter de fazer alguma coisa urgente. Odeio isto.<br /><br />ODEIO!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114202137364994067?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1140813068619613422006-02-24T20:28:00.000Z2006-02-24T20:31:08.676ZIsn't someone missing me?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-114081306861961342?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1138024606806042832006-01-23T13:37:00.000Z2006-01-23T13:58:25.610ZDemorei a postar porque queria fazer deste post algo especial. Queria conseguir sintetizar todas as coisas que me assolam a alma e o pensamento a cada segundo que passa. Quis preparar um texto coerente, quis transmitir o que me vai na alma. Não o fiz. Não consegui. Na certeza da impossibilidade de o fazer, escreverei conforme as ideias forem surgindo à tona.<br /><br />Pela primeira vez na vida, estou a ter sérias dificuldades em articular ideias. Não sei o que escrever, não sei por onde começar. Mas sei que não posso continuar como estou. Essa é a minha única certeza.<br /><br />Pensei fazer deste post o último...o derradeiro. E escrevo estas palavras sem ter ainda a certeza de que vou continuar a vir aqui, a dar conta da minha vida.O princípio que me levou a criar este blog, a minha relação com a comida, já não faz qualquer sentido; tornou-se num padrão demasiado repetitivo e infrutífero. Continuo a alimentar-me restritivamente, continuo a ter compulsões, continuo a saber que uma coisa leva à outra, mas continuo a não conseguir mudar.<br /><br />Quero ser diferente. Quero lembrar-me da minha vida antes da anorexia, quero lembrar-me de como fui feliz na Escola Secundária, de como fui (sou) feliz junto do meu namorado, quero lembrar-me de como saltei de alegria quando consegui fazer Matemática, quero lembrar-me de como cada segundo da minha vida era preenchido por uma alegria despreocupada que não voltei a sentir. Era mais gorda, sim, mas que importava isso? Era feliz.<br /><br />Sinto-me à beira de um colapso. Não quero ser esta pessoa por quem o tempo passou sem aviso; ainda sou a miúda que ontem passeava pelos corredores do liceu, não quero sofrer mais com o facto de ter comido uma bolacha que não devia ter comido, com o meu emprego que não me realiza, com um mundo que não foi ao encontro dos meus sonhos.<br /><br />Sempre fui tão decidida. Tão refilona, tão contestatária, tão directa. Restará, ainda, alguma dessas características dentro de mim? Neste momento, estou apenas triste, confusa, sem saber o que fazer, para onde me virar. Não sei o que quero da vida e isso angustia-me, desespera-me, rouba toda a vida que sempre tive em mim. Sei apenas que quero aproveitar cada segundo que passa e sofro porque não consigo. Quero voltar a ser quem era. Pelo menos, tenho a noção de que quero mudar, apesar de não conseguir.<br /><br />Sei que pena é uma pelavra horrível e um sentimento que não gostamos de sentir (nem que sintam por nós), mas é isso que sinto quando, agora, leio os blogs de pessoas como eu. Pena que, talvez, essas pessoas nunca acordem para o facto de que têm de mudar esse padrão, porque isso as impede de viver. Há meses que andam (tal como eu) com aquela história "emagreci 2 quilos", "tive compulsão, engordei 4 quilos", "estou de no food, ja emagreci novamente", "tive compulsão outra vez, odeio-me e sou nojenta". Alô? Acordem, acordem, por favor. Já percebemos que isso não leva a lado nenhum. Porque continuamos assim? Porque somos doentes. Mas EU tenho noção disso, vocês se calhar não. E deviam ter, porque correm o risco de passar o resto da vida a sofrer sempre que abrem a boca para comer. E, sejamos realistas, teremos de comer para o resto da vida. Teremos Natais, aniversários e pastelarias em cada esquina para o resto da vida. Parece que já estou a ler os pensamentos de algumas:" mas isso comigo não funciona! adoro sentir aquele vazio na barriga...". Sim, adianta-vos muito. O máximo que adianta é terem uma compulsão que vos deixa de rastos. Sei do que falo. Não há um único, UM ÚNICO blog de anorécticas e bulímicas e aspirantes a tal que não fale de uma compulsão. Um único. Blogs de raparigas que emagreceram saudavelmente, há muitos. E essas não tiveram compulsão. E, melhor que tudo....pesam tanto ou menos do que vocês com os vossos NO FOOD. Desculpem-me se sou dura. A verdade dói sempre...estou do vosso lado, sou uma de vós, mas com a plena noção da realidade. A minha experiência permite-me dizer estas coisas e constatar que o que dizem nos livros é mesmo verdade. Se acham que não, pior para vocês; terão tempo para constatá-lo por vocês próprias...<br /><br /><em><span style="color:#ffccff;">O esforço que algumas raparigas fazem para atingir o desejado "peso ideal" é mau para a sua auto-estima e mau para o seu equilíbrio físico. Suponhamos que a Catarina tem 17 anos e um peso estável de 59 quilos. Mas meteu na cabeça que o peso ideal é 55 quilos. A dieta é difícil, ela aguenta-se assim três meses, sempre com um buraquinho de fome por preencher. E um dia perde a cabeça, enche o buraquinho e muito mais, perde o controlo. Um dia pesa-se de novo e tem 60 kg! Que horror! É preciso voltar ao peso ideal. Nova dieta, nova perda de peso, mais um ciclo de esforço; vem o Natal, perde outra vez o controlo. E a balança sobe para os 62 kg. E assim sucessivamente. E a Catarina, em busca do peso ideal, que é uma coisa que não existe, vai andando para baixo e para cima. E no entanto, se olhar para trás, quando tinha os seus 59 kgs, esteve estável com ele durante anos, atravessou Natais, alguns excessos, mas o seu corpo retomava a sua estabilidade. Que ela quebrou por causa do peso ideal.</span></em><br /><span style="color:#ffccff;"><em></em></span><span style="color:#000000;">(in Isabel do Carmo, <em>Magros, Gordinhos e Assim-assim</em>)</span><br /><br />VERDADE CIENTÍFICA: <span style="color:#ff0000;"><strong>A restrição leva à compulsão. SEMPRE</strong></span>. Com ganhos de peso e perdas de confiança. Quero quebrar este ciclo na minha vida. Quero, quero, quero e não consigo. Quero ser a mesma do passado. Quero chegar a casa às 2 da manhã, vinda do cinema com o namorado, e comer torradas, como antigamente. Quero aceitar os convites para jantar em casa dele e comer os pratos que ele me fazia, quando me punha bocadinhos de queijo derretido por cima da carne.<br /><br />Quero viver. Quero voltar a ter o período para ter filhos. Não quero ter osteoporose.<br /><br />Porque não consigo? Ainda sinto a Anna lá ao fundo a garantir-me segurança, controle e auto-confiança. Mas não a tenho. E como não a tenho, preciso de me confortar junto dela. Ela é minha amiga.<br /><br /><em><span style="color:#ffccff;">As anorécticas e bulímicas tendem a ser perfeitas e estão sempre insatisfeitas consigo próprias. Há sempre qualquer coisa que têm medo que não esteja bem, que não agrade aos outros, que as faça errar. O facto de estas raparigas serem perfeccionistas não significa que façam tudo na perfeição. Mas significa que elas pretendem que tudo saia perfeito. E isto tem pelo menos duas consequências. Elas só se meterão a fazer algo de que estejam convictas de que fazem muito bem e deixarão de lado tudo o que poderá sair pior ou em relação ao que se julgam desajeitadas. Elas são as campeãs do branco ou preto, do é ou do não é. Não admitem que as coisas podem ser feitas sem ser a 100 por cento. Na maior parte das vezes, fazem o que se propõem. Mas julgam-se elas superiores, melhores que os outros? Não. Porque elas têm a auto-estima de rastos, elas sentem qualquer crítica comouma destruição. E estão tão preocupadas com o que os outros pensam a respeito delas que estão sempre a tentar ler o pensamento dos outros, para perceberem que juízos estão a fazer a seu respeito.</span></em><br /><span style="color:#ffccff;"><em></em></span><span style="color:#000000;">(idem)</span><br /><em><span style="color:#ffccff;"></span></em><br />Esta sou eu. Esta é a definição mais fiel da minha pessoa, a 100%. Olhando para trás, sempre fui capaz de ultrapassar todos os obstáculos, mesmo aqueles que pensei que nunca iria transpor. A conferência de Dezembro, lembram-se? Repeti inúmeras vezes que iriam despedir-me. Afinal, fui elogiada. Mas continuo sem sentir que fiz algo de especial. Todos os dias vou para o trabalho com a sensação que não consigo lidar com as coisas, de que os outros são mais competentes e desenrascados que eu e que, mais cedo ou mais tarde, vão despedir-me porque não passo de uma miúda imatura, inexperiente e, afinal, incompetente.<br />Será que alguma vez farei algo bem na minha vida? Será que tenho algum talento escondido? Sinto-me o mais pequeno dos seres à face da Terra. Tento ouvir o meu coração, mas não consigo. A minha mente grita coisas que não quero ouvir.<br /><br />Tudo isto é certamente, fruto da constatação de que a vida real não é aquilo que projectei. É sentir-me arrancada do ninho, da protecção, das raízes; é aprender a voar sozinha. Ainda tenho, no entanto, uma réstia de força, que se revelará, quiçá, quando eu menos esperar.<br /><br />Ainda vou a tempo de ser feliz, eu sei. Isto é só uma fase.<br /><br /><strong>Vou procurar ajuda especializada</strong>. Quero, um dia, olhar para trás e sentir que tudo valeu a pena; que me tornei mais forte. Porque a vida é demasiado curta. Quero, um dia, abrir os olhos e ver o meu maior projecto concretizado: ter o meu infantário. E poder cultivar a minha veia jornalística (sim, eu sei que ela existe), a minha veia literária, o meu gosto pela História, pelo ensino, pelas crianças. Não quero ser como os outros, fazendo por fazer. Não vou fazer um mestrado só porque fica bem e é politicamente correcto. Recuso-me. Recuso ser o que não sou, como muitos outros que escondem a sua ignorância por trás de um título académico. Só vou fazer o que tiver que fazer, o que gostar. E nunca deixarei de fazê-lo.<br /><br />Só quero arrepender-me do que faço, e não do que ficou por fazer.<br /><br />Tenho de ser paciente; quem dá um passo maior do que a perna, pode tropeçar. <span style="color:#ffcc00;">Quem quer o mel, tem de suportar as abelhas...</span> mas podem vir ventos, podem vir tempestades. Cá estarei para os enfrentar, Vou procurar ajuda e resgatar o meu velho eu.<br /><br />Quem está, afinal, por trás da Ana?<br /><br />Cristiana.<br />22 anos.<br />Gosta de História, Línguas, Filosofia.<br />Formou-se em Jornalismo a contragosto.<br />Deu os primeiros passos na Rádio Universidade de Coimbra e ganhou maturidade aos microfones da RTP - Antena 1, no Porto.<br />Namora há quatro anos e três meses com o gajo mais interessante do mundo.<br />Adora bebés.<br />Adora dormir até tarde.<br />Adora Coimbra.<br />Adora o Porto.<br />Adora viajar.<br />Não fuma (lol...).<br />Tem um problema com a comida, mas vai resolvê-lo.<br /><br />Ah, se vai...<br /><br />Um beijo especial para quem teve a coragem de ler este post de fio a pavio.<br />E é sem vergonha de quem me possa descobrir que assino, pela primeira vez, com o nome por que todos os que me conhecem me chamam.<br /><br />Sejam felizes...!<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">Cris</span><br /><br /><a href="http://www.mikeswanson.com/blog/images/MSwanson%20-%20Gerbera%2002.jpg"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.mikeswanson.com/blog/images/MSwanson%20-%20Gerbera%2002.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113802460680604283?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1137522793675973072006-01-17T18:30:00.000Z2006-01-17T18:33:13.716ZSe eu não venho postar mais vezes, não é porque não quero...é porque, como já expliquei, só tenho acesso à net no computador do gabinete. E quando estou no gabinete (como agora, e já passa meia hora do fim do expediente) é IMPOSSÍVEL vir escrever o que quer que seja, porque estou cheia de trabalho.<br /><br />Logo à noite, se me apetecer (porque quando chego a casa só me apetece cair para o lado...), escrevo um post no computador, gravo na disquete e depois passo para aqui. Mas aviso que o meu próximo post será longo, pleno de divagações, conclusões, decisões...quase tão extenso como a confusão que paira na minha cabeça em relação a uma série de coisas.<br /><br />Beijos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113752279367597307?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1137005302802543562006-01-11T18:31:00.000Z2006-01-11T18:48:23.186ZOlá,<br /><br />Peço desculpa pela ausência, mas não tive tempo de postar antes...<br /><br />Quero começar por dizer a todas, especialmente à Arwen e à Bárbara, que ontem comprei um livro (que devorei à noite, em cerca de duas horas, talvez menos) que aconselho vivamente. O nome do livro dá o título a este blog e a autora é Isabel do Carmo. "Magros, Gordinhos e Assim Assim" foi o livro que me fez sentir quente por dentro. Ao lê-lo, foi como se uma voz amiga me acompanhasse. Especialmente na parte da anorexia, e na descrição das raparigas anorécticas e bulímicas, eu pensei "eu sou esta." Foi como se a autora estivesse a falar directamente comigo. Pensei, até, colocar aqui alguns excertos do livro, uns que ilustram na perfeição o modo como me sinto perante a vida e as coisas - mas prefiro que sejam vcs a ler. A sério, custa cerca de 10 euros e vale mesmo a pena. Fez-se luz na minha cabeça em relação a muita coisa. Coisas que, talvez no fundo, já soubesse. Outras, nem por isso.<br /><br />Quando ela descreveu as raparigas com distúrbios alimentares, não em termos de comportamento alimentar mas de personalidade, eu revi-me a 100%. Qual será a relação entre ser perfeccionista, ser extremamente insegura e desenvolver um distúrbio alimentar? Daria tema para uma dissertação, certamente. Porque continuo triste, desanimada e pessimista, quando quero ser o contrário? Porque é que quando chego a casa não me consigo desligar do trabalho? Porque é que me sinto a pessoa mais reles, incompetente e desprezível à face da terra, se o meu patrão até me elogia? Porque é que não consigo acreditar nos elogios dele e penso que, mais cedo ou mais tarde, ele descobrirá que não valho nada? Porque é que a mínima observação é interpretada como uma crítica demolidora? PORQUÊ?<br /><br />Mas fez-me tão bem ler o livro. Sei que não me vai fazer ficar boa, mas foi um consolo tão grande, em mais uma noite de tristeza, solidão na dor, desânimo. Foi como se um abraço me tivesse envolvido e uma voz me tivesse dito "não estás sozinha, vês? eu entendo-te. leio-te os pensamentos. eu posso ajudar-te".<br /><br />Nós, como explica a autora, não temos culpa das nossas compulsões. Depois de uma restrição alimentar, o corpo vai encarregar-se de procurar e absorver comida; é o instinto de sobrevivência, independentemente da nossa vontade.<br /><br />Gostava mesmo muito que procurassem ler o livro, porque de certeza que também vos iria consolar um pouco...e também porque gostava de discuti-lo com alguém! Ela tem também outro livro chamado "Porque Não consigo Parar de comer?", talvez mais apropriados a bulímicas (e não só, também a comedoras compulsivas e gulosas no geral).<br /><br />Hoje fico-me por aqui. Alimentação, tudo na mesma. Controlada, até ver. E uma vontade, cada vez maior, de ficar boa. De ser saudável. De ser feliz. E a voz da Ana, lá ao fundo a dizer: "não...não podes voltar a comer normalmente. Eu sou a tua segurança, o teu refúgio. A única coisa certa e segura na tua vida".<br /><br /><span style="color:#ffcccc;"><strong><em>Magros, Gordinhos e Assim Assim - Perturbações Alimentares dos Jovens </em></strong>- Isabel do Carmo :</span> <span style="color:#ff6666;">Leitura OBRIGATÓRIA!<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113700530280254356?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1136832176967105892006-01-09T18:42:00.000Z2006-01-09T18:42:57.023Z...viva e cheia de trabalho. Qdo tiver um tempinho venho postar!!<br />Beijos :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113683217696710589?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1135876903079473122005-12-29T16:51:00.000Z2005-12-29T17:21:43.346ZJá estava a pesar 44 quilos, já estava novamente a ouvir comentários à minha magreza, e eis que chega a noite de Natal. Um pouco de bacalhau cozido e bróculos a acompanhar. Tudo bem. Depois, as sobremesas.<br /><br />NÃO DEU PARA RESISTIR!<br />Não deu mesmo. Estava tudo tão bom. Comi imenso.<br /><br />Engordei 2 quilos. As calças já apertam mais.<br /><br />Já me apercebi, no entanto, de que são as compulsões que me vão salvando a vida. Se, de vez em quando, eu não engordasse um quilo ou dois, e se me mantivesse sempre firme na dieta, sem quebras, o meu peso continuaria a descer, a descer, a descer, até aos 40 quilos ou até menos. Não estou a arranjar desculpas para algo que não tem desculpa. A verdade é que o Natal é assim mesmo...chocolates (devo ter umas 5 variedades de bombons em casa, cada uma melhor q a outra), tronco de chocolate, aletria, leite-creme, bolo de noz, tarte de coco, mousse de café, QUEIJO DA SERRA - se bem q este último me deu cabo do fígado...enfim, um sem número de coisas boas...de nada vale, agora, chorar sobre o leite derramado!<br /><br />No fim de ano vou para a praia com uns amigos meus (entenda-se, casa de praia, que este frio não permite mais que isso!!). Vai ser horrível em termos de comezainas. Amanhã vamos ao continente (viva a publicidade!) comprar comida, só para terem uma ideia: gambas, massa, atum, cogumelos, pão de forma, iogurtes (ao menos que sejam magros), leite c chocolate, fiambre, queijo, mini-tostas, paté, as míticas batatas fritas, e, claro, as bebidas: optámos por coca-cola, rum e sangria... a sorte é que não gosto de bebidas alcoólicas, mas que me vão chatear para eu as beber, lá isso vão...de casa vou levar bolo de coco da minha mãe (uma delícia), uma quiche, o namorado vai levar broinhas...enfim! Vou ter de comer, mas espero conseguir controlar-me e comer só o mínimo indispensável...à frente dos outros tento parecer "normal", porque a tendência das pessoas é pensar "que parva, fútil, a fazer dietas, que estupidez", não percebem q a raiz é mto mais profunda que isso...<br /><br />Deixo-vos com um provérbio chinês:<br /><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Jamais se desespere, mesmo nas mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda.</strong></span><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Feliz Ano Novo!</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"></span></strong><br /><br /><a href="http://homepage1.nifty.com/sukusuku/photo/fireworks/fireworks-1999-8-1-s2.jpg"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://homepage1.nifty.com/sukusuku/photo/fireworks/fireworks-1999-8-1-s2.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113587690307947312?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1135342475157377692005-12-23T12:34:00.000Z2005-12-23T12:56:59.400Z...em minha casa, o Natal festeja-se sempre em grande. E é assim que deve ser. Na consoada, comemos bacalhau, polvo cozido (tradição que veio de Trás-os-Montes com os meus avós),batata cozida, couvs, etc. Na noite de Natal, nunca comemos carne. No dia 25, aí sim, come-se a "roupa velha" e assa-se cabrito. Nunca tivemos o hábito do peru.<br />Mas o que, realmente, ano após ano, marca presença nos meus Natais são os doces. E este ano não será excepção. Só para vos dar um cheirinho, este ano sei que haverá, pelo menos, as seguintes iguarias:<br /><br /><span style="color:#009900;"><strong>- Rabanadas<br />- Sonhos<br />- Filhóses<br /></strong></span><br /><span style="color:#ffcc00;">tenho a sorte de não apreciar estes fritos de Natal...mas o restante cenário é mais tentador:</span><br /><br /><span style="color:#009900;"><strong>- bolo de noz<br />- tronco de Natal</strong></span> <span style="color:#ffcc00;">(para quem não sabe, é uma torta recheada e coberta de muito chocolate, em forme de tronco de árvore)<br /></span><span style="color:#009900;"><strong>- pão de ló e queijo da serra</strong></span> <span style="color:#ffcc00;">(uma combinação que nunca falta e que é, na verdade, a minha perdição)<br /></span><span style="color:#009900;"><strong>- broinhas de frutos secos</strong></span> <span style="color:#ffcc00;">(nozes, avelãs, amêndoa)<br /></span><span style="color:#009900;"><strong>- bolo-rainha</strong></span> <span style="color:#ffcc00;">(difernte do bolo rei porque é feito só com frutos secos - pinhões, nozes, avelãs, amêndoa - sem passas ou frutas cristalizadas) </span><br /><span style="color:#009900;"><strong>- aletria<br />- leite-creme<br />- mousse de café</strong></span><br /><br />No dia 25, como uma tia minha faz anos, vai haver também <span style="color:#993300;">bolo de chocolate.</span><br /><br />O que é que tudo isto quer dizer? Acho que sabem muito bem. A Aninha vai ter de fazer uma força desumana para, no meio de tantas coisas boas e de pessoas a comer despreocupadamente, conseguir resistir a tantos docinhos. Será que vou conseguir ficar-me por uma fatia, pequena, de bolo de noz? É um bolo mais seco e já sei que não posso ficar a olhar para os outros enquanto eles se consolam...<br /><br />Quando estou quase, mesmo quase a atingir os meus objectivos novamente, surge algo para pôr à prova a minha capacidade de resistência. Mas a vida é assim mesmo. Umas vezes vencemos, outras falhamos.<br /><br />Quanto aos doces: se puderem, mimem-se um pouco, sem exageros...e deixem os vossos sonhos falar um bocadinho mais alto :)<br /><br />FELIZ NATAL!<br /><br /><a href="http://www.theholidayspot.com/christmas/santa/christmas.jpg"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.theholidayspot.com/christmas/santa/christmas.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113534247515737769?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1134584853578615212005-12-14T18:04:00.000Z2005-12-14T18:27:33.606ZAcabou o horário de expediente...e que melhor altura para vir actualizar o meu blog? Isto de não ter net em casa é uma chatice...<br /><br />A conferência correu optimamente. O feedback foi extremamente positivo e a assessora disse-me que passei com distinção. Pudera, fiz tudo sozinha...mas claro que foi ela quem ficou com os louros do trabalho, é o que dá ser uma reles secretária...ninguém reconhece que trabalhei que nem uma condenada, mais de 10 horas por dia (lembro que sou paga para trabalhar 4 horas por dia)...mas pronto, passou, correu bem e é o que interessa.<br /><br />No dia da conferência tive que ir almoçar fora com os Excelentíssimos Senhores Professores Doutores (bah...) e foi um pequeno pesadelo para mim pensar que ia ter de fazer uma refeição normal. Mas pedi lombo grelhado (só comi metade), acompanhei com 3 colheres de sopa de arroz, tomate sem tempero e meia rodela de ananás grelhada. Dispensei a sobremesa (toda a gente pediu mousse de chocolate ou tigeladas) e fiquei-me por um descafeinado. Ao chegar a casa, suspiro de alívio...o dia correu bem e, além disso, não engordei nem uma grama...<br /><br />Este fim-de-semana estive em casa de uma tia, no Porto...novo desafio alimentar..cheguei à hora do lanche, não me safei...optei por duas tostas (daquelas q já se compram feitas) sem nada e um iogurte (não era magro, mas podia ter sido pior). Ao jantar, tive de comer carne e arroz. Cada vez gosto menos de carne e mais de peixe. Acho a carne indigesta. Se calhar porque me desabituei...no dia seguinte, a minha prima fez anos e INSISTIU em pedir pizza para o almoço. Merda, pensei. Fui obrigada a comer uma fatia, claro, e, no fim, o bolo de anos. Eu não podia ter dito que não; não com toda a gente de olho em mim. Felizmente, e sabe-se lá como, não engordei depois disso.<br /><br />Ontem tive um jantar ao qual não podia mesmo deixar de ir...mas porque é que aquilo que deveria ser um convívio saudável me traz pesadelos perante a perspectiva de TER mesmo de comer? Pedi robalo grelhado na brasa (era enorme, só comi metade), acompanhei com 2 batatas cozidas (normalmente não gosto mas souberam-me mesmo bem, devia ser por estar morta de fome) e salada de tomate. Novamente, não engordei. E, melhor que tudo, mesmo com tanta gente a comer que nem bois (feijoadas e afins), não tive compulsão. Cada vez detesto mais estes típicos restaurantes portugueses, é só comida gordurosa e pesada, credo...<br /><br />E pronto, como vêem, passados não sei quantos meses de ter começado este blog (e mais de um ano depois de ter ficado oficialmente anoréctica), não consegui curar-me! É crónico, já percebi. Ainda que disfarçado sob camadas de gordura, este bichinho estará sempre cá.<br /><br />Eu quero muito ir ao próximo encontro da blogosfera light, se bem que ACHO que não faço parte desse grupo; afinal, todas são saudáveis, só eu sou maluca e doentia. E insegura, sempre insegura acerca de mim, das minhas capacidades, do meu trabalho...sempre. Todos me parecem melhores q eu. Aquela, se é mais gorda, parece ser, pelo menos, mais feliz ou mais inteligente; a outra, se é burra, é de certeza mais bonita e feliz do que eu. Percebem? Toda a gente me parece ter predicados fantásticos, e sinto-me cada vez mais pequenina.<br /><br />No outro dia, alguém deixou um comentário no meu blog que me fez pensar. É que, para mim, a felicidade está sempre no futuro : "quando eu casar...", "quando eu tiver filhos...", "quando tiver um bom emprego...", "quando tiver uma casa...", "quando fizer aquela viagem...". E a verdade é que o momento presente me tem passado ao lado. Estou a fazer os possíveis para usufruir da minha vida o mais possível, garanto. Quero descobrir as pequenas grandes coisas. Mas para alguém cuja vida é casa/trabalho, trabalho/casa e pouco mais, será tarefa fácil? Não me parece. Todos os dias me parecem um vaivém sem sentido. A única coisa que sinto que me alenta é pegar nos livros de sociedade e cultura portuguesas, cultura norte-americana, linguística e afins. Sim, a doidinha resolveu tirar outro curso (sem saídas nenhumas), mas pelo menos sente-se feliz com isso...<br /><br />Um dia vou imprimir este blog todo, organizá-lo de uma maneira bonita, imprimi-lo e dar-lhe o formato de livro. Só para mim, claro, não tenho pretensões a publicação. Talvez lendo tudo de seguida, e com algum distanciamento, eu me consiga entender melhor. Será tarefa para psicólogo?<br /><br />Hoje acordei com BRUTA fraqueza e pontadas no peito. Sei que é fome, subnutrição. Mas já não consigo emagrecer como antes. Qualquer pessoa q comesse o que eu como estaria magrérrima. Mas o meu organismo já se habituou e não me obedece. Tive de comer 5 bolachas maria para acalmar e, no fim, leite com chocolate light. Fiquei a sentir-me mal.<br /><br />O que eu comia agora, se pudesse:<br /><br /><a href="http://prettytothink.typepad.com/photos/the_bake_shop/metro_choco_croissant.JPG"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://prettytothink.typepad.com/photos/the_bake_shop/metro_choco_croissant.JPG" border="0" /></a><br /><br />Isto e muito mais...salgados, doces, sei lá, apetece-me tudo mas repugna-me pensar em sentir-me cheia.<br /><br />Beijos para todas (os). A fútil, insegura, songa monga que está deste lado vai deixar-vos descansar os olhos dos seus desvarios.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113458485357861521?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1133877912591683042005-12-06T14:02:00.000Z2005-12-06T14:05:22.350ZNão me esqueci do blog nem de ninguém, apenas não tenho tido tempo para postar. Amanhã é a conferência. Ontem só me apetecia matar a assessora, que não faz A PONTA DUM CORNO e ainda se dá ao desplante de dar palpites em tudo o que faço e até de repreender, do tipo "não achas q isto ficava melhor assim?", eu que organizo tudo sozinha, q estou cá 9 horas por dia (quando o meu turno são 4 horas diárias...). Ai, se eu não precisasse do dinheiro!<br /><br />No último post tive um comentário masculino. Gostei de ler o teu depoimento (embora não goste de pensar q há mtas pessoas obcecadas como eu...). Se quiseres, manda-me mail. Para quem não sabe, <a href="mailto:aninhablogspot@hotmail.com">aninhablogspot@hotmail.com</a><br /><br />Não tenho visitado os vossos cantinhos, a minha única altura de descanso é à noite, em casa, e , além de não ter net, já estou a cir de sono.<br /><br />Vou-me embora que tenho RESMAS de trabalho para fazer.<br />Não me esqueci de ninguém, adoro-vos, depois ponho tudo em dia!<br /><br />Bjos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113387791259168304?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1132932604742195782005-11-25T15:24:00.000Z2005-11-25T15:30:04.776ZSó para dizer que estou nojenta, balofa, gorda, banhuda, asquerosa, queria ir ao cinema mas sinto-me tão horrível que não me apetece sair d casa e ver akelas gajas todas magras a mostrarem os seus corpos maravilhosos. Sinto-me HORROROSA, UM POTE DE BANHAS, é uma sensação indescritível e horrível.<br /><br />Pelo menos, não estou doente. Já fui à ginecologista e, para já, dissipei todos os meus medos. Ela disse que devo estar para ter o período, para não me preocupar. Até vi os meus ovários no ecrã da ecografia. Foi lindo. Fikei ainda com mais vontade de estar grávida (tirando a parte de engordar, é o q mais kero na vida). E acho q só isso me poderia dar algum altruísmo para me alimentar bem, sabendo q outra pessoa necessitaria de mim para crescer saudável e feliz.<br /><br />Obrigada Bárbara, obrigada Clara, Arwen, e a todas claro, mas estas porque são portuguesas e têm os mesmos problemas q eu...sinto-as mais próximas. Vcs são as minhas verdadeiras amigas. Não aquelas que encontro no centro comercial, a quem tenho de sorrir e fingir k me sinto bem.<br />Quem me dera q estivessem aqui comigo! Sinto-me horrível. Sinto-me tão mal!!! Keria tanto uma noite mais relaxada, a rir às gargalhadas, de parvoeiras, c alguém que eu considerasse um amigo VERDADEIRO!<br /><br />Adoro-vos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113293260474219578?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1132747641266834802005-11-23T11:48:00.000Z2005-11-23T18:01:49.133ZAinda ontem escrevi, mas hoje...hoje o dia é diferente.<br /><br />Hoje acordei e chorei. Chorei um choro profundo e desesperado. Meu Deus, no que me tornei. Devia estar grata por ter saúde, família, namorado, amigos, trabalho, enfim - tudo o que uma pessoa pode querer. Mas chorei, tentei lembrar-me de como era a minha vida antes desta obsessão com o corpo, com a comida; é um passado tão distante que não me lembro dele. Não sei quando me tornei nesta pessoa fútil, desesperada, deitando fora cada minuto do que poderia ser uma óptima vida em troca de um corpo mais magro, mais elagante, em troca de um sentimento de controle, de domínio, de beleza. Chorei, continuo a chorar por dentro, grito em silêncio; quero sair daqui, quero ficar boa, estou farta. Parece que tenho apenas dois caminhos possíveis: o de comer para tentar ficar boa (mas sentindo-me feia e horrível para o resto da vida) ou o de passar fome, ter o corpo que quero e arriscar a minha saúde, a minha felicidade a troco de apenas isso, uma melhor imagem física.<br /><br />Porquê, porquê? Sou detestável. Ontem vi um documentário chocante sobre a fome em África. Mostraram uma bebé de 4 meses que estava literalmente a morrer à fome; cada segundo que restava da sua vida era preenchido com um gemido de sofrimento, aqueles olhos grandes cheios de esperança e, ao mesmo tempo, de dor.<br /><br />E eu passei o último ano e meio da minha vida a passar fome PROPOSITADAMENTE! Quem sou eu, em que monstro me tornei? Cheguei ao fim da linha. Não posso continuar assim. E choro, choro, por dentro continuo a chorar, chorarei sempre enquanto esta maldição não me abandonar.<br /><br />Será que ainda vou a tempo de ser feliz? Já não acredito em nada. Sou uma merda, um lixo, sou realmente uma péssima pessoa, transformei-me em alg~uém que não reconheço.<br /><br />Quero sair deste mundo ocidental e fútil que se preocupa com a imagem, quero partir numa missão de ajuda para quem precisa, estou farta deste mundo de cosmopolitans, dietas, estrelas de Hollywood.<br /><br />O mundo real não é este.<br />Estou desesperada.<br />Cheguei ao fim da linha.<br />Não quero ninguém fazer-se sentir culpado. Só quero que reflictam, antes de lixarem a vossa vida completamente...como eu lixei a minha.<br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.smh.com.au/ffximage/2005/06/30/poverty_wideweb__430x387.jpg" border="0" /><a href="http://www.nkfreedom.org/images/starving_baby.jpg"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113274764126683480?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1132682070875521922005-11-22T17:45:00.000Z2005-11-22T17:54:55.600ZAmores!!<br /><br />Já passa das 11 da noite...estou no meu sofá a escrever-vos, no intervalo da novela...claro q só amanhã posso postar, porque infelizmente não tenho net em casa! Ah, quem me dera estar aqui, calmamente, a navegar pelos vossos cantinhos!<br /><br /><span style="color:#ff6666;"><b>Estou muito preocupada. Depois de 10 meses sem menstruação devido à anorexia, voltei a ter o período em julho, estando sempre regular desde então...mas, agora, não me vem desde o dia 29 de Setembro! É impossível estar grávida, por isso começo a achar que estou mesmo completamente desregulada, com as hormonas malucas, e estou MTO preocupada por pensar na possibilidade de ter problemas no útero que me impeçam de fazer o que mais quero - ter filhos! Vou ver o que se passa...deve ser de andar a gozar com o meu organismo há mais de um ano, submetendo-o a jejuns, alternados com empanturranços...</b><br /></span><br />Então há encontro da blogosfera light no dia 1 ou 3 de Dezembro...desta feita, a escolha recai sobre Lisboa, mais precisamente Parque das Nações. Não vou poder ir porque estou tesa que nem um carapau (o pouco q tenho é para despesas básicas): os transportes estão pela hora da morte (pareço uma velha a falar, credo!!Lol), Lisboa ainda é longe...e, por mto estúpido q pareça, tenho receio do que pensariam de mim: que sou feia, gorda (como sabem, já engordei quase 4 quilos desde há 3 meses), arrogante...a ideia que muitas pessoas têm de mim quando me conhecem é q sou arrogante. Juro q não faço nada para parecê-lo...aliás, o normal é, passado alguns meses de me conhecerem, dizerem "afinal és boa pessoa! eu achava-te super nariz empinado". Claro q algumas nunca mudam de opinião...lol...mas eu vejo-me como sendo extremamente simples e boa pessoa. Só que, por vezes, a imagem q passamos não é fiel ao q nos vai na alma!<br /><br />Assim, prefiro q fiquem com a ideia que têm actualmente de mim (espero q boa!). Aliás, prometo, desde já, ser eu a marcar o terceiro encontro da blogosfera light, em COIMBRA! E vai ser um sucesso, q eu não faço a coisa por menos :)<br /><br />Bem, vcs não imaginam. Mato-me a trabalhar, a tipa q está comigo (e q ocupa um cargo superior) não faz a ponta dum corno, vai trabalhar qdo lhe apetece (qdo não vai, alega q está a fazer investigação em casa, mas nunca se sabe...), está sempre a arranjar desculpas para ir ao bar e, no entanto, qdo há conferências ou reuniões (que EU preparei intensivamente, que EU organizei) veste o seu melhor fato (de péssimo gosto, diga-se de passagem), põe um batôn berrante convencida de que está muito fashion (resultado final=ridícula), recebe os convidados importantes, põe o seu melhor ar de executiva, dá-lhes graxa, conversa com eles, e EU, o verdadeiro motor de tudo, permaneço ignorada a um canto.<br />Para cúmulo, além de não fazer a ponta dum corno (e de eu me desdobrar em esforços p/dar o meu melhor em tudo,e faço td sozinha), é do tipo de fazer comentários do género "a carta está bem escrita...mas, em vez de escreveres com letra tamanho 12, escreve com tamanho 11,5". Melhor ainda: "na página da net, apareço como assessora/investigadora...não te importas de mudar para investigadora/assessora?" Por amor de Deus! Uma coisa é ser perfeccionista, outra é ser picuinhas e merdosa. Logo ela, q não é nenhum exemplo de aplicação! Mas os outros não vêem isso...<br /><br />Mas adiante! Estou tããão farta da minha relação com a comida...por mim passava o dia a comer, sou obcecada com a comida,mas felizmente tenho conseguido não me empanturrar. Se eu pudesse terb akela força de vontade de qdo pesava 42 quilos! Agr é td mais difícil, q tortura, cada dia do resto da minha vida em dieta, em sofrimento pelo sacrifício de não comer...ou, então, a comer do bom e do melhor, e sendo infeliz por odiar o meu corpo!! Meio termo, onde andas tu?<br />Sei q estou mais gorda, noto em mim, montes de banhas nojentas à volta das ancas, na barriga, a saltar das calças...sinto-me uma perdedora, uma fracassada pq não consegui o meu objectivo de manter o meu baixo peso e a minha dieta light todos os dias.<br /><br />Anteontem, umas alunas da Fac de Medicina mediram o meu índice de massa corporal, deu 17, o que significa baixo peso, qualquer número abaixo de 19 significa peso a menos...mas não acredito nisso, não acredito em nada, sei q estou gorda, ou, pelo menos, normal, não estou magra!, o baixo peso deve ser pq não tenho mta massa muscular, logo,não pesa; as calças q há um ano me serviam, agora apertam-me muito. Não gosto nada de mim, e estou farta de ver raparigas magras a comer bolos no bar.<br /><br />De resto está tudo bem. Kero é ter saúde e que as pessoas d kem gosto estejam bem, pk assim tb estou.<br />AI, Q FOME! Kem me dera estar, neste momento, a sentir um belo de um chocolate a derreter-se na minha boca. Fui ao continente comprar bombons p/dar no Natal e vi os meus favoritos: RAFAELLO! Pertencem à marca Ferrero, são de massa de cacau envolvida em coco ralado...ai, q tentação!<br /><br /><a href="http://www.theonlinecandyshop.com/ProductImages/ferreroraffaello45indiv.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.theonlinecandyshop.com/ProductImages/ferreroraffaello45indiv.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />E tb adoro Blue Rose...verdade seja dita, qdo falamos de cocolate, não sou esquisita. Só não gosto de Mon Chérie e desses com licor.<br /><br />E vcs, de kual gostam mais?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113268207087552192?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1131971117641055932005-11-14T11:50:00.000Z2005-11-14T12:29:31.720ZComeço este post com as boas vindas à Clara, que acabou de chegar à blogosfera. Embora tenha escrito ainda pouco, julgo que terá um problema semelhante ao meu, ao da Arwen e ao de tantas outras, com a particularidade de ser portuguesa e, portanto, de eu me sentir "mais próxima" dessa realidade. Clara, isto é apenas para saberes que aqui terás sempre um grupo de apoio; que nunca terás censuras; que ninguém te incentivará em comportamentos doentios, mas também ninguém jamais irá censurar, julgar ou dar lições de moral sobre as escolhas que fazes na tua vida. Ter este blog ajuda-me; saber que há mais pessoas como eu ajuda-me de uma maneira que não consigo exteriorizar. Espero que, para ti, também seja assim.<br />Bem-vinda!<br /><br />Agora tenho postado uma vez por semana, e sempre à segunda-feira...isto porque é o dia em que chego mais cedo e que tenho algum tempo.<br />Este fim de semana aconteceu-me uma coisa inédita. Tive o tal jantar no sábado, mas não só não tive compulsões como, apesar de ter passado o dia de sábado com uma barra de cereais, cheguei à noite sem vontade nenhuma de comer. Não tive prazer nenhum na comida, o bolo de anos estava bom mas também não me suscitou "aquela" vontade de repetir, a mesa de doces não me atraiu nada de especial...comi por comer, a comida não me trouxe prazer, não me soube a nada...isto é MUITO estranho. Normalmente, nos dias seguintes a estes jantares fico com compulsões, a comida traz-me orgasmos ao paladar, (lol) mas hoje acordei e só me apetece esvaziar rapidamente o estômago das porcarias que cá ficaram e sentir-me vazia outra vez. Quero sentir-me vazia, de estômago limpo, barriga lisa, olhar para as coisas, ter vontade de as comer e não o fazer...não sei, tenho mesmo de purificar-me, sinto essa necessidade.<br /><br />Ando um pouco aborrecida, alguns problemas com um familiar andam a deixar-me inquieta, ansiosa, tiram-me o sono mesmo, ou então fazem-me pesadelos. Este tipo de problemas fazem-me pensar que a minha relação com a comida é uma coisa mto pequenina e insignificante ao pé de certos assuntos. Quero estar de bem com o meu corpo, mas também com a vida e comigo mesma, interiormente falando. Procuro o equilíbrio e cada dia que passa me sinto mais perto dele, apesar das dificuldades. Quero o meu controle total sobre (quase) tudo. Não digo tudo porque a vida também é feita de surpresas...boas, esperamos.<br /><br />Continuo a sentir que a minha vida é um baloiço de dois lugares em que o segundo lugar continua por preencher, e eu balanço sozinha. Tenho namorado, sim, mas falta-me aquele alguém cúmplice, aquele(a) amigo(a), a pessoa que nos entende só com um olhar, o amigo de todas as horas, a quem podemos dizer tudo, com quem podemos contar pela vida fora.<br /><br />Irei alguma vez encontrar-te? Sei que existes, algures. Estou à tua espera. Todos temos alguém à nossa espera. Pode estar longe, pode estar perto...mas, um dia, esse encontro acontecerá.<br /><br /><a href="http://www.fotografia-na.net/data/media/3/baloico.jpg"><img style="WIDTH: 158px; CURSOR: hand; HEIGHT: 282px" height="282" alt="" src="http://www.fotografia-na.net/data/media/3/baloico.jpg" border="0" /></a><a href="http://www.claudenice.blogger.com.br/2005-01-28.jpg"><img style="WIDTH: 146px; CURSOR: hand; HEIGHT: 282px" height="282" alt="" src="http://www.claudenice.blogger.com.br/2005-01-28.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113197111764105593?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1131368976616561632005-11-07T12:34:00.000Z2005-11-09T15:22:33.743ZDesta vez é que tem de ser! É desta que vou ao sítio, que me deixo de compulsões, que entro numa de comer pouco definitivamente, abrindo apenas excepções para comemorações especiais!<br /><br />Alguém acredita que vou conseguir? Já disse isto tantas vezes quantas as que fracassei...ontem experimentei as calças nº34 que quero levar ao jantar de sábado (sim, estão mais apertadinhas do que quando as comprei!), mostrei-as à minha mãe, que me disse "estás mais gordinha!". Neste momento, o meu coração disparou, a minha vontade foi meter-me num buraco, desligar-me do meu corpo para deixar de ter nojo de mim mesma, mas mantive uma calma aparente e perguntei: "em relação a quando?", e ela respondeu "Em relação ao Verão...em Agosto estavas pele e osso, estavas horrível de feia...". E pensei logo: deve ter sido naquela fabulosa altura em que consegui voltar a pesar 43,2...e que deitei tudo a perder com as compulsões, com a ansiedade do novo trabalho...<br /><br />Mas sim. Desta vez vou conseguir. E neste momento estão todas a pensar "sim, está bem...e as vacas voam...". Mas vou conseguir. Sabem porquê? Porque é a única maneira de eu deixar de me sentir feia, nojenta, porca, comilona, gorda, disforme, banhuda e inferior a todas as pessoas à face deste planeta. Isso só depende de mim. Pelo menos, quando tudo o resto estiver mal, isso estará bem, estará sob o meu controle. Se perco o controle de tudo é que vai tudo por água abaixo. A vontade de viver, de sorrir, de triunfar. Sentir-me fracassada? Não, NÃO, NUNCA MAIS! CHEGA!<br /><br />Não vai ser fácil, vai continuar a ser doloroso viver no meio de bolachas recheadas, quiches e outros mimos sem lhes poder tocar...mas será tão bom quando, num dia de comemoração, eu puder fazê-lo sem me preocupar com o facto de estar gorda ou de engordar descomunalmente!<br /><br />Stress à vista. De hoje a um mês, é a conferência. Sim, aquela que estou a organizar. SOZINHA. Flores no auditório, garrafas de água, fotógrafos, viagens dos oradores, estadia, almoços, quem os vai buscar, pagamentos, inscrições de participantes, fotocópias das intervenções, diplomas, recibos, dinheiros, publicidade no jornal, suportes técnicos, organizar as pastas (que ainda não chegaram!!), esperar o patrocínio (que ainda não transferiu o dinheiro!), não esquecer de dizer ao designer quantos desdobráveis quero, ver se é preciso gravar a conferência, lembrar os oradores do compromisso assumido, pedir livros p/oferecer, esperar que a ordem dos advogados me dê a informação dos créditos que vai atribuir...<br /><br />TUDO EU...e em part-time!!! Acham isto normal? Sem contar que não trabalho em exclusividade para a conferência...todos os dias há pelo menos mais 537 assuntos pendentes e, diz o chefe, de carácter urgente.<br /><br />Urgente, urgente...é ver o dia 7 de Dezembro (dia da conferência) chegar ao FIM! Alguém me ajuda neste countdown, correria de loucos?<br /><br />Pode ser que, com tanta coisa para fazer, eu me esqueça da comida...o normal é ficar ansiosa e querer comer mais...mas isso não vai acontecer, não vai, não vai...se eu o disser vezes suficientes, convencer-me-ei a mim mesma!<br /><br />Deixo uma sugestão docinha e pouco calórica para comer no Inverno. Além disso, tem vitamina C, ou seja, ajuda a prevenir narizes ranhosos e febres arrasadoras :)<br /><br /><a href="http://img12.photobucket.com/albums/v30/tidesong/orange.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://img12.photobucket.com/albums/v30/tidesong/orange.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Beijos :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113136897661656163?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1130761969024770622005-10-31T12:24:00.000Z2005-10-31T12:37:53.496Z<em><span style="color:#663300;"><strong>Nota: escrevi este post ontem, enquanto estava em casa. Depois, tive compulsão, como seria de esperar. Estou um nojo. As calças nº 34 que na semana passada me estavam óptimas, agora apertam-me imenso. Mas não desisto. Hoje acordei e decidi que a minha vida vai MESMO mudar. Fui ao Jumbo e comprei o meu chocolate preferido: <span style="color:#663366;">choco swing</span> (chocolate e bolacha). Comi-o, soube-me bem. Sei que foi o último, não da minha vida, mas da minha fase compulsiva. Isso acabou. De hoje em diante, terei força para não comer, ou para comer só em pequenas quatidades. Tenho de pensar assim, senão darei em doida. Não suporto mais esta falta de controlo. E pronto. Fica aqui agora o post propriamente dito...</strong></span></em><br /><strong><em><span style="color:#663300;"></span></em></strong><br />Antes de mais, quero agradecer os comentários de feliz aniversário :)<br /><br />É domingo...só posso postar amanhã porque não tenho net em casa...está a ser mto complicado ficar aqui sentada enquanto imensas coisas boas me chamam da cozinha e da despensa...imaginem: uma tarde de chuva, eu sentadinha no sofá, confortável no meu pijama, com o cobertor a aquecer-me...com a fome a apertar, já que nos últimos dias me tenho privado...e vejam só se acham isto aceitável: é o <b>bacalhau com natas</b> que me chama do forno, são as <b>bolachinhas de canela</b> e as <b>shortbread de manteiga</b> que insistem em chamar-me da despensa, é o <b>pão quente estaladiço</b> a espalhar o seu cheiro pela casa, é a manteiga, o queijo, o presunto e o paio no frigorífico...enfim, é demais para uma pessoa só...e por isso resolvi vir aqui escrever-vos...não quero ceder a uns minutos de prazer para depois ficar a sentir-me um lixo, como já é habitual...estou sozinha em casa, até podia tentar miar depois, mas além de fazer mal à saude, nunca se consegue deitar fora tudo aquilo que se comeu...<br /><br />Hoje estou de no food. Não é passar fome por passar fome, aliás vcs sabem que eu sou contra os "NF", porque acho que facilitam a compulsão...mas estou de NF apenas por um motivo: acredito que a mente é mais poderosa que os caprichos do corpo e que se realmente quisermos muito uma coisa, se a desejarmos com todas as forças do nosso ser, não há obstáculos intransponíveis. Por isso, mesmo que o meu corpo peça comida, a minha alma conseguirá falar sempre bem mais alto.<br /><br />Estou cansada de me empanturrar, de me sentir uma gorda, de as calças apertarem...o meu grande objectivo é comer pouco todos os dias (cerca de 300/400 calorias diárias) e só comer comida a sério em dias excepcionais, como dias de festa, mas sem me empanturrar. Agora, estou com os olhos postos no dia 12 de Novembro, tenho um jantar, quero estar magra, porque assim, mesmo que o jantar me engorde, não fará tanta diferença e poderei perder peso mais facilmente...<br /><br />Realmente, esta relação de amor/ódio com a comida podia tornar-se apenas numa relação de ódio...assim, eu não teria tantas compulsões...mesmo agora, enquanto escrevo isto, não tenho a certeza de que vou resistir a todas aquelas coisas boas de que falei...mas tenho que ter força para isso...não quero ser uma fracassada...tenho que deixar a força da minha alma, da minha mente, sobrepôr-se aos desejos e aos temores físicos...aliás, como eu tudo na minha vida, tenho que deixar de olhar para o lado racional das coisas e deixar que a minha alma me guie...só ela é imortal, só ela comanda, só ela é superior a tudo! Lembrem-se: <b>o corpo é o carro, mas o condutor é a alma!</b><br /><br />Bem, desculpem a seca, já sabem que só escrevo "testamentos". Mas tenho tanta necessidade de desabafar!Os fins-de-semana são os piores dias para mim. Estou mais tempo em casa, o que significa que penso mais em comida. A minha mãe só faz comidas gordurosas...ela diz que não, mas mesmo quando é carne assada ou estufada, ou empadão, tudo o que vejo é gordura no fundo do prato, gordura por todo o lado; experimento tocar na comida com as mãos e fico logo com os dedos gordurosos...é assim com todas as comidas, dentro e fora de casa. Gordura, gordura e mais gordura. Ainda por cima, a minha mãe insiste em trazer bolachas muito engordativas para casa. Agora, tem trazido tb pacotes de bolachas maria (cada pacote tem 4 bolachas), quando tenho fraqueza como, mas se ela não as trouxesse eu comeria uma barra de cereais ou uma fruta, com menos calorias! Não sei, é super complicado...<br /><br />Só sei que a minha vida não corre como eu desejaria, o trabalho está longe, muito longe de ser o ideal, enfim, nada é como eu imaginei...não é que eu me ache uma desgraçada, até estou grata pelas coisas boas que tenho, mas falta sempre qualquer coisa, não sei o quê...e preciso de ter controle em PELO MENOS este aspecto da minha vida, controle sobre a comida, senão de certeza perderei o rumo, sentir-me-ei mal, uma fracassada total, feia, gorda e inútil, ainda mais do que já me sinto.<br /><span style="color:#ff6666;">Sinto-me a pessoa mais <b>feia, incompetente, antipática do mundo</b>, sinto que ninguém gosta verdadeiramente de mim, que no trabalho todos me odeiam e acham incompetente e me irão despedir na primeira oportunidade;sinto que sou burra, <b>eu SOU burra</b>, sinto que não consigo fazer nada de jeito; tenho pesadelos com conferências importantes, fico com a sensação que não vou conseguir organizar nada, que me esqueço de reservar os hotéis de políticos importantes, que tudo vai correr mal e que todos me vão apontar o dedo e dizer "és uma merda, és uma vergonha, estás despedida".<br /></span>Sou um ser detestável e insignificante.Que eu seja magra, pelo menos isso, para não me sentir tão mal comigo mesma. Para sentir que há algo que consigo controlar - já que tudo o resto me escapa como areia entre os dedos!<br /><br />Já viram este discurso horrível? Porque é que o peso me importa tanto? Eu não deveria estar mais preocupada em ser saudável? Eu não quero ser assim! Quero ser grata pelo que tenho, quero ser feliz, quero ser optimista, alegre e realizada,sei que não me adianta ter medos mas não consigo evitar.<br /><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">Quero tanto ser outra pessoa!</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113076196902477062?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1130150603654929772005-10-24T11:24:00.000+01:002005-10-24T11:43:23.700+01:00<strong><span style="color:#ffcc00;">Parabéns para mim...la la la la la la....</span><br /></strong><br />Na verdade, não vim escrever só porque faço anos (22!), e sim porque hoje tirei folga (iupi!) e estou com algum tempinho para escrever...sendo que se avizinha uma semana bastante caótica, achei melhor aproveitar este tempinho :)<br /><br />Já recebi algumas prendas, mas poucas...ainda faltam as das minhas tias. A minha mãe deu-me umas calças (escolhidas por mim, claro...) da Salsa que são simplesmente LINDAS! Infelizmente, esta marca só tem calças caras, mas são as únicas de que gosto! Fui, então, comprar as calças. Como depois das compulsões engordei, pedi o número 36, mas ficava a nadar. Depois pedi o 35, também folgado. Finalmente o 34, que me fica bem, mas não completamente justo. Só não comprei o 32 porque não havia!! :) mas eu estou convencida de que não tenho corpo de quem usa 32. Ainda quero emagrecer 2 ou 3 quilos até ao dia 12 de Novembro.<br /><br />Ontem fiz um bolo ensopado de ananás que está com aspecto maravilhoso. Também vai haver leite-creme, croissants, queijo, manteiga, presunto, fiambre, tostinhas, paté de atum e DESCONFIO que a minha avó vai levar arroz doce. Quero, no máximo, comer uma ou outra tostinha, ou metade de um pão e uma fatia pequena de bolo. Sei que me vai dar compulsão, mas vou pensar nas calças e em como quero caber nelas perfeitamente. Além disso, vou pensar também no jantar de dia 12 de Novembro, para o qual quero estar "au point".<br /><br />O meu namorado deu-me uma espécie de xaile (não é daqueles de velha...rs), da Tintoretto, tipo poncho, mas não é bem poncho. É azul-turquesa, de lã, montes de giro e fofinho, e um postal.<br /><br />O meu tio deu-me um relógio, ainda não abri a prenda mas já sei porque fui eu que lhe dei a indicação.<br /><br />Os meus avós vão de certeza dar-me dinheiro. Uma das minhas tias deve dar-me uma carteira, as outras tias e primas não sei. E ainda bem, senão não havia surpresas...<br /><br />Bem, deixem-me ir. Hoje sinto-me bem, tranquila; afinal, é o dia dos meus anos e vou passá-lo com as pessoas de quem mais gosto. Se ao menos todos os dias pudessem ser assim! Se eu pudesse sentir-me sempre bonita e soubesse que nunca mais vai haver dias de compulsão!<br /><br />Mas hoje é hoje, e é hoje que vivo.<br />Um beijo para todas e obrigada pelos beijinhos e comentários virtuais :)<br /><br /><a href="http://www.balloonsgaloreandmore.com/images/everyday-birthday-fantasy-cloud_large.jpg"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.balloonsgaloreandmore.com/images/everyday-birthday-fantasy-cloud_large.jpg" border="0" /></a> <a href="http://www.wacathedral.org/Photos/Birthday%20Cake.JPG"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.wacathedral.org/Photos/Birthday%20Cake.JPG" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-113015060365492977?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1129813304811811482005-10-20T13:42:00.000+01:002005-10-20T14:03:10.436+01:00...o meu trabalho está a entrar numa fase absolutamente caótica e não me sobra um só minuto para escrever aqui, mas eu sinto falta de escrever! Lembro-me de vcs todos os dias!<br />Assim, como faltam 15 minutos para o meu expediente começar, permito-me escrever aqui...embora já esteja com a cabeça em água só de pensar em tudo o que tenho de fazer! Mas enfim, é um exercício que tenho procurado desenvolver: fora das horas de expediente, esquecer o trabalho...afinal, a minha vida não é só isto.<br /><br />Não sei por onde começar...tenho voltado a comer pouquinho, tenho um jantar ao qual não posso faltar no dia 12 de Novenbro e quero estar o mais magra possível até lá. Nessa noite, quero comer pouquinho, só o obrigatório mesmo, e depois prolongar o meu regime de emagrecimento até ao Natal. Para mim, é mais fácil se estabelecer metas. Até ao dia 12 de Novembro quero perder dois quilos, no mínimo.<br /><br />Antes disso, na próxima segunda-feira, vem outro dia potencialmente perigoso para a minha dieta, um verdadeiro inimigo da anna...o meu dia de anos! Sim, dia 24 de Outubro faço 22 anos e vai haver lanchinho lá em casa, com tudo a que tenho direito: pão, croissants, queijo, manteiga e, claro, um bolo...e isto porque eu não quis fazer nada em especial, só vou convidar os meus avós porque faço mesmo questão de estar com eles. Felizmente, vou tirar folga nesse dia! Yupii!!! Em relação à comida, quero comer o menos possível, já sei que vou ter de provar o bolo, mas vou tirar uma fatia bem pequena, depois faço um pouco de ginástica e tento não comer mais nada o resto do dia, pode ser que não faça nenhuma diferença... antes uma pequena fatia de bolo do que uma bruta compulsão de croissants e doces.<br />Eu mesma vou fazer o bolo...como todas as annas, eu adoro fazer e ver comida! Mas só isso mesmo...ok, reconheço que também tenho crises bulímicas, mas a anna ainda é mais forte. Como eu ia dizendo, vou eu mesma fazer o bolo porque gosto de aprender a fazer novas coisas, acho que tem muito mais graça do que comprar um bolo feito. Vou experimentar uma receita chamada "bolo ensopado de ananás" (Brasil:ananás=abacaxi), porque um bolo de fruta certamente tem menos calorias do que um bolo com recheio e cobertura de chocolate ou natas...<br /><br />Ai, que stress!! Estou quase na hora do trabalho. Vou mandar o stress às urtigas, eu dou o meu melhor, se não gostarem, que me mandem embora...o problema é que há imensa coisa para fazer. Estou em part-time a fazer um trabalho que seria para full-time, percebem? Mas pronto, não interessa, quero é ter boa-disposição...<br /><br />AMIGAS! Chegou o Inverno, a chuva, o frio e a vontade de comer coisas ainda mais calóricas! É preciso pôr a nossa força à prova!<br /><br />Para mim, as coisas mais difíceis de resistir são bolachas, pão, croissants, coisas de lanche, nem é comida propriamente dita de garfo e faca! Mas, acima de tudo, está a tentação maior, a mais saborosa, a mais divinal:<br /><br /><a href="http://content.answers.com/main/content/wp/en/thumb/8/81/250px-Chocolate02.jpg"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://content.answers.com/main/content/wp/en/thumb/8/81/250px-Chocolate02.jpg" border="0" /></a><br /><br /><b><span style="color:#663300;">CHOCOLATE!!!</span></b><br /><strong><span style="color:#663300;"></span></strong><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><br />É lindo, gostoso, maravilhoso...só que eu para ficar linda, gostosa e maravilhosa só posso olhar mesmo...oh, Mundo cruel!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112981330481181148?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1128947451857464302005-10-10T13:04:00.000+01:002005-10-10T13:38:22.063+01:00Há tanta coisa a assombrar-me...além da minha relação de amor/ódio com a comida, que me irá certamente acompanhar pelo resto da vida, sinto uma frustração imensa que cresce dentro de mim, pela impossibilidade (pelo menos imediata) de me realizar profissionalmente...já sei que eu devia estar contente por ter arranjado um emprego, mas isto não é NEM DE LONGE o meu ideal...é certo que não podemos querer começar por cima, eu tenho isso bem presente, mas tenho vindo todos os dias trabalhar insatisfeita...tento que isso não se note, é claro, e continuo a fazer o trabalho o melhor que posso, mas sempre contrariada, sempre com os olhos postos no futuro, naquele dia em que eu me levantarei de manhã com vontade de VIVER, sabendo que algo de muito bom me espera!<br /><br />Agora, das duas uma: ou eu vivo contrariada, infeliz e cada vez mais amargurada, ou eu tenho um pouco de paciência, vou fazendo planos para o futuro e traçando o meu caminho. Qualquer das hipóteses significa ter de engolir alguns sapos...não sei se sabem o que é trabalhar com uma pessoa que passa a vida a dar ordens, aliás, não é bem dar ordens do tipo "faz isto, faz aquilo", mas aquele dar ordens de maneira subtil, parecendo simpática até, mas dando sempre a entender quem é a superior aqui dentro...porra, odeio isso, não tenho feitio para receber ordens de ninguém! E, no entanto, tenho de calar-me a qualquer pedido, a qualquer reparo...isto vai 100% contra a minha natureza! Eu sou contestatária por natureza, não suporto que me pisem, não tenho feitio para estar abaixo de ninguém! Se eu fosse a "patroa", trataria os meus empregados de igual para igual! É certo que é preciso marcar uma posição, não se pode dar confiança, mas daí a ter aquela atitude de fazer questão de dar a entender "tu aqui não és mais do que uma secretária...". Que raiva!<br /><br />Não pensem que não tenho humildade...não é isso! Mas não suporto ser tratada assim...lá está, não é que me tratem mal, mas eu faço o melhor que posso, tenho carradas e carradas de trabalho, isto é um part-time com trabalho de full-time, e estão sempre a cobrar! Estou farta! Quero mandá-los pastar, especialmente à merdosa que trabalha comigo no gabinete!! Trabalha muito menos que eu e recebe o triplo...quando ela acha que posso fazer alguma coisa melhor, não se ensaia para dizê-lo...mas ai de mim de ousar dar algum palpite! Nem me atrevo, ela que se desenmerde...<br /><br />Porque nada aconteceu como planeei na minha vida...não gostei do meu curso, não arranjei um trabalho de que gostasse, não tive ainda nenhum bebé (sempre quis ser mãe nova!), não tenho a minha casa... já sei, a vida não é como queremos! Alô, Ana, bem-vinda à realidade! A vida não é como queremos! Se tudo fosse de mão-beijada, não apreciaríamos as coisas...mas era preciso tanto sofrimento? Talvez um dia eu perceba que todo este caminho foi uma lição...talvez um dia eu ache que tudo valeu a pena! Ou talvez um dia eu perceba que tudo não passou de sonhos, de ilusão...e que a vida é conformismo. Não quero que seja assim!<br /><br />Entretanto, continuo a sentir-me gorda, feia, horrível, a mais reles das mortais que andam aí pela rua. Toda a gente me parece mais feliz, mais bonita, mais bem-vestida que eu. Todos parecem felizes, realizados, com o mundo a seus pés. Eu sinto-me uma formiguinha que olha todos de baixo e aprecia a sua grandiosidade, desejando ser um deles.<br />Estou outra vez a comer pouquinho, para ver se emagreço e atenuo esse sentimento.<br /><br />Porque sou tão insegura, tão stressada, se sempre provei a mim mesma ter valor para fazer as coisas? Nunca falhei em nada do que me propus fazer...porque me estou agora a ir abaixo com esta adversidade? Eu tenho mta sorte em ter uma boa família, um óptimo namorado, saúde, poder andar pelas minhas próprias pernas...estar-me-ão as outras coisas boas da vida a escapar? As pequenas coisas? Cansa-me, esta sensação de acordar triste e desmotivada todos os dias... cansa-me saber que não posso ser assim e, mesmo assim, não conseguir deixar de sê-lo...cansa!<br /><br /><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">O que há em mim é sobretudo cansaço</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Não disto nem daquilo,</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Nem sequer de tudo ou de nada:</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Cansaço assim mesmo, ele mesmo,Cansaço.<br />A subtileza das sensações inúteis,</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">As paixões violentas por coisa nenhuma,</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Os amores intensos por o suposto alguém.</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Essas coisas todas -</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Essas e o que faz falta nelas eternamente -;</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Tudo isso faz um cansaço,</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Este cansaço,</span></strong></em><br /><em><strong><span style="color:#ffcccc;">Cansaço.</span></strong></em><br /><strong></strong><br /><strong></strong>Fernando Pessoa (sob o heterónimo de Álvaro de Campos)<br /><br /><strong></strong><a href="http://www.westportartscenter.org/site/hiltz_elizabeth/01.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 230px" height="197" alt="" src="http://www.westportartscenter.org/site/hiltz_elizabeth/01.jpg" border="0" /></a><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><br /><strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112894745185746430?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1128549428181940082005-10-05T22:21:00.000+01:002005-10-05T23:11:46.780+01:00...e outras tentações! Numa altura muito complicada, em que as compulsões têm sido uma constante, fazer 4 anos de namoro não ajuda nada...ainda mais quando o nosso namorado faz questão de nos levar a jantar fora...mas não me estou a queixar! Foi, de facto, um jantar simpático...o empregado enganou-se a passar a conta e, em vez de pagarmos 30 euros, pagámos 19...se calhar somos más pessoas, mas não dissemos nada...e não deve ser ele a ficar com as culpas, porque a patroa é que estava a coordenar aquilo e a falha foi dela...saímos dali a rir feitos dois putos que tinham acabado de roubar uns rebuçados...rs...<br /><br />Além disto, adivinhem o que é que ele me ofereceu...<b>10 Serenatas de Amor</b>! Não, não foram serenatas cantadas...refiro-me àqueles maravilhosos bombons brasileiros, da marca "Garoto"...meu Deus, como eu AMO esses bombons! Se ainda não comeram, comam! Ou melhor, nem provem, porque, começando, não dá para comer só um! Estão a ver o estilo? Ainda por cima cada um destes doces pecados tem <b>100 calorias</b> e <b>5 gramas de gordura</b>! Para quem não conhece, fica aqui esta imagem inspiradora...<br /><br /><a href="http://www.havfrue.com/brucsinha/dez2004/06-12-04.gif"><img style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.havfrue.com/brucsinha/dez2004/06-12-04.gif" border="0" /></a><br /><br />Resta a esperança no dia de amanhã...resta-me acreditar que vou ter forças para voltar ao meu baixo regime calórico, ao meu peso baixo, ao meu controle sobre mim e sobre pelo menos esse aspecto da minha vida...já que todos os outros aspectos parecem fugir do meu controle como areia que se escapa entre os dedos...sinto-me um bocado como Fernando Pessoa...perdida no labirinto de mim mesma...com uma infinidade de pessoas dentro de mim que, por vezes, entram em choque...com tantos sonhos, ideias, ambições...tanta vontade e, ao mesmo tempo, tantas dúvidas...<br /><br /><i>Não sou nada.<br />Nunca serei nada.<br />Não posso querer ser nada.<br />À parte isto, tenho em mim todos os sonhos do mundo</i><br /><br /><b>Fernando Pessoa</b><br /><br /><br />O grande Fernando Pessoa...o maior génio da nossa literatura...porque ninguém como ele conseguiu expressar tão bem os conflitos, as fraquezas e as nobrezas da alma humana.<br /><br /><br /><a href="http://a-internet-para-as-domesticas-ja.weblog.com.pt/despensa/fpessoa.png"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 155px; CURSOR: hand; HEIGHT: 196px" height="216" alt="" src="http://a-internet-para-as-domesticas-ja.weblog.com.pt/despensa/fpessoa.png" border="0" /></a><br /><span style="color:#3333ff;"><i><strong><span style="color:#ff99ff;">Para ser grande, sê inteiro:<br />nada teu exagera ou exclui.<br />Sê todo em cada coisa.<br />Põe quanto és no mínimo que fazes.<br />Assim em cada lago a lua toda brilha,<br />Porque alta vive.</span></strong></i><br /></span><br /><strong>Ricardo Reis</strong><br /><b></b><b></b><br /><b></b><br /><strong></strong><br /><br />E está tudo dito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112854942818194008?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1128085739924974482005-09-30T13:54:00.000+01:002005-09-30T14:08:59.946+01:00...não tenho actualizado tantas vezes como gostaria. O único sítio onde tenho acesso ao computador é no trabalho e há sempre milhões de coisas para fazer...vou espreitando os vossos blogs como posso...paciência, hoje vou tirar 10 minutos para escrever, não há-de ser por isso que o trabalho vai ficar sem solução...<br /><br />Sinto-me cansada desta vida de fazer uma coisa só porque tem de ser, sem ter gosto...já sei que sou nova, que tenho muita sorte em ter um emprego com toda esta crise, mas deveria eu conformar-me a isto? Tenho tantas ambições (atenção que "ambição" é diferente de "ganância...)...sonho com voos bem mais altos que este...mas sou uma lutadora. Sei que um dia vou olhar para trás e pensar que tudo valeu a pena. Ou será que é a inexperiência dos meus 21 anos a falar?<br /><br />Em relação a comida...é aquela velha história, nada tenho a acrescentar. Passo fome, empanturro-me, passo fome, empanturro-me...a solução parece ser evidente...deixando de passar fome, deixo de me empanturrar...mas isso não funciona comigo. Acho que chegou foi altura de me mentalizar que a comida não resolve os meus problemas. Todos os problemas que eu tenho continuam lá, mesmo depois de eu ter comido. Pior, o meu estado agrava-se pela constatação da minha falta de controlo e dos quilos a mais que se seguem às compulsões. Para quê comer? Comer não é mais do que um prazer instantâneo, uma ilusão. Devemos comer para viver e nada mais do que isso. Nenhum chocolate curou jamais uma desilusão amorosa, nenhum prato de batatas fritas tirou a depressão a ninguém...pelo contrário. As consequências físicas destes ataques deixam-nos ainda mais em baixo.<br /><br />Afinal, o que é a comida? Que espaço vem ela preencher nas nossas vidas? Será que somos mais fracas do que uma coisa inanimada? O que é que aquele chocolate, pequeno, castanho, imóvel, tem de mais poderoso que nós? NADA! Tudo o que fazemos é o nosso cérebro que manda...por isso, é preciso muita ginástica mental para nos habituarmos à ideia de que a nossa força de vontade tem de ser superior a tudo o resto...se não der para ser sempre (porque o ser humano tem fraquezas), que seja, pelo menos, uma parte da nossa rotina!<br /><br />Ontem à noite, na 2, deu um programa sobre anorexia, não sei se alguém viu... e, mais uma vez, apercebi-me de que nunca vou ficar boa. Nunca ninguém fica. Há aquelas que morrem e aquelas que vão vivendo/sobrevivendo, com uma aparência de recuperação e até de normalidade. Mas aquela voz que nos ordena a ser mais magras nunca sai da nossa cabecinha, nunca, por muito que tentemos lutar contra ela. Ela vai estar sempre lá para o resto das nossas vidas, mesmo que nem sempre se faça ouvir com a mesma intensidade. Nuns dias acharemos que estamos melhor, nos outros iremos perceber que jamais poderemos sair vitoriosas desta batalha.<br />Tenho de me mentalizar que preciso de aprender a viver com isso. Mas estou cansada, cansada de tudo isto. É uma dor, uma luta, um sofrimento. Queremos ser saudáveis mas, ao mesmo tempo, a falta de controle sobre a comida e o ganho de peso apavoram-nos. É uma sombra que fica para o resto das nossas vidas. E o que resta é procurar sempre o sol. Mesmo que não o vejamos brilhar...ele está sempre lá.<br /><br />Um beijo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112808573992497448?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1127602707260414782005-09-24T23:43:00.000+01:002005-09-24T23:58:27.266+01:00Pois é, eu andava com aquelas dores de cabeça. Acendi uma vela branca (não era uma vela qualquer, era uma vela especial, para "purificar" e libertar ambientes de más energias). Coincidência ou não, o peso que eu sentia na cabeça há alguns dias passou. Fiquei até mais confiante e optimista. Tenha sido sigestão minha ou não, o certo é que funcionou. Além disso, nenhuma má energia, por muito forte que seja, pode deitar abaixo uma boa energia igualmente forte...<br /><br />Ando a trabalhar a minha parte espiritual. Pela primeira vez na vida, reconheço que me falta tranquilidade, auto-confiança e auto-estima. Toda a vida tive a sensação de que os outros tinham imensas capacidades, que, ao pé deles, eu era uma lagartinha. Na verdade, acabei por me sair sempre melhor do que eles, talvez pelo meu perfeccionismo, pela minha persistência, pela minha luta...não vou esconder que, por vezes, ainda me sinto insegura, mas quero trabalhar no sentido de ter mais confiança em mim, física e intelectualmente. Talvez a minha "cura" em relação à obsessão pela comida passe por aí...<br /><br />Pois é, a tipa que trabalha comigo e que me disse que eu estava mais gordinha merecia uma resposta à altura. Eu acho que é mesmo daqueles comentários escusados! Tive mesmo vontade de lhe dizer "e tu estás escanzelada, feia e pareces 20 anos mais velha...". Sim, porque ela é magra, mas não é tipo magra bonita, é magra tipo cancro, tipo doente, horrível! Sinceramente prefiro ser como sou a pensar que posso vir a ter o aspecto doentio e pesado q ela tem, apesar de ter apenas 30 anos!<br /><br />E por falar em anos...daqui a um mês (dia 24) faço 22 aninhos!!!Yuppiiii!<br /><br />Já mandei um quilo à fava, um dos quilos que tinha ganho com a compulsão. Vamos ver se até ao dia dos meus anos me mantenho longe de tentações, já que, pelo menos nesse dia, queria fazer um mimo a mim mesma e comer uma coisa boa...<br /><br />Agora imaginem o que é viver num sítio onde, sem sabermos bem como, aparecem bolachas recheadas de caramelo na despensa, caramelos de baunilha, chantilly no frigorífico, gelado no congelador, pãozinho sempre fresco na cozinha...é terrível!!!<br /><br />Estão preparada para as tentações doas dias de Inverno? Para a vontade de comer um croissant quentinho com manteiga enquanto lá fora faz um frio de rachar? Preparem-se...está a chegar a altura das perdições! Daqui ao Natal é um salto e... os doces de Natal!! Por acaso não ligo muito a fritos de Natal, mas os doces é que é pior...as broinhas...os bombons e chocolates em geral...<br /><br /><a href="http://www.cucinadirect.com/imageLibrary/jpeg230/11496.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.cucinadirect.com/imageLibrary/jpeg230/11496.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Não vou dizer que vamos vencer as tentações porque isso é quase surreal...o que digo é que vamos conseguir vencer a gula que nos impele a comer dois chocolates em vez de um só!<br /><br />Despeço-me com a beijoka do costume...agredecendo tb os comentários mto simpáticos de todas!!*****<br />ADORO-VOS.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112760270726041478?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1127312919346971362005-09-21T15:14:00.000+01:002005-09-21T15:34:31.870+01:00É hoje que vcs vão chegar à conclusão que sou doida varrida. Na verdade, quero falar de um assunto um pouco sensível. Eu não costumo falar destas coisas a muita gente porque há pessoas que não compreendem, que gozam ou que nos rotulam de doidos. Não sei por onde começar. Mas cá vai:<br /><br />Eu acredito profundamente em boas e más energias, no poder da mente, enfim, sou muito ligada ao oculto e ao esotérico no geral. Quando digo que sou ligada ao oculto, quero apenas dizer que me interesso pelo esotérico e que acredito profundamente que o poder da mente afecta todas as nossas acções e toda a nossa vida. Acredito que tudo o que precisamos para ser felizes está dentro de nós, embora muitas vezes essa força esteja bloqueada por más energias nossas ou dos outros. O truque é utilizar as nossas energias positivas para estarmos bem. Mas, como sabemos, isso nem sempre é fácil...sobretudo quando estamos rodeadas de pessoas negativas, ou porque são mal-dispostas, ou porque nos invejam ou porque, pura e simplesmente, têm uma forte carência energética, sugando todo o nosso campo energético.<br /><br />Nunca experimentaram a sensação de entrar num sítio e, inexplicavelmente, sentirem o ar "pesado", um ambiente cheio de más vibrações? Acredito profundamente nestas coisas.<br /><br />Acontece que, um dia destes, falei com uma senhora que me disse que eu atraía muitas invejas e perguntou-me se eu sabia de alguém que me tivesse feito um "trabalho"(isto é, alguma espécia de magia negra...)...eu disse que não e até me ri, porque não percebo o que é que alguém pode invejar em mim. Depois, lembrei-me de que já falei com outras duas pessoas, há mais tempo, que me disseram exactamente o mesmo.<br /><br />E algo estranho me tem acontecido: passo o dia com uma dor de cabeça brutal, mas nem é bem dor, é um peso, uma névoa, uma força que me impele a fechar os olhos e a dormir. Sinto-me sem energia para nada, sonolenta, quando isso até nem tem razão de ser, porque tenho descansado bem. Também não é por má alimentação, porque nos últimos dias tenho comido normalmente. <br /><br /><b>Agora, tudo bate certo: será? Será que alguém está a querer enfraquecer-me de alguma maneira?</b> "Não acredito em bruxas, mas que as há, há". E eu não gosto de brincar com estas coisas...<br /><br />Uma vez, eu ia com o meu tio na rua e encontrámos uma amiga dele. No fim de uma curta conversa, senti-me repentinamente fraca. Senti que tinham tirado a força de mim e eu só queria deitar-me e dormir. Sentei-me no passeio, encostei-me numa montra e fechei os olhos. Não queria saber se parecia bem ou não, eu sentia-me tão fraca que só queria dormir. Não foi sentir-me mal; foi sentir-me como se não dormisse há 10 dias. O engraçado é que, no dia seguinte, o meu tio contou-me que acordou todo dorido, como se tivesse estado a fazer ginástica intensivamente. Conclusão a que chegámos: a pessoa só podia estar com uma carência energética tão grande que sugou a nossa energia.<br /><br />Acham-me doida??? Se calhar sou!<br /><br />Seja quem for que está a tentar tirar as forças que ainda tenho, não vai vencer. Ando a dormir em pé, ando a cair, ando sem energia, sem vontade, ando desequilibrada, mas sei que hei-de ultrapassar isto. Estou tonta, amores, vou-me.<br />Beijo<br /><br />JÁ AGORA: NAO SABEM O Q ACABOU DE ME ACONTECER! A TIPA QUE TRABALHA COMIGO ACABOU DE DIZER-ME "ESTÁS MAIS GORDINHA DESDE A ENTREVISTA, NÃO ESTÁS???" Porra! Eu sei q sim! Em menos de um mês, aumentei 3 kilos c a merda da compulsão! Só me faltava este remate para me sentir uma balofa! Pelo menos agora tenho ainda mais força p emagrecer! Porra! Sinto-me mal :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112731291934697136?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1126886349896641152005-09-16T16:34:00.000+01:002005-09-16T17:07:16.406+01:00Hoje estou carente...<b>a precisar do apoio, da força, do incentivo das minhas amigas annas</b>...eu preciso sempre de todas, mas, por vezes, preciso de sentir mais perto pessoas que passam aquilo que eu passo, que pensam o mesmo que eu, que se comportam como eu...eu sei que vcs entendem o q eu quero dizer...<br /><br />Tenho tido compulsões e TENHO VERGONHA DE MIM MESMA! Tenho vergonha do que vão pensar, que sou uma comilona, que não resisti...é verdade! Há uns dias eu achava que tinha vencido a compulsão...não venci! Voltei a comer que nem uma porca, que nem uma morta de fome que não vê comida há mais de um século...e para quê? Para, no fim, ficar empanturrada, feia, gorda, mal-disposta, e com uns quilos a mais!!!<br /><br />Mas se eu já passei por isto tantas vezes, se eu sei q isto faz mal, porque é que não consigo parar?? Como eu estou FARTA de ter recaídas! Eu já estava a pesar 43,2 mas tinha que deitar tudo a perder! De certeza que voltei para os 46,47, nem sei, até tenho medo de me pesar! <br /><br />Já sei o que me vão dizer...que eu devia tentar ter uma alimentação saudável em vez de andar sempre a balançar...mas não dá! Não consigo, por muito que eu tente!<br /><br /><b>Quero deixar aqui um desafio às annas e àquelas que, como eu, perdem muitas vezes o controle</b>: enviarmos mails diários umas às outras a contar aquilo que comemos durante o dia. Eu acho que se eu souber que alguém vai ler, é mais fácil controlar-me, para não sair da linha! Acredito que é mesmo mto mais fácil se tiver alguém para me "policiar". Além disso, eu morro de vergonha quando tenho que contar que tive compulsões, por isso, se eu souber que lguém do outro lado está à minha espera, talvez seja mais fácil resistir. Quem aceita?<br /><br />E pronto, quanto à comida, já disse o que tinha a dizer...por hoje. O meu objectivo é mesmo comer pouco, ficar magrinha, e, quem sabe um dia, conseguir voltar a comer normalmente. Eu até tento! Nos anos do meu avô, por exemplo, eu tentei comer tarte só uma vez, tentei comer só um rissol, enfim, fazer como as pessoas normais! Mas que fiz eu? EMPANTURREI-ME! Comi salgados e doces até não poder mais, até a barriga ameaçar explodir! Mas porquê, porque faço isto a mim mesma?? Antigamente eu não era assim, antes de ter a anna...não tinha compulsões...comia o normal...mas era mto mais gorda, porque nunca me privava e comia muitas porcarias...<br /><br />Ontem ao jantar a minha mãe fez peru assado com batatas assadas no forno, estava com óptimo aspecto, mas eu disse que não queria porque era muito gorduroso...ela disse que não tinha gordura nenhuma, só uma "pinguinha de azeite"...como pode ser? Uma pessoa olha para aquelas travessas e só vê gordura a boiar! Gordura nojenta! Nem acredito que pus esse lixo dentro de mim, para entupir as minhas veias, para me fazer engordar, para me fazer sentir um nojo!<br /><br />Hoje é sexta-feira, eu devia querer sair à noite, relaxar, mas nem isso tenho vontade de fazer! Sinto-me balofa, as calças apertam mais...PRECISO VOLTAR AOS 43 QUILOS ATÉ AO DIA DOS MEUS ANOS, 24 DE OUTUBRO! O que significa q até lá tenho de ter um super, super controle, para que nesse dia possa comer UM POUCO, apenas UM POUCO de alguma coisa boa!<br /><br />Quanto ao resto da minha vida, tudo bem. Estou mais optimista, aprendi que não há motivo para stressar, que as coisas acontecem por si só quando menos esperamos...por isso, estou tranquila em relação a uma série de coisas da vida diária. Alguma coisa de bom o passar dos anos nos ensina!<br /><br />Minhas lindas, são livres de escrever o que quiserem nos comentários...mas, por favor, eu preferia que ficassem longe de censuras e conselhos em tom paternalista...não é que costumem fazê-lo, mas é que são coisas que de nada me valem...porque não as consigo pôr em prática, apesar de saber que estão certas.<br /><br />Engraçado, enquanto que sinto que as annas que me visitam me podem entender melhor (porque sofrem o mesmo q eu), sinto que as outras, as "normais", são como uma espécie de mães que me vão chamando à realidade. Por isso é que sempre fiz questão de divulgar este blog junto de toda a gente e não apenas de anorécticas e afins. Quero continuar com os pés bem no chão...<br /><br /><a href="http://www.stanford.edu/~nzhang/DeathValley/DesertChicory2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.stanford.edu/~nzhang/DeathValley/DesertChicory2.jpg" border="0" alt="" /></a>...embora, reconheço, sinta vontade de flutuar...pela minha leveza.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112688634989664115?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1126630426601582612005-09-13T17:51:00.000+01:002005-09-13T17:53:46.610+01:00Hoje vim novamente mais cedo para o gabinete, e tudo para postar...mas não é nenhum sacrifício, é algo que faço com todo o gosto e que sinto que preciso de fazer...<br /><br />No caminho para cá, vinha a pensar "sobre que é que vou falar hoje?". Por vezes, tenho receio de ficar sem assunto, mas, quando começo a escrever, as coisas saem naturalmente, como está a acontecer agora. E antes de vos actualizar em relação aos últimos conhecimentos da minha vida, resolvi prestar-Vos uma singela homenagem, para mostrar o meu apreço por todas as amigas que me visitam, que deixam o seu comentário, que me apoiam e que me fazem sorrir até nos dias mais cinzentos.<br /><br />Pode parecer ridículo, mas já não imagino a minha vida sem este blog, sem a vossa amizade, sem a vossa paciência para os meus desabafos e pensamentos (muitas vezes, doentios, sei-o bem...). Acho que somos muito, mas mesmo muito sortudas por podermos contar com o apoio umas das outras; se, um dia, estamos tristes, basta-nos ler um comentário para ficarmos com outro ânimo; se estamos alegres, partilhamos alegrias, que se multiplicam só pelo facto de as partilharmos; se estamos tristes porque algo na vida corre menos bem ou porque, simplesmente, tivemos "aquela" compulsão ou comemos mais chocolate do que devíamos, o sentimento de culpa quase que desaparece depois de lermos comentários que nos lembram que somos bonitas também por dentro. Mas o que de mais valioso temos é, sem dúvida, a sensação de não estarmos sós. Eu sinto que não estou só e que há muita gente a torcer por mim nesta luta. É mais fácil vencer com um estádio inteiro a torcer por nós do que com um estádio vazio. Não me sinto bem com as derrotas das outras pessoas, mas, ao ver que não sou a única com problemas, sinto-me menos estranha, sinto-me amparada e vejo que, afinal, não sou assim tão anormal, que tenho apenas um problema.<br /><br />Sou uma verdadeira privilegiada por ter tido a oportunidade de vos conhecer. Acredito que nada acontece por acaso e creio que isto aconteceu porque alguém lá de cima (eu acredito que existe alguém que olha por nós) me quis dizer que não estou só e ensinar-me uma grande, grande lição: tornamo-nos melhores pessoas quando, além de recebermos ajuda, procuramos também ajudar os outros. Espero nunca vos desiludir e, apesar de estar deste lado, quero que saibam que penso mto em todas vós, diariamente, e que já fazem parte da minha vida. Não importa que não vos conheça! Quantas pessoas passam por nós diariamente e nem sabem o nosso nome? <br /><br />Pronto, acabou a sessão de lamechice ;)<br /><br />Amanhã o meu querido avô faz anos (e já lá vão 81...). Para mim, é como se fosse meu pai, isto porque eu nunca tive um pai presente e sempre cresci com o meu avô. Vou fazer uma tarte de natas (já experimentei fazê-la no domingo - sei q é boa porque provei um bocadinho, não deu para resistir...), e além disto sei que vai haver croissants, tarte de coco, rissóis e bola de carne...não estou muito preocupada...dantes, tinha grandes compulsões, agora consigo comer só uma fatia e ficar por aí...quer dizer, não é bem assim, às vezes não dá mesmo para resistir! Mas vale o esforço...já me mentalizei de que não vale a pena ficar a stressar com o facto de que amanhã vou ter de comer...mais vale comer só um bocadinho e pensar que isso não vai fazer a diferença se no resto dos dias eu comer pouco...<br /><br />Tenho lido também que mtas de vós se sentem em baixo com a chegada do tempo cinzento, sobretudo quando ele traz chuva...sabem uma coisa? Eu sempre gostei de dias de chuva. É claro que não dá jeito nenhum para um passeio, para quem tem de andar a pé ou a apanhar transportes públicos, mas sempre achei que há algo de mágico, um encanto especial nesses dias. E como não quero que passem o Inverno deprimidas, pensem nas coisas deliciosas que podem fazer em dias de chuva...como chegar do trabalho/das aulas, vestir um pijaminha quente, enroscar-se no sofá a ver um bom filme...ou estender as pernas, fechar os olhos, relaxar e sentir a chuva a bater nos vidros...sentir uns pingos cair sobre a pele e pensar como temos sorte de poder usufruir dessa dádiva...sem pensar que o cabelo vai ficar arruinado!! ;)<br /><br />Hoje fico-me por aqui. Uma flor para todas!<br /><br />(Sempre ouvi dizer que rosas amarelas simbolizam a amizade...)<br /><br /><a href="http://www.rosetrellis.net/Yellow%20Rose%201.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.rosetrellis.net/Yellow%20Rose%201.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112663042660158261?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1126098199928808542005-09-07T13:47:00.000+01:002005-09-07T14:05:49.346+01:00...pois é, estou uns dias sem vir aqui e fico logo cheia de saudades vossas. Não passa um único dia sem que eu me lembre de todas vós! Por vezes, dou por mim a pensar "o que estará a Katraia a fazer agora?"...o nome da Katraia serve apenas como exemplo, porque eu lembro-me sempre de todas vós, incluindo as meninas que estão no Brasil!<br /><br />E para provar que, realmente, vos adoro, começo por esclarecer que hoje <b><u>vim trabalhar antes do meu horário</b></u> só para ter um tempinho para postar e comentar os vossos blogs! É que eu gosto mesmo muito de todas vós :)<br />Eu trabalho das 14h às 18h; de manhã, fico quase sempre a dormir até às 11h (boa vida!!), depois visto-me, venho para o trabalho...quando chego às 18h, já não tenho cabeça para postar! Eu podia escrever à noite, mas não tenho net em casa...por isso...aproveitei este bocadinho!<br /><br />Ah! A assessora do centro onde estou a trabalhar mandou-me um mail a dizer que alguém lhe foi dizer que estão muito bem servidos com a nova colaboradora, que é atenciosa e simpática! Sim, sou eu!!! :) Coitados...ainda não tiveram tempo de conhecer o meu mau feitio de Escorpião ;) estou a brincar...tenho procurado dar o meu melhor, mas ainda tenho MUITO que aprender.<br /><br />Depois de umas compulsões durante a semana passada, provocadas pela ansiedade do novo trabalho e pelo receio de "não estar à altura"(não tenho dúvidas de que foi isso que aconteceu), aumentei um bocadinho de peso, mas nada de dramático. Claro que para mim todo o aumento é dramático, mas eu já me habituei a estas oscilações na minha vida, e já aprendi que um mês é quanto basta para eu voltar para os meus 43 quilinhos...<br /><br />Hoje quero falar de iogurtes magros, especificamente dos líquidos. Já alguém reparou que os iogurtes líquidos da Corpus Danone, que vêm naquelas garrafinhas tão bonitas (e, por sinal, tão caras!!), são demasiado calóricos para iogurtes magros? E não fui a única a reparar; num artigo sobre produtos light, a revista Visão também o referiu. Senão vejamos:<br /><br />--> 1 iogurte líquido Corpus Danone tem cerca de 72 calorias por 100 gramas.<br /><br />Alô! Tem tantas calorias como um iogurte líquido normal, mas com menos percentagem de matéria gorda. Os iogurtes magros da Mimosa têm 36 calorias por 100 gramas. Os da Adagio têm entre 40 e 50 calorias, consoante o sabor. É só explorar. Valerão a pena as calorias (e o dinheiro) extra do Corpus Danone? Fica a questão...<br /><br />E por falar em questão: <b>será que alguma das minhas leitoras brasileiras pode fazer o favor de me explicar o que é "pamonha"?</b> Acho que tem a ver com milho/espiga de milho, mas como é feito? É doce ou é salgado?<br /><br />Bem meninas, ando doidinha com as novas colecções de Outono e Inverno. Caso não saibam, casacos, botas e camisolas quentes são a minha perdição. E há coisas tãããão lindas! Tenho a certeza que muitas de vcs partilham esta sensação comigo! Mas não tenho dinheiro para nada :( não vou estoirar o meu primeiro ordenado...<br /><br />Mas com a aproximação do meu aniversário (24 de Outubro!!!), pode ser que chova algum dinheirinho! Vamos lá ver...<br /><br />Um beijão para todas...<br /><br />minhas amigonas do peito, companheiras de luta.<br /><br /><a href="http://www.cdps.hc.edu.tw/class/class4/icon/snoopy-friend1.gif"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.cdps.hc.edu.tw/class/class4/icon/snoopy-friend1.gif" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112609819992880854?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1125588723088348172005-09-01T16:16:00.000+01:002005-09-01T16:34:07.740+01:00Estou em horário de trabalho, há IMENSA coisa para fazer, montanhas mesmo, mas como tenho um bocadinho de tempo enquanto espero um telefonema, resolvi vir aqui postar.<br /><br />Agora vai ser mais difícil vir aqui tantas vezes! Só trabalho à tarde e, como sabem, não tenho net em casa. Como é lógico, dificilmente vou acordar de manhã só para vir postar! Mas claro que nunca deixarei de vir aqui contar as minhas aventuras e desventuras.<br /><br />Quanto ao trabalho: vamos lá ver quanto tempo me aguento por aqui...é claro que, enquanto der, quero ficar, o dinheiro dá-me jeito. Acontece que a pessoa que aqui estava saiu de repente, deixou um milhão de assuntos pendentes, os telefones estão sempre a tocar e as pessoas perguntam por coisas a que eu nem sempre sei responder...enfim, estou mal preparada e, nesse aspecto, fui mesmo mal orientada...tenho de me virar sozinha! As outras pessoas que trabalham aqui devem achar-me um pouco lenta, mas não é suposto eu saber fazer isto tudo depois de apenas dois dias de explicações (teóricas...) sobre o funcionamento do serviço. Além disso, também estou encarregada da gestão financeira (e ninguém imagina a confusão que isso me faz...), logo eu que nunca fui amiga de números e que não tenho experiência nenhuma...vamos lá ver como correm as coisas. Eu não posso fazer mais do que o que faço, não há milagres...abrissem o concurso com mais antecedência, não é pôr uma pessoa nova aqui e esperar que ela saiba tudo, não é? E eu até sou despachada, o problema é que ainda não estou por dentro do funcionamento disto. Nem podia estar!<br /><br />Num dos últimos posts, escrevi qur tinha vencido a compulsão. Não venci! Ontem à noite estava super, super ansiosa e refugiei-me na comida. Podia ter resistido, mas não me apeteceu. Depois de um dia de nervos à flor da pele e de muito pouca comida, comi uma torrada, depois uma embalagem de canelones com molho bechamel, de sobremesa gelado com caramelo...mas querem saber uma coisa? Que se lixe! Eu já voltei ao meu regime pouco calórico e sei que recupero rapidamente para os meus 43 quilinhos. Agora decidi que não posso comer nada dessas coisas até ao dia dos meus anos, 24 de Outubro. Nesse dia, vou permitir-me um miminho, mas bem pouco.<br />Além disso, posso não ter vencido as compulsões, mas já não são semanais ou diárias como antes. Aconteceu uma vez em um mês. Já é uma vitória. Agora, espero que não aconteçam mais.<br /><br />Meninas, a minha vida mudou. Eu mudei. Vou deixar de ser a stressada que sempre fui, pessimista. A vida ensinou-me que não tenho razões para ser assim. Pensamento positivo atrai coisas boas. Vou ficar tranquila. O que tiver que ser, será. Nada acontece por acaso! Se isto correr mal, paciência. Estou a dar o meu melhor, mais não posso fazer. Nada me vai abalar, sou dona de mim. Citando a personagem Olívia (um espectáculo de mulher,rs) da novela Alma Gémea, "eu sou mais eu...eu tenho o poder!". :)<br /><br />Pensamento positivo para todas!<br /><br />A beleza da vida está em todo o lado, em cada olhar, em cada sorriso, em cada gesto...<br /><br /><a href="http://images.picturequest.com/common/detail/14/54/22445414.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://images.picturequest.com/common/detail/14/54/22445414.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Amo-vos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112558872308834817?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1125321480735808712005-08-29T14:03:00.000+01:002005-08-29T14:18:02.670+01:00Sim, já tenho trabalho! Estou tão feliz! E o melhor de tudo: não precisei de cunha nenhuma! Já vou explicar...<br /><br />Fui a uma entrevista na sexta de manhã. Estava tudo a correr pelo melhor até me pedirem para fazer uma demonstração do meu francês. Fiz a pior figura possível e fiquei convencida de que tinha deitado tudo por água abaixo...mas hoje telefonaram-me a dizer que fui a escolhida!<br /><br />O trabalho não está directamente relacionado com jornalismo (e ainda bem, porque eu queria fugir a essa área), digo apenas que vou trabalhar num departamento de Direitos Humanos, só não digo onde por questões de confidencialidade...mas é numa instituição de prestígio. Não vou ganhar nada de especial, até porque é um part-time, ganho pouco mais do que o ordenado mínimo...mas é um part-time porreiro, onde vou ganhar aquilo que muita gente ganha num full-time. Além disso, é sempre um sítio bom para fazer conhecimentos...estou RADIANTE!<br /><br />Começo no princípio de Setembro, mas hoje e nos próximos dias já vou lá para me informarem sobre assuntos pendentes. Estou tão contente! É um bom começo, tendo em conta a crise de desemprego! É um pontapé de saída para começar a trilhar o meu caminho. Só tenho 21 anos! Claro que ainda não sei se vou gostar, mas nem penso nisso...estou feliz pelo facto de ter sido uma privilegiada pelo facto de me terem sido abertas as portas do mundo do trabalho.<br /><br />Quero dizer à Mónica que já estava com muitas saudades...e aproveito para dizer que a Bárbara finalmente regressou à blogosfera! E até faz uma propaganda mto boa da minha pessoa...rs :)<br /><br />Nem me apetece falar de peso hoje, continuo com 43,2, mas hoje nem quero pensar nisso, estou demasiado feliz!<br /><br />Nem sei que imagem hei-de pôr aqui hoje...queria colocar algo que evocasse um estado de felicidade!<br /><br /><a href="http://www.centerpointhouston.com/html/pictures/chritmas/child_present.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.centerpointhouston.com/html/pictures/chritmas/child_present.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Pronto, é assim que me sinto! Como uma menina a abrir um presente muito esperado :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112532148073580871?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1125000842609016622005-08-25T20:49:00.000+01:002005-08-25T23:41:32.540+01:00...é quanto estou a pesar agora...e o melhor de tudo é que consegui emagrecer comendo...pouco, é certo, muito pouco, mas comendo...que isto sirva de lição para as meninas que insistem em fazer NF total, isso não dá resultado nenhum...<br />Acontece que já há muito tempo que eu vivia oscilando entre um estado de privação e compulsão, mas estou há 25 dias (desde o primeiro dia de Agosto) sem compulsão, apenas em privação...e o resultado é visível na balança e nas roupas, ligeiramente mais folgadas...sinto-me bem, sinto-me feliz porque estou novamente a emagrecer...mas, acima de tudo, estou feliz porque aprendi a controlar-me, livrei-me da compulsão...se tiver que comer uma bolacha ou um croissant, comerei apenas um, e não vários pacotes com fazia antigamente...isso é uma vitória! É claro que eu não como este tipo de coisas, mas, se tiver de comer, consigo ficar-me só por uma unidade.<br />Foi uma longa e dura batalha...depois de tantos dias, noites, meses de compulsão, de pacotes inteiros de bolachas devorados em 5 minutos, de me empanturrar de doces, salgados, de olhar no espelho e sentir-me nojenta, finalmente consigo resistir, ter controle...e encontrar conforto junto da ana, bem longe da mia...é perfeito.<br /><br />Não é que eu esteja a deitar foguetes antes da festa. Tenho medo de uma recaída, mas estou forte. Aprendi que a compulsão é minha inimiga e venci-a.<br />Nas últimas noites, antes de dormir, folheio revistas de culinária ilustradas com pratos de fazer crescer água na boca. Imagino-me a comer aquilo, sinto prazer e durmo...<br /><br />Ainda não tenho trabalho, mas ando à procura. A Aurora disse, num comentário, que, com diploma, não ia tardar a aparecer um emprego. Essa é a lógica, deveria ser assim...mas não neste país de merda. Não neste país onde se vence mais porque se tem uma cunha do que pelo mérito pessoal. Onde se ouve jornalistas e até ministros dar pontapés no português em cada frase que proferem. Onde se sobe à custa sabe-se lá de quê...<br /><br />Vou lutar para contrariar isso, só quero a minha felicidade.<br /><br />Voltando à questão da comida...os meus desejos variam conforme os dias. Na maior parte das vezes, a vontade é de comer doces mesmo. Também há aqueles dias em que apetece comer um pratão de massa ou lasagna cheia de queijo e molho béchamel.Ou, então, croissants quentinhos com manteiga. E, à hora de jantar, apetece mesmo atacar um bacalhau espiritual ou qualquer variante, desde que gratinada. Melhor ainda, recordar a minha infância, altura em que a minha mãe me fazia sempre umas torradinhas que me levava à cama quando eu acordava, acompanhadas por uma chávena de mistura de cevada quentinha.<br />Mas hoje o meu desejo é simples. Um ovo estrelado com pão a acompanhar, para molhar na gema, como eu fazia em pequena. Eu não ligo muito a fritos, mas agora apetecia-me. Molhar um pãozinho no ovo estrelado. Não o vou fazer, mas fico com a imagem simpática na mente.<br /><br /><a href="http://www.cheapcooking.com/images/fried-egg.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.cheapcooking.com/images/fried-egg.jpg" border="0" alt="" /></a> <a href="http://www1.imperial.ac.uk/_Resources/(9CB72D3B-F59C-44A0-9468-C8BBAB62EB92)/bread3.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www1.imperial.ac.uk/_Resources/(9CB72D3B-F59C-44A0-9468-C8BBAB62EB92)/bread3.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112500084260901662?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1124717572298711362005-08-22T14:10:00.000+01:002005-08-22T14:40:10.260+01:00Passei uma noite absolutamente infernal. Ainda bem que a Bárbara já não está aqui para ver este cenário. Tudo a arder, só via labaredas para onde quer que olhasse, e uma intensa nuvem de fumo que não me deixava respirar convenientemente. Coimbra está assim, completamente rodeada pelas chamas...dormi muito inquieta porque a casa do meu namorado fica no fundo de uma colina e essa colina já tinha começado a arder. Tirámos algumas coisas mais preciosas de casa dele e viémos dormir para a minha, já que não nos adiantaria ficar lá, por dois motivos: um, é que não iríamos dormir nada porque estaríamos preocupados com o facto de as chamas poderem chegar junto do prédio; outro é que estava um calor infernal dentro de casa e abrir a janela estava absolutamente fora de questão (muito fumo). Fizemos o que nos pareceu mais sensato. Hoje de manhã soubemos que todo o mato por trás da casa dele ardeu, ardeu tudo menos as casas...pelo menos já ardeu, não volta a arder...<br /><br />Qual seria o castigo justo para pessoas apanhadas a deitar fogo aos terrenos? Posso parecer um pouco radical mas eu acho que deveriam ser queimadas vivas, no meio do fogo que elas próprias atearam...dá-me uma raiva...é preciso ser desumano...<br /><br />Continuando...o que me traz aqui hoje é, invariavelmente, dar-vos conta de mais uns episódios da minha vida...vou directa à questão do peso: 44 quilinhos...sim, emagreci, noto nas calças...ontem à tarde fui a casa da minha avó, onde estavam umas tias que não me viam desde a data do piquenique (9 de Julho), e disseram que eu estava mais magra..."magricela! Palito! Vai mas é comer! Tens de lanchar!"...etc, etc---eu que não gosto de ser controlada nem que me mandem comer! Mandarem-me comer ou insistirem para eu o fazer é o modo mais eficaz de perder o apetite...já não basta ter paranóia de engordar, ainda é preciso aguentar olhares controladores...alguém gosta de estar a comer e sentir que todos estão a controlar o que comemos?<br /><br />Comi apenas uma taça de gelatina de ananás...eu tinha feito um <a href="http://fotosaninha.blogspot.com/"><b>semifrio de ananás</b></a> que ficou MARAVILHOSO, DIVINAL, DOS CÉUS, (sei porque provei, mastiguei mas não engoli, deitei fora...), parecia saído de uma capa de revista, mas consegui escapar ao dito cujo...fui comer a gelatina para junto do pessoal, para verem que comia. No fim, fui à cozinha e pus um pouco do semifrio no prato, assim dei a ilusão de que também tinha comido um pouco deste doce...que é mesmo a delícia das delícias...<br /><br />A minha próxima experiência culinária vai ser cheesecake, que eu amo de paixão. Vou é ter de arranjar coragem para comê-lo. Mas o que eu adoro é aquela base de bolacha...mmm...beijitos de cheesecake para todas :)<br /><br /><a href="http://www.dairycouncil.co.uk/cookpix/cheesecaske%20slice%20wit%23BC8E4.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.dairycouncil.co.uk/cookpix/cheesecaske%20slice%20wit%23BC8E4.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112471757229871136?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1124283653278223672005-08-17T13:51:00.000+01:002005-08-17T14:00:53.286+01:00...a Bárbara chegou ontem! Já tivemos oportunidade de conversar bastante e constatar que, de facto, temos muita coisa em comum...eu mantenho o meu regime alimentar pouco calórico, ela tem comido menos ainda, na verdade nada, mas ela regressou de umas férias super engordativas com os pais, por isso está em melhor condição física para aguentar um jejum do que eu. <br /><br />Hoje de manhã pesei-me...44,5 kilos!!! Como é q é possível? Começo a achar que a balança está avariada ou coisa do género, eu vejo-me ao espelho e penso que não tenho corpo para pesar tão pouco, estou convencida que aparento por volta de 50,51,52 quilos...eu devo é ter pouco músculo, daí pesar tão pouco...é a minha única justificação. Não me dêem sermão, tenho feito esforço para comer qualquer coisa mesmo quando conseguia aguentar-me sem nada...<br /><br />Logo que possa, volto para actualizar. Estou sem tempo para visitar os vossos blogs mas, logo que possa, vou lá comentar.<br /><br />Agora estamos a fazer uma pausa...já nos fartámos de passear pela zona histórica de Coimbra, mas ainda há muito para ver. Coimbra é uma cidade linda, linda :)<br /><br /><a href="http://www.lowedesigns.com/thebarkans/travelers_galleries/s&p_gallery/images/07-Coimbra-University.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.lowedesigns.com/thebarkans/travelers_galleries/s&p_gallery/images/07-Coimbra-University.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Bjos :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112428365327822367?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1124029336208279152005-08-14T15:08:00.000+01:002005-08-14T15:22:16.216+01:00têm sido os meus grandes aliados nos últimos dias. Acho que emagreci UM POUCO, porque as calças estão mais folgadas, embora, a meu ver, ainda precise de emagrecer mais. Tenho bebido muita água, todos os dias faço 30 minutos step + 1 hora ou mais de caminhada (à noite, claro, de dia 'tá uma caloraça que não se pode...)e tenho sido realmente muito contida a comer. Já sabem que não faço NF porque acho contraproducente, ninguém consegue passar a vida em jejum, isto é, se ficar em jejum morre, se quiser viver, tem de engordar...por isso como pouco, mas vou comendo. Para quem não sabe, aqui vão os elementos que me permito incluir na alimentação (nunca todos juntos, e sempre em pequenas quantidades):<br /><br />- ovo (cozido ou mexido na frigideira anti-aderente, para não levar óleo)<br />- peixe para grelhar (adoro robalo e dourada)<br />- atum conservado em água<br />- carne de perú (quase nunca)<br />- ervilhas<br />- cogumelos (só têm <b>11 calorias</b> por 100 gramas!)<br />- tomate<br />- alface<br />- gelatina (light de preferência)<br />- barras de cereais light<br />- iogurtes magros<br />- muita, muuuita fruta (maçãs, pêras, ananás e melancia são as eleitas).<br /><br />Como vêem, quase nenhuns hidratos de carbono, mas nem sinto muito necessidade deles, daí a barra de cereais ser suficiente para acalmar uma fraqueza. Além do calor, cheguei a uma fase em que se comer um pouco mais do que o habitual fico com o estômago inchado :( por isso tenho comido cerca de 300 calorias diárias.<br />Neste momento, a balança acusa 45,6 mas eu acho que a minha imagem não corresponde a este peso, tenho a certeza de que aparento pesar muito mais. Deve ser porque tenho mais massa gorda do que músculo, logo, não peso tanto como pareço...não sei, suposições minhas.<br />Terça-feira à tarde chega a Bárbara, vamos passar uns dias juntas...espero que nos demos bem...a ideia é passear bastante, mostrar-lhe a cidade, trocar umas dicas, esse tipo de coisas. Estou optimista :)<br />Com este calor ainda dá para irmos resistindo às tentações (umas vezes melhor, outras pior...). Mas já pensaram como vai ser quando chegarem aqueles dias gélidos de Inverno, em que só apetece ir para o sofá, para debaixo de um edredão, comer umas bolachinhas de chocolate ou um belo de pão com manteiga?? É mto mais difícil resistir! Para não falar no Natal, depois...isso é que nem se fala...mas atravessaremos essa ponte quando lá chegarmos :)<br /><br />Uma beijoka para todas...com este calor só apetece trincar uma destas...bem fresquinha :)<br /><br /><a href="http://images.dpchallenge.com/images_challenge/38/7437.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px;" src="http://images.dpchallenge.com/images_challenge/38/7437.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112402933620827915?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1123759486705182572005-08-11T12:08:00.000+01:002005-08-11T13:12:55.410+01:00...passei-me, e de que maneira. Todas sabemos que há pessoas completamente estúpidas com as quais qualquer tentativa de diálogo é pura perda de tempo. Com essas pessoas, não há nada a fazer. Mas hoje passei-me. E sinto-me bem por isso...<br />Estava eu muito bem na fila do café, no Jumbo. Só estava uma senhora à minha frente, esperando ser atendida. A certa altura, chega uma fulana com um carrinho cheio de compras, encosta o carro a uma mesa e, com a maior das latas, põe-se à minha frente, como se eu fosse completamente invisível. Fê-lo com uma naturalidade que eu pensei que estivesse a acompanhar a senhora que estava à minha frente. Enganei-me, a vaca estava mesmo a tirar-me o lugar. Disse-lhe: "desculpe, mas eu cheguei primeiro, não percebo porque é que pôs à minha frente...", ao que ela respondeu "isso é que era bom! Não estava cá ninguém quando cheguei". Eu disse " então devo estar a ficar invisível..." Infelizmente não havia ninguém atrás de mim para me poder dar razão. Mas pensei "esta estúpida de merda não vai fazer de mim parva". Não suporto pessoas armadas em espertas. Depois de muito ter reclamado com ela, deixei-a ser atendida primeiro. Mas a raiva continuava a crescer dentro de mim enquanto olhava a calma com que ela trincava uma bola de berlim. Eu só pensava "a filha da mãe havia de engasgar-se...". Sei que não devia sequer perder tempo a chatear-me com pessoas deste nível, mas a gaja estava com um ar de satisfação, como quem diz " passei-te à frente... ahahah...", que eu pensei "já vais ver o que é bom para a tosse".<br />Olhei-a mais uma vez. Estava de costas para mim, ao balcão, a comer o bolo. Olhei para trás, ainda lá estava o carrinho de compras dela, completamente atolado de compas. Agarrei no carrinho e desapareci discretamente. Dei-me ao trabalho de repor todas as compras nas respectivas prateleiras. Pão, batatas, iogurtes, bolachas, pensos higiénicos, escova de cabelo...coloquei tudo no lugar.<br />É infantil, eu sei, e normalmente não faço este tipo de coisas. Mas, falando com toda a sinceridade: senti uma satisfação interior que não consigo justificar nem explicar. Desapareci e vi-a ao longe a refilar com uma empregada que lhe tinham roubado o carrinho. E, com satisfação, vi-a ir buscar um novo carro para comprar tudo outra vez.<br />Cada um tem o q merece ;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112375948670518257?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1123668055768270532005-08-10T10:41:00.000+01:002005-08-10T11:55:39.600+01:00Bem, nem vos digo nem vos conto...fui passar um dia à praia com o meu namorado e com os pais dele. Cheguei na segunda-feira à Figueira da Foz (estrategicamente DEPOIS da hora do jantar, para não ter que fazer essa refeição), tudo muito bem, apesar de terem perguntado se eu queria comer alguma coisa. Fomos dar uma volta e no caminh eu ia já com alguma fraqueza, então pensei "quando chegar a casa vou comer uma maçã". Mas nem queiram saber. Cheguei a casa e fui vestir o pijama para me sentir mais confortável. Quando chego à cozinha para ir buscar a dita maçã, deparo-me com uma visão dos infernos...a mesa posta para a ceia, com pão doce, pão normal, queijo, manteiga (nas versões mais gordas possível), doce caseiro e afins! Tudo isto por minha causa...claro que tive de me sentar e comer! Já sei q muitas vão dizer "podias explicar às pessoas que não comes muito à noite", mas, depois da mesa posta, era pura e simplesmente uma extrema falta de educação dizer "obrigada, mas não quero nada!!". Então optei por comer um iogurte (magro, ao menos isso) e tive mesmo q comer uma fatia de pão, mas com fiambre só. Depois o pai do meu namorado dizia "só comes isso? Come mais!!". E obrigou-me a comer uma colherada de doce!! Sabem aquelas pessoas que só se sentem bem a ver os outros empanturrados? Ele é assim! Sei q não faz por mal, que me queria receber bem, mas enfim...<br />No dia seguinte (ontem) também não me livrei da mesa posta ao pequeno almoço e comi a mesma coisa que tinha comido à ceia. Mas sentia-me cheia, porca, impura, fartei-me de chorar e no fim consegui miar um pouco...mas não tudo. Felizmente fui almoçar fora com o meu namorado, ele foi ao McDonalds e eu não comi nada.<br />Ontem ao fim do dia estava previsto eu vir embora (e, de facto, vim), mas o pai dele não keria nem por nada! E começou a dizer "fica cá...hoje vou fazer bifes com queijo e fiambre para o jantar...amanhã faz-se arroz de pato, gosta, não gosta? A gente arranja maneira de fazer tb uma massada de peixe, que a minha é do melhor...e de farinheira, gosta?". POR AMOR DE DEUS...eu só pensava "nunca mais cá ponho os pés...". Q pesadelo!!<br /><br />As boas notícias são: não engordei (mas também não emagreci) e... a Bárbara (ver links) vem passar uma semana comigo a Coimbra!!! Iuupiii!!! Depois nós contamos como correu a nossa semana de dietas e de NF...estou mesmo satisfeita, pq finalmente vou partilhar isto c alguém.<br /><br />Obrigada pelas vossas opiniões sobre as minhas fotos. A parte mais importante, a cara, não se vê. E digo q é a mais importante pq nela é que se va o meu estado, tava toda chupada e com os olhos encovados, tipo drogada...e não ponho uma foto mais actual por vergonha...de ter engordado, e não me sinto mto bem com isso.<br /><br />Depois de ter visto mais fotos da Lindsay Lohan concluí que ela está horrível, ela era um mulherão, podia ter emagrecido, tudo bem, mas emagreceu muito, pintou o cabelo de loiro e ficou horrível, super deslavada, e agora tem a mania de usar um lenço na cabeça, mais parece que tem cancro...<br /><br />E agora...uma fotos dos meus iogurtes sólidos preferidos...sem os quais eu não vivo...e os mais light do mercado ( depois dos naturais sem açúcar)...<img src="http://www.nestle.pt/sveltesse/imgprod/baunilha_novo.jpg"><br /><br />Também há de morango (não são os cremosos, e sim os de aromas).<br /><br />Bebam água, façam exercício....tenho feito 30 min de step todos os dias, além das caminhadas.<br />Bjos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112366805576827053?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1123296845668194882005-08-06T03:51:00.000+01:002005-08-06T03:58:30.356+01:00Decidi publicar as fotos da minha anorexia. Não as consegui pôr aqui, mas podem ser vistas <a href="http://fotosaninha.blogspot.com">aqui</a>. Eu não estava assim tão magra, mas enfim. Eu gostava de ser assim outra vez...se quiserem comentar, façam-no neste blog, eu só criei aquele para introduzir aquelas fotos.<br />Ah, este post não invalida a leitura do post abaixo, que escrevi há alguns minutos...<br />Bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112329684566819488?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1123279828350175482005-08-05T22:21:00.000+01:002005-08-06T03:51:27.640+01:00Hoje vai ser um post ainda mais longo do que o habitual, pede-se a paciência das leitoras :)<br /><br />Começo por agradecer os comentários maravilhosos que me têm deixado. A Carriça sugeriu-me que mudasse a cor do blog, mas não o vou fazer, gosto dele assim! Não se pense que, por ter um fundo preto, reflecte alguma espécie de negativismo ou de comprazimento na dor por parte da minha pessoa! Pelo contrário, não gosto muito da cor preto, é muitíssimo raro vestir preto, sou até conhecida como "a menina de cor-de-rosa" por algumas pessoas. Não gosto de me vestir de cores neutras, gosto de cores alegres e vivas (o que não significa que eu ande aí que nem um palhaço!). Apenas achei que o blog ficaria bem de preto...e assim continuará!<br /><br />Adiante: após ler os comentários, cheguei à conclusão que a Lindsay Lohan está, de facto, mais feia, mas não por causa do peso perdido, e sim daquele cabelo loiro, ela ficava muito melhor ruiva, era uma miúda giríssima (tradução para as brasileiras: uma garota gatíssima...rsrs). O engraçado é que eu acho que há pessoas que ficam melhor gordinhas, isto é, com os outros até tenho algum bom senso, mas em relação a mim só me imagino magríssima!Enfim.<br /><br />E como o prometido é devido, aqui ficam umas receitas para as lindas que querem comer um doce sem se sentir culpadas. As outras (que, como eu, pura e simplesmente não querem comer), podem passar esta parte à frente...<br />Então aqui vão algumas sugestões. Podem fazer em festas que de certeza que ninguém vai notar que é light.<br /><br /><b><u>Mousse Pudim de Ananás</b></u><br /><br />Esta receita é mto boa, eu já fiz e é uma delícia. Também pode ser feita com pêssegos, morango, etc, utilizando para isso gelatina do sabor da fruta escolhida.<br /><br /> <u>Ingredientes</u>:<br /><br />1 lata de ananás <br />1 dl (100ml) de leite condensado light<br />1 embalagem (2 dl) de natas light<br />2 saquetas de gelatina de ananás<br /><br />Prepara-se uma saqueta de gelatina de ananás conforme as instruções e reserva-se à temperatura ambiente. Bate-se as natas até levantarem um pouco. Junta-se o leite condensado e mexe-se com uma vara de arames ou com uma colher de pau. Por fim, junta-se a gelatina, envolve-se muito bem e vai ao frigorífico cerca de 3 horas para solidificar. Prepara-se, entretanto, a segunda saqueta de gelatina e reserva-se à temperatura ambiente. Corta-se o ananás em cubos ou em rodelas,e coloca-se por cima do doce, já solidificado. Rega-se com mais um pouco de gelatina entretanto preparada e vai ao frigorífico até esta solidificar bem (cerca de 3 horas).<br /><br /><b><u>Salame de chocolate</b></u><br /><br /><img src="http://photos1.blogger.com/img/287/3640/640/salame.1.jpg"><br /><br /><u>Ingredientes</u><br /><br />100 g de bolachas dietéticas (já há bolacha maria sem açúcar, por exemplo)<br />100 g chocolate em pó<br />2 gemas<br />50 g margarina light<br />4 colheres de sopa de adoçante<br /><br />Partem-se as bolachas aos pedacinhos. Na tigela, coloca-se o chocolate em pó, o adoçante, as bolachas espagadas, as gemas e a margarina amolecida. Mistura-se tudo com as mãos. Dá-se a forma de um rola, embrulha-se em papel de alumínio untado e vai ao frigorífico a enrijecer.<br /><br /><b><u>Bolo de Morango</b></u><br /><br />1 chávena de chá de morangos picados<br />1/2 chávena de chá de adoçante granulado<br />2 ovos<br />1 chávena de chá de farinha de trigo<br />1 colher de sopa de fermento em pó<br /><br />Batem-se as claras em neve e reserva-se. Colocam-se num recipiente as gemas, o adoçante, a farinha, o fermento e o morango. Mistura-se bem e colocam-se delicadamente as claras em neve. Despeja-se numa forma untada e leva-se a forno médio cerca de 30 min ou até estar cozido.<br /><br />Por hoje chega de receitas. Agora vou responder a um daqueles questionários meio idiotas, mas sempre me ficam a conhecer um pouco melhor. Respondam também, se tiverem paciência :)<br /><br /><b>1-Que horas são?</b> 22.53<br /><b>2-Alcunhas?</b> acho que não tenho nenhuma<br /><b>3-Nome dos pais?</b> prefiro não revelar :) não que sejam famosos ou assim...rsrs<br /><b>4-Animais de estimação?</b> o meu cão<br /><b>5-Piercings?</b> não, só os tradicionais nas orelhas<br /><b>6-Tatuagens?</b> também não e, apesar de não ser nada conservadora, não gosto de tatuagens...não sei explicar porquê.<br /><b>7-Local de nascimento?</b> Coimbra<br /><b>8- Peso mínimo e máximo alcançados?</b> 41 quilos mínimo, 58 quilos máximo<br /><b>9-Já estiveste apaixonado(a)?</b> claro que sim, muuuuito :))<br /><b>10-Já foste a África?</b> Não mas adorava ir. <br /><b>11-Já estiveste bêbedo(a)?</b> por incrível que pareça...não!<br /><b>12-Já amaste alguém tanto que por isso tenhas chorado?</b> sim...que rapariga não chorou já por algum traste? ;)<br /><b>13-Já estiveste num acidente de carro?</b> não<br /><b>14-Salada com cebola ou sem cebola?</b> sem<br /><b>15-2 portas ou 4 portas?</b> 4 para fugir mais depressa em caso de emergência :)<br /><b>16-Sprite ou 7Up?</b> nenhuma. Não gosto de bebidas com gás.<br /><b>17-Pepsi ou Coca Cola?</b> ver resposta de cima<br /><b>18-Cobertor ou Edredão?</b> edredão, mto mais fofo<br /><b>19-Deixares ou seres deixado?</b> ser deixada, para não carregar a culpa de ter deixado alguém.<br /><b>20-Cor das meias?</b> que meias? com este calor, quanto menos roupa melhor...<br /><b>21-Zonas em que gostas de ser beijado(a)?</b> Depende da boca que beija...<br /><b>22-Filmes favoritos?</b> Cinema Paraíso, American Beauty<br /><b>23-Prato favorito?</b> Bacalhau com broa, bacalhau com natas, bacalhau à zé do pipo, alheiras, arroz de pato, e a lista continua :)<br /><b>24-Musicas preferidas no momento?</b> Não me lembro de nenhuma em especial<br /><b>25-Programa de televisão?</b> Nenhum, televisão não dá nada de jeito<br /><b>26-Restaurante preferido?</b> Via Lusitânia (Coimbra), Itália (Coimbra), não conheço mtos mais.<br /><b>27-Disciplina menos interessante?</b> A menos interessante que tive até hoje chamava-se Metodologias da Investigação Científica<br /><b>28-Bebida alcoólica?</b> nenhuma, não gosto...mas talvez cerveja<br /><b>29-Desporto para ver na tv?</b> ginástica e natação<br /><b>30-Gelado?</b> Morango, baunilha e muuuito chantilly (se eu ao menos pudesse comer...)<br /><b>31-Animal preferido?</b> cão e cavalo<br /><b>32-Quando foi a tua ultima visita ao hospital?</b> Há pouco tempo...a minha mãe trabalha lá...mas por doença foi em Dezembro, quando desmaiei em casa...pesava 41 quilos...<br /><b>33-Já foste condenado por algum crime?</b> Oh não, descobriram o meu segredo ;)<br /><b>34-Loja que escolherias para gastar todo o $ d um cartão de crédito?</b> Posso ir a Milão e depois escolher?<br /><b>35-O que é que costumas fazer quando estás aborrecido? </b>Aborreço outros :)<br /><b>36-Q palavras ou frases costumas estar sempre a utilizar?</b> "Que seca", "que atrasado mental!", "só me faltava esta", "ssiiiim! vamos passear!!".<br /><b>37-A coisa que + te chateia?</b> Gente com a mania que é importante<br /><b>38-Qual a melhor coisa que existe?</b> A amizade, pois claro :)<br /><b>39-És virgem?</b> Não...sou escorpião :ppp<br /><b>40-Descreve o rapaz/rapariga dos teus sonhos.</b> Sentido de humor, educado, inteligente e com vontade de conhecer o mundo<br /><b>41-Descreve o rapaz/rapariga dos teus pesadelos.</b> Calças de ganga marca VERSAGE (note-se o pormenor da imitação),casaco de fato de treino aberto, fio de ouro a brilhar, unhaca do dedo mindinho comprida, cabelo oleoso e palito na boca.<br /><b>42-Consegues tocar no nariz com a ponta da língua?</b> nem vou tentar!<br /><b>43-Quem é que te inspira?</b> Todos os que contra todas as expectativas morreram a defender algo <br /><b>44-De que cor é a tua casa de banho?</b> azul e branca<br /><b>45-Qualidades que mais aprecias no sexo oposto?</b> Inteligência, simpatia e modéstia.<br /><br />Bem, depois de vos ter dado uma seca descomunal, fico-me por aqui! Se quiserem colocar mais questões...força!<br /><br />Ah, ia-me esquecendo! Inscrevi-me noutro curso...vou tirá-lo por pura paixão, sei que não tem saída nenhuma: Línguas e Literaturas Modernas, variante de Estudos Portugueses e Ingleses! Sempre adorei literatura, português, inglês...agora é a minha oportunidade de aprender um pouco mais. Claro que entretanto vou começar a trabalhar (espero eu), mas quem corre por gosto...não cansa!<br /><br />Beijão enorme :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112327982835017548?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1123151403558518922005-08-04T10:55:00.000+01:002005-08-04T11:57:10.220+01:00...e eu aqui, sozinha! Mas porque é que eu não sou rica para me poder pirar daqui e ter umas férias cinco estrelas?<br />Enfim, vamos ao que interessa. Estou novamente bem firme na dieta e tenho um feeling que, desta vez, nada nem ninguém me irá fazer parar. Constatar que algumas calças estão mais apertadas foi a grande motivação para toda essa persistência, porque nunca mais quero experimentar a sensação de fracasso.<br />Hoje vou falar um pouco da Lindsay Lohan. É uma actriz da qual todas vcs já devem ter ouvido falar; se não ouviram, devem pelo menos conhecê-la de vista. Acontece que a moça nunca foi muito magrinha, isto é, nunca teve aquele corpo estilo Hollywood - até agora. Vejam o antes e o depois.<br /><br /><b><u>Antes</b></u><br /><br /><a href="http://eur.yimg.com/i/xp/premier_photo/a/aedbf9e133.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://eur.yimg.com/i/xp/premier_photo/a/aedbf9e133.jpg" border="0" alt="" /></a> <br /><br /><b><u>Depois</b></u><br /><br /><a href="http://www.img.photobucket.com/albums/v296/proana/niclindsay.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.img.photobucket.com/albums/v296/proana/niclindsay.jpg" border="0" alt="" /></a> <br /><img src="http://editora.globo.com/quem/galerias/253_extralindsay/foto_gd_06.jpg"><br /><br />Há outra foto (que não consigo colocar no site) onde a magreza é particularmente visível: <a href="http://www.dirtyflower.com/index.php?paged=5"><b><u>cliquem aqui para ver</a></b></u>, é so andar a página para baixo até aparecer foto da Lindsay.<br /> Ela nega rumores de anorexia, diz que emagreceu naturalmente e que é próprio do crescimento. Eu não acredito minimamente nisso. Primeiro, porque ela não teve um amagrecimento natural: ficou magríssima. Em segundo, porque é mais natural que uma pessoa que vive no meio artístico sinta essa pressão a triplicar. Ela não se encaixava nos padrões de beleza de Hollywood. Acho que ela está a tomar as pessoas por parvas. Mais valia dizer que fez uma dieta, qual era o problema? Opiniões são opiniões, mas esta é a minha: eu acho que ela fez de propósito para emagrecer. Não creio que se tenha tratado de um processo natural, como ela própria diz.<br />Eu sei que já fui mais magra até do que ela está agora, e é isso que eu quero para mim, mas em relação a ela eu vou dizer uma coisa: eu acho que ela era mais bonita antes de perder peso! O que é que vcs acham?<br /><br />Hoje fico por aqui, com uma promessa: amanhã vou deixar aqui uma ou duas receitas light deliciosas, perfeitas para aniversariantes que não querem deixar de comer um docinho no seu grande dia :)<br /><br />Um beijo *<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112315140355851892?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1122991338842922122005-08-02T14:34:00.000+01:002005-08-02T16:02:54.443+01:00Olá meus amores,<br /><br />Apesar de a balança continuar a acusar os mesmos 47 quilos há várias semanas, hoje experimentei umas calças que me ficam MUITO MAIS apertadas em relação há duas semanas, e não foram lavadas... fiquei com um ódio, afinal, tanto esforço para deitar tudo a perder com algumas horas de compulsão! Olhei-me no espelho e só vi banhas a querer saltar por todos os lados, na minha cara, nos meus braços, na minha barriga, no meu rabo, nas minhas coxas, em todo o lado! Senti-me a pessoa mais horrenda do mundo, porque é que eu me deixo abalar por este sentimento fútil? Sim, é fútil, mas eu sinto-o! Não vos escondo isso, já me basta a aparência de normalidade junto de todos os outros! A rapariga boa aluna, esperta, que sabe o que é melhor para si! Se eles soubessem o que está por trás de tudo...<br /><br />Porque é que eu só me sinto bem comigo mesma se pesar 43 quilos ou menos? Que ridículo! Porque não me posso sentir feliz com o que tenho? Sinto que deitei tudo a perder, que as pessoas vão olhar-me e pensar "eu sabia que ela não tinha forças para aguentar, engordou de novo, bem feito...", e isso é tudo o que eu NÃO quero! Dar-me por derrotada? NUNCA! Por isso decidi que nada deste mundo me vai demover do meu objectivo de perder o máximo de peso que conseguir! Eu como, mas hei-de comer pouco, apenas para me sentir bem!<br /><br />Quando criei este blog, divulguei-o junto de pessoas "normais", não de anorécticas, para que me ajudassem a ser saudável, a ter pensamentos positivos e animadores...e isso ajuda, mas não foi o suficiente para me fazer desligar da anorexia, anorexia, anorexia, sempre ela, a maldita, ela não me deixa. Imaginem uma pessoa cuja companhia voz faz mal, mas essa pessoa é a única que vos consola quando tudo o resto está errado, é ela que vos dá força e diz "tu podes ser tão boa como os outros! Tu és linda, tu és forte!!". É ela, a anorexia! Então encosto-me a ela porque me sinto ainda demasiado fraca para enfrentar sozinha a realidade.<br /><br />O meu namorado está de férias na praia com os pais, convidou-me para ir lá passar alguns dias, o que eu ADORARIA, mas eu disse que não! Sim, estou a desperdiçar umas férias maravilhosas só para não ter que me sentar à mesa com eles a comer, ainda por cima comidas gordurosas, batatas fritas, carne frita, tudo frito, a comida própria de quem não está para se chatear! Que merda, desculpem, mas eu tenho de dizer isto: é uma merda sentir que estou a fazer um enorme disparate e não conseguir impedir-me de fazê-lo. Maldita comida, maldita anorexia, maldita fome, maldita imprensa das imagens perfeitas.<br /><br />Continuo meio desocupada, aproveitando as férias para ler bastante, para organizar as minhas receitas, para ver tevelevisão e ser uma inútil mesmo...agora comecei a ver a novela "Alma Gémea" e estou a gostar...no fundo, sou uma romântica...é lindo pensar que todos temos uma alma gémea e que um dia reconheceremos essa pessoa só pelo olhar...será que já encontrei a minha?<br /><br />Fiquei emocionada com o último post do blog do <a href="http://fragmentosolar.blogspot.com">Fragmento Solar</a>. Para rapaz, é bastante amoroso (e revelou isso ao vir postar aqui sem me conhecer de lado nenhum). Reparei que ele não tem tido visitas! Já fiz propaganda, mas aqui fica mais uma vez. Porque ele merece.<br /><br />Cara Linda, muito obrigada pelo conselho dos psicólogos via internet, ainda não visitei a página mas vou ver isso, quero muito que alguém me ajude, porque, acima de tudo, quero ser feliz sentindo-me bem comigo mesma, sem me submeter a comparações inevitáveis com outras pessoas, apenas para concluir que toda a gente tem melhor aspecto que eu. É isso que é estranho, não invejo só as magras, há também algumas gordas, muito gordas, bastante giras, bonitas, arranjadas, e invejo-as também, por toda aquela confiança, por irradiarem felicidade, por saberem estar bonitas e de bem com a vida.<br /><br />Quero ser feliz, quero perder peso, quero ser feliz, apenas feliz...e quero que vcs sejam felizes também, estando de bem convosco. Lembrem-se de que o nosso bem-estar vem sempre em primeiro. Isso transparece, torna-nos bonitas...um beijo para todas(os), e desejo que encontrem a vossa alma gémea, aquela pessoa que nos faz explodir de felicidade só pelo facto de existir.<br /><br /><a href="http://www.ocf.berkeley.edu/~june/Personal%20-%20JR%20-%20Shadow%20Kiss.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px;" src="http://www.ocf.berkeley.edu/~june/Personal%20-%20JR%20-%20Shadow%20Kiss.jpg" border="0" alt="" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112299133884292212?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1122650385456185022005-07-29T15:20:00.000+01:002005-07-29T22:04:26.766+01:00<i><b>UPDATE NO POST</b>: já provei a gelatina...UM NOJO! É comestível, mas sabe mal, sabe a chá verde, eu adoro todo o tipo de chás mas gelatina de chá verde é simplesmente uma mrd! Conclusão: apesar de ter menos calorias, fiquei desconsolada e fui comer uma rodela de ananás! Moral da história: para a próxima vez como uma gelatina bem gostosa! Pelo menos fico satisfeita! Ah, fiz um número e acertei nas duas estrelas do euromilhões! O que dá acesso ao 11º prémio, deve ser uma grande coisa...rsrs</i><br /><br />Já há uma gelatina light em Portugal, acessível em todos os hipermercados: a nova gelatina da Royal, com sabor a chá verde. Tem 34 calorias por cada dose (100g), enquanto que as gelatinas vulgares têm cerca de 60 calorias e muito mais açúcar. Mesmo assim, esta nova gelatina light podia ser ainda mais light, já que as gelatinas de dieta têm cerca de 6 calorias por porção... já fui fazer a dita gelatina, mas ainda não comi porque está no frigorífico a solidificar.<br />Acho que foi a Cara Linda que, há uns tempos, me disse que ia sair esta novidade...continuo de pé atrás pelo facto de ser de chá verde, não cheira lá muito bem, quer dizer, cheira mesmo a chá, mas pode ser que, depois de fria, seja saborosa...depois conto.<br /><br />Visitem o blog do Fragmento...espreitem nos links aí ao lado. Ele tem comentado e reparei que o blog dele anda um pouco às moscas. Rsrs...vão lá dar um salto, ele parece ser boa pessoa :)<br /><br />Veio-me o período outra vez! Lembro que tinha estado 10 meses sem a visita da D.Chica, mas no mês passado lá apareceu para dar um ar da sua graça e, hoje, resolveu dizer-me olá novamente! Fico contente. Significa que estou a recuperar. Um médico tinha-me dito uma vez que eu não voltaria a menstruar antes de pesar no mínimo 50 quilos. Afinal tenho 47 quilos e consegui...espero agora que o período não me faça engordar!<br />Mas, sinceramente, estou mesmo feliz, porque assim já vejo mais "concretizável" o meu sonho de ter bebés, o meu Guilherme, a minha Beatriz! Só nomes muito finos, já repararam :) rs... é a coisa que eu mais quero, ser mãe! Sempre quis ser mãe muito nova, e sempre odiei que me dissessem "ah, mas estragavas a tua vida toda!!". E acham sempre que esse sonho significa que somos burras e limitadas. Isso é uma estupidez. Querer ser mãe é uma coisa como outra qualquer, não significa que eu seja burra ou que não queira ter uma carreira. Quero ser mamã, sim!<br /><br />E pronto, agora vou divagar um pouco. Vou fazer uma listinha de nomes que gosto. Depois digam o que acharam.<br /><br /><b></b><br /><b>Para menino</b>:<br /><a href="http://www.ftd.com/pics/products/BB06_b.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.ftd.com/pics/products/BB06_b.jpg" border="0" /></a><br />Guilherme<br />Afonso<br />Miguel<br />Eduardo<br />Nuno (mas nunca hei-de pôr esse nome a um filho meu porque é o nome do meu ex...rs)<br />Bernardo<br /><br /><b>Para menina</b>: <img src="http://www.gedankenland.net/ag5.jpg"><br /><br />Beatriz <br />Helena <br />Carlota<br />Catarina<br />Daniela<br />Leonor<br />Camila<br />Maria Eduarda<br />Rita<br /><br />Bom, são só alguns exemplos!<br /><br />Não sei se é de estar com o período, mas apetecia-me dar uma bela trinca num chocolate...<br /><br /><img src="http://static.virginexperiencedays.co.uk/images/originals/ultimate-chocolate-choice-hamper-large-119.jpg"><br /><br />Amanhã a esta hora estou no comboio para Lisboa. Só volto na segunda, por isso só devo postar novamente na terça-feira.<br /><br />Cuidado com as tentações de fim de semana! Comam gelatina! É docinha e não engorda!<br /><br />Beijo :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112265038545618502?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1122568667192141262005-07-28T17:19:00.000+01:002005-07-28T18:13:23.513+01:00Olá meninas e menino (sim, tive um comentário do sexo masculino no meu último post! Um tal de <b>Fragmento Solar</b>...já o pus nos links...não sei quem é ele mas fico contente...já agora, leiam o post de ontem, tive poucos comentários, suas más!)<br /><br />Antes de mais, e para encerrar a questão, gostaria que, nos vossos comentários, me dissessem se conseguem aceder ao blog da Flor de Lys, não vejo razão para não conseguir, mas o certo é que dá-me sempre erro...será que a página tem definições que este computador não suporta?<br /><br />Fui ao Porto, almocei com o meu pai, tudo tranquilo: comi lombo de porco (só uma quantidade, e tirei a gordura que pude), quatro colheres de sopa de arroz e duas fatias de tomate. Acho que me portei bem, não comi sobremesa e ainda tenho um buraco no estômago, não me empanturrei, o que é bom sinal.<br /><br />A propósito de um comentário que a Pirulita me deixou, aproveito para dizer que ontem comecei a pensar seriamente, mas mesmo seriamente, em falar com um psicólogo. Acho que esta altura é má (Agosto), mas posso perfeitamente esperar mais um mês, acho que não é isso que vai fazer a diferença. Por outro lado, tenho receio que seja um bimbo qualquer, eu sei que há muitas pessoas competentes mas também há outras que são umas limitadas mentais...o ideal mesmo era falar com um psicólogo especializado em distúrbios alimentares, onde será que encontro isso? Ah, claro que tinham de ser consultas no hospital, que eu não tenho quinze contos para deixar num consultório cada vez que lá for...<br /><br />Pirulita, acho boa a ideia do teu namorado, mas, por outro lado, ele deve ter mais que fazer do que perder o tempo dele comigo, não é? E, além disso, o contacto pessoal é sempre preferível. Mas é claro que visitas ao blog e comentários são sempre bem-vindos...e até gostaria que ele lesse e comentasse. Mas para me compreender a 100% teria de ler todos os meus posts desde o início, para perceber a evolução, quiçá para descobrir a raiz de tudo, e ele tem de certeza coisas bem mais importantes para fazer. De qualquer maneira: VALEU! ;)<br /><br />Agora há outra coisa que me preocupa. Sim, eu sou stressada por natureza, sem motivos, até porque as coisas acabam por correr sempre bem...mas a verdade é que não vislumbro qualquer perspectiva de emprego para os próximos tempos. Sei que tenho de lutar, de batalhar, que está mau para todos, mas a verdade é que não há anúncios de emprego na minha área e eu não tenho cunhas nenhumas. O que me lixa é que eu sinto-me competente, sinto-me com vontade de trabalhar, sempre gostei de coisas relacionadas com comunicação, relações públicas, turismo, mais até do que de jornalismo propriamente dito...eu tinha esperança de que a minha formação em comunicação social me abrisse algumas portas, mas isto está muito difícil...e <b>temo que o facto de ficar desocupada possa interferir negativamente na minha doença, já que acabarei por ficar deprimida e sem mais em que pensar a não ser na comida</b>...por ora, estou a tentar convencer-me de que as coisas vão acontecer quando eu menos esperar, mas, sinceramente, não acredito. Logo eu, que sempre fui tão activa, que tenho as minhas ambições...não é que eu queira começar por cima, não é isso, queria apenas começar...e, confrontada com a frustração de não me concretizar, tenho medo de querer descarregar essa frustração na minha relação com a comida (comendo demais ou "de menos"...).<br /><br />Isaloura, em Coimbra não há gelatina light...pelo menos não há nem no Lidl, nem no Continente, nem no Jumbo, nem no Modelo, que são os únicos hipermercados que há por aqui...nos outros mais pequenos tb não vi...acho que já me disseste que conseguiste encontrar essa gelatina no Feira Nova...que não está ao meu alcance, mas paciência.<br /><br />Bom, amanhã é outro dia e estarei mais bem-disposta. Vou fechar os olhos e pensar que tenho saúde, família e um namorado fantástico; vou imaginar algumas das cenas idílicas que ainda quero viver. Vou imaginar que:<br /><br />- estou a fazer um safari em África;<br />- estou a passear numa Praça de Itália;<br />- estou a comer broa acabada de sair do forno com manteiga e chouriço, enquanto me aqueço junto à lareira;<br />- é véspera de Natal e estou a fazer rabanadas com a Beatriz (a minha filha, não tenho filha mas quando tiver será a Beatriz...rsrsrs).<br />- estou num comboio rumo à felicidade, num belo dia de frio e chuva, olhando a janela, com um tabuleiro chocolate quente e bolinhos à minha frente.<br /><br /><img src="http://www.mrsfields.com/images/product_images/image-med-97.jpg"><br /><br />Vou imaginar que, um dia, vou comer os bolinhos sem qualquer sentimento de culpa. E, por alguns instantes, serei plenamente feliz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112256866719214126?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1122484813454829912005-07-27T17:32:00.000+01:002005-07-27T18:20:13.463+01:00Está muito, muito, muito calor, muito abafado, e lá fora chove...adoro este tempinho tropical :)<br /><br />Começo por responder à Flor de Lys: um tomate médio pesa cerca de 180 gramas e uma cenoura (com casca) pesa 95 gramas. Continuo a não entrar no teu site. Alguém consegue entrar no blog (http://companhia_das_dietas.zip.net/) da Flor de Lys? Dá-me sempre erro.<br /><br />Hoje descobri isto, e partilho convosco:<br /><br /><br /><b>- 1 g de proteínas fornece 4 calorias.</b><br /><br /><b>- 1 g de carboidrato (hidratos de carbono) fornece 4 calorias.</b><br /><br /><b>- 1 g de gordura (lípidos) fornece 9 calorias.</b><br /><br />Assim, é possível calcular as calorias totais de um alimento, mas, normalmente, a própria embalagem faculta essa informação.<br /><br />Vou levando a vidinha, umas vezes melhor, outras vezes pior...hoje até está um dia bom, agradével, sinto-me bem, apesar do calor...ontem à noite encontrei uma conhecida no shopping, cumprimentou-me efusivamente, abraçou-me, e comentou "estás tão magra que eu estou a abraçar-te e parece que não sinto nada entre os braços"...claro que ela estava a exagerar porque eu não estou assim tão magra, já estive muito mais, nem me sinto magra sequer, já sinto as calças mais apertadas; ontem vi as minhas fotos do rasganço e, com a perninha ao léu, constatei que engordei mesmo, e não foi pouco :(<br /><br />Mas adiante...amanhã vou ao Porto almoçar com o meu pai. Sim, chego às 12.30 e volto logo às 15h, e é porque não há comboio para voltar mais cedo! Sim, porque os nossos almoços são sempre a despachar, ele é uma pessoa "muito ocupada"...não sei se estão a ver o tipo...<br /><br />Sábado vou para Lx, tenho um casamento no domingo...vou ficar num hotel 5 estrelas em Oeiras (ó pra mim tão queque, tão fútil...), não sei se sabem mas reservar por internet é mto mais barato...acreditem ou não, vou pagar 70 euros que incluem duas noites, pequeno almoço e demais serviços (piscina e afins)...se considerarmos que uma noite num hotel de cinco estrelas me vai ficar em sete contos, compensa bem mais do que ir para uma reles de uma pensão pelo mesmo preço.<br /><br />Aproveito para aconselhar aqui o blog da <b>Carla</b> (ver links ao lado), porque me parece que a moça tem tido poucas visitas, e ela é bem simpática...a Carla tem bulimia, mas tem bom senso e quer curar-se, nesse aspecto somos parecidas: apesar das adversidades, entrámos nesta batalha para vencer. É isso que diferencia a Carla das demais anorécticas e bulímicas, que querem continuar a sê-lo (e não estou a censurar, eu própria tenho dias assim). Ela assume que tem um problema e acho-a super corajosa por isso; não tem vergonha de relatar as suas experiências nem de dizer o que come nesses "ataques" de compulsão; por isso, é um exemplo de coragem, é uma verdadeira guerreira, e sei que vai sair vitoriosa. Visitem-na, acho que o vosso apoio pode ser tão importante para ela como tem sido para mim. Vocês são tudo. <br /><br />Carla, espero que não te importes de eu fazer publicidade ao teu blog :) mas acho que a tua determinação deve servir de exemplo para todas.<br />Ah, não há gelatina diet em Portugal! Ou seja, quando como uma dose de gelatina estou a ingerir 60 calorias...mas paciência, é bom, mata a vontade de comer um docinho (ou não...) e não engorda... <img src="http://www.pentaor.com/straw.jpg"><br /><br />É o ideal para o tempo quente, sem engordar: gelatina, ananás, melancia.<br /><br />Como eu não esqueço as minhas amiguinhas brasileiras, também deixo aqui uma sugestão para dias frios: achocolado light! Duas colheres de achocolatado light + 200ml de leite magro= 80 calorias. Aquece e conforta o estômago e tem menos calorias do que uma maçã...não há nada como chegar a casa, vestir o pijama, sentar no sofá, pôr uma manta nas pernas, ler um bom livro e acompanhar com um belo chocolate quente.<br /><br /><img src="http://www.maryjanesfarm.com/PFOShop/Assets/images/hot-cocoa-non-dairy.jpg"><br /><br />Beijos para todas, meus amores***<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112248481345482991?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1122373080891853762005-07-26T10:39:00.001+01:002005-07-26T12:40:46.730+01:00UPDATE NO POST_ FLOR DE LYS, tens razão, não te visito porque sempre que carrego no teu link, diz-me que o site não existe! Não é por gostar menos de ti :p<br />Outra coisa: O BLOGGER APAGOU-ME O BLOG TODO! Ia-me dando uma coisa, mas consegui recuperar, só perdi os links...vou tentar pôr todos os que lá estavam, mas não sei se consigo...os mais importantes devem ficar...e aqui vai então o post de hoje.<br /><br />Ontem à tarde saiu a minha nota de estágio...tive 17!!! Iuppi!! :) Já sei que sou uma vaidosa, uma convencida por vir para aqui apregoar a minha nota...mas se eu não partilhar esta vitória convosco, vou partilhar com quem? "Tou nem aí", como diz a outra...<br /><br />Ontem à noite fui comprar uma balança de cozinha. Eu queria muito ter uma para poder pesar os alimentos e calcular as calorias. Felizmente, a minha mãe concordou que precisávamos de uma para pesar farinha, açúcar, esse tipo de coisas...depois de ela se ter ido deitar, pus-me a pesar diversos alimentos...então cá vai:<br /><br />- <b>100g de maçã</b> têm cerca de <b>60 calorias</b>....e eu sempre comi maçãs na convicção de que estaria a ingerir 60 calorias ou pouco mais! Mas ontem pesei uma maçã PEQUENA, das mais pequenas que há, quase do tamanho de um pêssego: 148 gramas! O que, fazendo as contas, dá perto de <b>100 calorias</b>;<br /><br />- Para quem tem o drama de não saber a que quantidade correspondem <b>30 gramas de cereais</b>: pesei-os e fiz a experiência...é apenas a quantidade suficiente para encher uma chávena de café mais uma colher de sopa.<br /><br />- Aventurei-me também a pesar umas <b>bolachas</b> que lá tenho em casa...vendem-se nos hipermercados, pelo menos no Continente há, chamam-se "Ligeiras", da marca Gullon, não têm sal nem açúcar e cada bolacha tem <b>16 calorias</b>. É claro que não são saborosas, mas dá para matar uma fraqueza sem excessos...<br /><br />Para já ainda não pesei mais nada. Normalmente, conhecemos as calorias dos alimentos por cada 100 gramas, mas, quando comemos, não sabemos quantas gramas estamos a ingerir e, portanto, desconhecemos o número real de calorias.<br /><b>Se alguma de vós tiver dúvidas em relação ao peso de determinado alimento, é favor deixar um comentário que eu encarrego-me de "fazer o serviço" </b> :)<br /><br />Tomei outra decisão...nunca mais vou comprar alimentos que me possam tentar, nem mesmo barras de cereais. Normalmente, só as uso para quando estou a cair para o lado, mas, enquanto há, vou pensando "só uma não faz mal..." e vou comendo. Por isso, não vou ter nada disso em casa. Já chegam as porcarias que a minha mãe compra de vez em quando, parece mesmo q é para provocar...<br /><br />Ando chateada que nem um peru. Chateada comigo mesma. É que antes, na minha fase de anorexia mais exacerbada, eu passava fome, fazia jejuns, mas aguentava-me em pé...agora, parece que já não consigo, que tenho imensas dores de cabeça, enfim, que porcaria! Ainda hoje de manhã acordei super mal, pensei que me ia dar um colapso, tive que comer um pão com fiambre e um iogurte! E mesmo que eu queira cortar nas calorias durante o resto do dia, não sei se vou conseguir...pq fico mesmo mal, com tonturas e tudo! Pq é q estou assim?? Já não bastava ter que lutar contra as forças da mente que me impeliam a comer...agora tenho também de lutar contra as forças do corpo!<br /><br />Amanhã ou quinta vou almoçar com o meu pai. E não há escapatória possível, vou mesmo ter de comer. A minha esperança é comer um grelhado (de preferência peixe) com salada e um pouco de arroz ou batata (à frente dele não posso comer menos pq ele pega mesmo no meu pé, faz quixinha à minha mãe, etc...).<br /><br />Ontem senti-me mto mal, fiz uma coisa mto má, à hora de jantar. A minha mãe chegou à porta do meu quarto e disse que eu não andava a comer nada de jeito, que não podia ser assim, mas sempre carinhosa a falar, com a preocupação estampada no rosto...passado um bocado levou-me ao quarto um tabuleiro com dois lombinhos de peixe grelhado e arroz branco...é uma querida, não é? Mas eu deitei tudo fora, depois fartei-me de chorar sozinha, porque ela não merecia que eu fizesse isso, ela faz tudo com tanto carinho...mas foi mais forte do que eu...senti-me a pior pessoa do mundo...e ainda sinto.<br /><br />Ai, ai...(suspiro)...quem me dera que pelo menos uma de vcs fizesse parte do meu dia a dia em carne e osso, quem me dera ter um amigo "real", perto de mim, que conhecesse esta minha faceta...aquele amigo(a) inseparável, cúmplice, que ainda procuro.<br />Um beijo grande para vcs, as minhas amigas virtuais dos bons e dos maus momentos...<br /><br /><img src="http://www.hostinghelps.com/velvetvixxen/journal/snoopy.c.b.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112237308089185376?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1122300657776904712005-07-25T15:02:00.000+01:002005-07-25T15:12:49.680+01:00Olá lindonas!<br />Depois de mais de uma semana de ausência, estou de volta, conforme prometi :) não se passou um só dia sem que eu tenha pensado em todas vós, mas estou certa que continuam firmes na vossa batalha diária, talvez umas mais do que outras, mas já sabem: um dia de cada vez...<br />As minhas mini-férias foram boas, pena que já tenham terminado...mas também é bom estar de volta.<br />Vamos ao que interessa: engordei? Emagreci? A resposta é que me sinto mais gorda, mas, para meu alívio, peso o mesmo! Claro que o ideal é pesar cada vez menos, mas não engordar já é uma vitória, quando eu vivo rodeada de tentações...na maior parte dos dias consegui comer muito pouquinho, mas anteontem tive uma bruta compulsão e só comi porcarias, a sério, que nojo que eu tive de mim mesma...alguém conhece essa sensação? Uma pessoa sente-se um lixo, um nojo, a pessoa mais feia do mundo! Mas é super difícil resistir quando vemos a nossa mãe e o namorado comer um croissant com manteiga ao pequeno almoço, pratos muito elaborados ao almoço, gelados (sorvetes) ao lanche, sanduíches com atum e maionese ao jantar, um bolo ou bolachas antes de dormir...é um inferno! Acho que desta vez vou ter de me mentalizar de que só depende de mim chegar ao meu objectivo (43 quilos, onde andam vocês??), porque eu já tentei ser saudável mas não consigo ser feliz se estiver mais gorda, sinto-me péssima, sinto que perdi o controle de tudo e que tudo me foge...e quero agarrar com determinação o meu peso baixo...estou cansada destes solavancos, destas compulsões, a partir de hoje vou adoptar um estilo de vida diferente e, espero, definitivo...comendo muito pouco, o menos que eu conseguir, assim quando eu for obrigada a comer numa ocasião social não me vou sentir tão mal, porque o meu peso já estará baixo e essa refeição não fará assim tanta diferença. Só quem teve ou tem a ana é que pode entender como é difícil ficar sem ela, ela faz-nos sentir bonitas, maravilhosas, triunfantes, poderosas, ela é tudo! Vcs sabem que eu já tentei sair dela, mas não dá! Aquela sensação de fragilidade e de poder em simultâneo, os ossos que saltam e reflectem a nossa alma, aquela sensação de estômago vazio, purificado, olhar montras cheias de bolos com creme e babar, mas resistir...é a melhor sensação do mundo... agora sou eu que não quero deixar a ana, bem sabem que tentei,mas só ela me promete tudo aquilo que me faz feliz, quer seja ilusão ou não...por favor, dispenso as censuras e os conselhos em tom paternalista...até nem tenho de me queixar porque vocês são fantásticas, mas é algo de que agora não preciso mesmo...<br />Na semana passada foi o meu rasganço, correu muito bem; depois fomos jantar e eu até consegui comer pouco, mas no fim não resisti ao bolo com recheio e cobertura de chocolate que eu tinha levado para comemorar e comi não uma, mas várias fatias! Paciência, na altura nem pensei no assunto...por volta das 6 da manhã acordei mal-disposta e...vomitei o bolo todo! Não fiz de propósito, o que é fantástico, e o bolo acabou por sair todo na mesma...menos mau!<br />Pois é, foi maravilhoso dar uns belos passeios à beira-mar,a praia é linda...mas estou de volta à realidade...e à dieta, à restrição, ao prazer de subir na balança e ver que esta acusa nem que seja umas gramas a menos. Vou lutar com todas as minhas forças para resistir às tentações, vou beber litros de água, vou procurar também beber chá verde e não comer nada depois das 21h. O ideal é não comer nada depois das 20h, mas como eu me deito tarde, deve compensar...se bater a fome, máximo permitido: uma peça de fruta ou iogurte...como isto é duro...para quem já pesou tão pouco, sair da fasquia de "magra" para passar a normal é simplesmente um pesadelo, até porque normal já é como ser gorda... Duvido que consiga voltar a pesar 41 quilos, os 43 já me deixariam satisfeita, mas tento esquecer que peso mais e viver um dia de cada vez, procurando ser feliz.<br /><br />Um beijão para todas as meninas que estão aki nos meus links, adoro-vos MTO :) e fico mto comovida com os vossos comentários...vcs são mesmo especiais!<br />Agora vou ler os vossos blogs para me actualizar...<br /><br />E para mostrar que estou contente por voltar, ofereço-vos margaridas...as minhas flores preferidas :)<br /><br /><img src="http://www.gardenrapture.com/Website-Three%20Yellow%20Daisies.jpg"><br /><br />Beijo ENORME<br /><br />Aninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112230065777690471?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1121429291774032272005-07-15T12:47:00.000+01:002005-07-15T13:19:56.903+01:00Olá lindas!<br /><br />Estou a postar pela última vez antes de ir de férias...pois é, amanhã parto para a praia com a minha mamã...não sei se conhecem ou se já ouviram falar na praia de Quaios. Fica perto da Figueira da Foz mas é completamente diferente; é super sossegadinha e o sítio é, além de agradável, muito bonito. Estou contente por ir, preciso mesmo de uns tempinhos longe de tudo e de todos para descansar, para dar caminhadas à beira-mar, para não pensar em nada...vou aproveitar para pôr a leitura em dia, para ver o pôr do sol, enfim, para estar em paz comigo mesma.<br /><br />Ontem fui à Feira...ainda estou tonta enquanto escrevo estas palavras, acreditem ou não! Andei numa daquelas coisas que andam à roda super rápido...não preciso de dizer nada! Mas foi divertido :) No fim, o meu namorado comeu um belo de um churro com recheio de chocolate...aquilo estava mesmo a rir-se para mim...mas resisti! :)<br /><br />Estou muito contente e animada para hoje à noite. O dia está lindo, o sol brilha, está calor... depois de fazer o rasganço, vamos todos jantar...daqui a bocado vou buscar um bolo de chocolate que encomendei para a sobremesa (achei que ficava bem oferecer alguma coisa, e como não posso pagar o jantar a toda a gente...) e vou comprar duas garrafas de champanhe para comemorar no fim. Não sei se o bolo de chocolate vai ter saída, no Verão não apetece tanto como no Inverno, mas foi para fugir aos cremes de ovos e ao chantilly, que não são muito recomendáveis com este calor...<br />Eu vou tentar comer pouco, apenas um pouco de arroz e carne, não quero tocar nas batatas fritas e, muito menos, no bolo de chocolate...vou ter q beber pelo menos um copinho de champanhe para não parecer mal...mas já sei que o pessoal vai insistir para eu beber um bocadinho, sabem como são esses jantares!!!<br /><br />Espero que não se esqueçam de mim enquanto eu não estiver aqui! Continuem a comentar, mandem mails (aninha_21@mail.pt), que eu quando voltar venho logo dar notícias!<br />Um beijo mto grande e especial para todas as meninas que estão nos links aki ao lado. Adoro-vos e vou sentir muito a vossa falta, prometam que não se vão esquecer de mim...<br /><br />Continuem firmes na vossa luta de mandar os quilos a mais às urtigas...tenho a certeza de que conseguiremos chegar aos nossos objectivos, porque nós somos umas guerreiras. Força!<br /><br /><img src="http://afsf.lackland.af.mil/Images/WWII/images/WWII%20We%20Can%20Do%20It_gif.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112142929177403227?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1121342993181667102005-07-14T12:39:00.000+01:002005-07-14T13:09:53.186+01:00Olá meninas!!!<br /><br />Acabei de sair da defesa do relatório...e correu muito bem! Eu estava nervosa, mas depois entrei, comecei a falar e relaxei, as coisas saíram naturalmente...e os comentários do júri foram muito animadores! Puseram-me o ego bem para cima! Não é para ser convencida ou metida mas eu tenho noção de que fiz um bom trabalho, pelo menos esforcei-me...para a semana sai a nota do estágio. Depois conto-vos, mas só pode ser na semana seguinte porque para a semana não estou cá (vou de férias, como sabem, também mereço!) :) Agora sinto-me bem por ter terminado; perspectivas de trabalho? Nenhumas, mas não estou à espera que caia alguma coisa do céu...vou batalhar...por agora...só quero relaxar! :)<br /><br />O encontro das blogueiras de ontem foi uma verdadeira confusão! Primeiro, não consegui entrar no chat, depois fui convidada para uma sala de msn onde eu estava invisível, eu fartava-me de escrever e ninguém respondia; até que comecei a aparvalhar só para ver se alguém dizia alguma coisa, mas ninguém disse nada e cheguei à conclusão de que as minhas falas deviam estar invisíveis ou assim :p depois contem-me como foi, aliás eu depois dou um salto nos vossos blogs p saber as últimas novidades...<br /><br />Conheci uma Ana portuguesa...a primeira! Fiquei super-feliz...é a Bárbara e está nos links...já agora deixo um beijinho a todas as blogueiras, não vou mencionar nomes porque adoro-vos a todas e são muito importantes para mim :)<br /><br />Uma das raparigas do meu curso que também defendeu hoje o estágio é simplesmente irritante. Ela não tem culpa, mas, secretamente, dá ódio...inveja...sei lá o que é! E longe de mim ser mesquinha; são apenas coisas que me passam pela cabeça! Não é que ela passa o dia todo a comer e é MAGRÍSSIMA? Há bocado estava a dizer "estou cheia de fraqueza, só bebi um leite achocolatado e comi um mil folhas ao pequeno almoço..." e foi logo comprar um chocolate! Ela é assim, passa o dia a comer, mas come muitos doces até, e é super magra...são metabolismos, mas que dá uma inveja (sentimento mais feio não há...) dá...porque é que eu não sou assim? :p<br /><br />Ah, na segunda-feira eu pesava 47,7 e hoje pesei 46,6. E pensar que na semana passada eu tinha conseguido 45,7...cada vez mais perto dos 42 que já pesei...mas isso também me fazia mal, não era...meu Deus, vivo dividida!!<br /><br />Já me ia esquecendo. Aqui vão os diários do que comi nos últimos dias.<br /><b>Terça-feira dia 12 de Julho</b>: <br /><br />PA- maçã(60)<br />A-barra cereais(80)<br />L-1 pacote bolachas integrais(118)<br />J-1 iogurte(50)<br />Ceia- 1 rodela de ananás(50) ---> 358 calorias no total.<br /><br /><b> Quarta feira, dia 13 de Julho </b><br /><br />1 actimel c 4 colheres d sopa d flocos (120 cal)<br />1 maçã(60)<br />1 barra de cereais (80)<br />1 iogurte magro (50)<br />1 pacote bolachas integrais (118)<br />1 rodela de ananás (50)-----> 478 calorias no total<br /><br />Q horror! Fartei-me de comer! Eu acho que podia resistir mais...o problema é que agora estou desocupada e tenho mais tempo para pensar na comida! Se eu ao menos tivesse alguma actividade para não pensar na comida...mas tudo o que eu faço me leva a pensar nela! Eu não quero depender dela para ser feliz, q inferno!<br /><br />Hoje bebi 1/2 iogurte líquido magro e comi uma barra de cereais, para me dar energia para aguentar a defesa...e eu estava uma pilha de nervos, não ia arriscar desmaiar antes da defesa!<br /> <br />Minhas lindas, amanhã escrevo-vos pela última vez antes de ir de férias! Como eu vou sentir saudades!! Já planeei as minhas refeições, vai ser tudo à base de salada e iogurtes, e, claro, flocos magros e bolachas integrais para momentos de fraqueza...<br /><br />Hoje à noite vou fazer um programinha bem foleiro para comemorar o fim de curso. Sim, vou à Feira Popular! Rs...talvez coma até uma fartura, uns churros, acho que mereço, não sei...o que acham??<br /><br /><img src="http://sponsor.televie.net/7868/13812.jpg"> <img src="http://www.therealperu.co.uk/images/misc/churros.jpg"><br /><br />Não, nem pensar...quem tira o sentimento de culpa que fica depois??<br />Mtos beijos para todas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112134299318166710?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1121166588881529182005-07-12T11:33:00.000+01:002005-07-12T12:09:48.886+01:00Nao aguentei fazer no food porque comecei a ficar com fome...então a minha alimentação foi toda feita a partir das 4 da tarde. Hoje espero regularizar.<br />Então comi:<br />- uma barra de cereais light (80 cal)<br />- uma maçã (60 cal)<br />- um iogurte magro (50 cal)<br /><br />Como fiquei com fome, comi ainda 4 bolachas de água e sal (118 cal).<br />Se não estou em erro comi...308 calorias! Sei q é pouco...mas parece muito! Eu já comi bem menos...bebo muita água porque com este calorão não dava para aguentar de outra maneira.<br /><br />Obrigada pela força e comentários no blog, eu sei que vcs só querem o meu melhor, mas por vezes ainda há aquela força má dentro de mim que me puxa para o lado contrário à racionalidade...<br />Pesei-me ontem. Engordei dois quilos durante o fim-de-semana! Dois quilos em dois dias é muito...mas também, eu não comi razoavelmente, eu abusei mesmo, quando for para ficar boa tem de ser aos poucos...ainda vivo nesse estado permanente: privação/compulsão/privação...mas desde ontem já perdi 300 gramas...e sei q vou perder tudo outra vez facilmente...<br />Ontem descobri também novos blogs...fiquei surpreendida porque ao ler certas histórias, eu revejo-me completamente! Nunca imaginei que houvesse tanta gente como eu no mundo, que sofre da mesma maneira, com os mesmos pensamentos...pena que só neste mundo virtual eu encontre algum apoio para o meu problema alimentar...mas é melhor que nada e eu não posso passar sem vcs, acreditem...<br /><br />A apresentação aproxima-se...não estou stressada, acredito que a calma é o mais importante...os júris são pessoas como outras quaisquer, vou ser eu mesma, falar nas calmas, depois logo se vê...talvez na altura eu fique um bocadinho nervosa!<br /><br />Amigas, vou fazer rasganço e jantar de fim-de-curso na sexta-feira (vou comer pouco, o pior é o álcool!!). Somos 17 pessoas no total. Vai ser uma farra!!! Para quem não sabe, o rasganço é uma tradição da minha cidade (Coimbra): no fim do curso, a pessoa reúne vários amigos que vão rasgar o seu traje (fato) académico! Por tradição, os universitários têm de usar os fatos pretos com uma capa, mas isso era antigamente, agora só nos vestimos assim na altura das festas académicas, duas vezes por ano (no início do ano e perto do fim...).<br /><br />Eu não sou a menina da foto...isto é só uma bela imagem do adeus a Coimbra :)<br /><br /><img src="http://www.madragoafilmes.com/sites/rasganco/imagens/fotos/foto06.jpg"><br /><br />Beijos para todas!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112116658888152918?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1121080520262946492005-07-11T10:55:00.000+01:002005-07-11T12:20:09.616+01:00Hoje vou fazer um jejum de purificação, não vai entrar nadinha na minha boca a não ser água...isto porque no fim de semana abusei...a minha relação com a comida ainda é assim: tudo ou nada! Fiquei furiosa comigo mesma por ter deitado tudo a perder este fim de semana, e eu já estava a pesar 45.7, agora tenho medo de me pesar! Ainda por cima tenho um jantar na próxima sexta-feira para o qual preciso de estar linda, maravilhosa, magra, deslumbrante!<br /><br />Se eu sei que vou ficar a sentir-me péssima depois de comer, porque é que eu como? Foi a porcaria do piquenique, depois ontem também me fartei de comer...hoje não como nada, nada, nadinha! Acho que chegou a altura de eu me mentalizar que quando me empanturro estou a fazer mal a mim mesma, mas é a maldita da compulsão...<br /><br />Ultimamente, as minhas amigas brasileiras (Menina, Happiness, Susy...) têm-me pedido ajuda para emagrecer! Fazem dietas loucas que não dão resultado. Eu acho que deviam aprender alguma coisa com isso...em primeiro, é preciso ter paciência, não vão perder peso da noite para o dia! Em segundo lugar, deviam seguir o exemplo de algumas blogueiras que eu tenho aqui ao lado nos links, como a Isaloura ou a Docinho, que fizeram uma dieta saudável e já perderam 7 quilos em dois meses. O problema é que vocês querem resultados muito rápidos! Vocês não vão conseguir perder 5 quilos numa semana! Até podem conseguir, mas depois eles voltam logo! E eu que o diga! Pesava 41 e já devo estar com 47! :(<br /><br />Mas para mim chega, agora é para valer. Vou assumir um compromisso aqui: todos os dias eu venho contar o que eu comi. Meninas brasileiras, não adianta copiar a alimentação! Eu consigo comer pouco porque já estou habituada. Se o vosso organismo não está acostumado, vocês vão morrer de fome...<br /><br />Estou a andar para trás! Sim, vou voltar à dieta! Ainda estou no 8 ou no 80, mas o que quero fazer agora é uma dieta mesmo restritiva, emagrecer o máximo q conseguir e, depois, pouco a pouco, tentar comer um pouco mais (e não empanturrar-me!) para ficar boa aos poucos...será que consigo? Sinto-me gorda, balofa e horrível e para isso já me chegou o que passei quando pesava 58. Quando quero ter forças lembro-me sempre daquelas ranhosas que passavam a vida a dizer "essas calças fazem-te gorda" ou "tu comes tanto!". Vou olhá-las do alto, hei-de fazê-las sentir-se umas baratas!!<br /><br />Hoje estou muito mesquinha! Mas ninguém é perfeito, há dias assim! E aqui não tenho de fingir o que não sou, não tenho que fingir que sou perfeita, posso dizer tudo o que penso porque sei que alguém me vai entender.<br /><br />Respondendo à Sónia: o meu curso - é da área dos media: jornalismo, comunicação social, ciências da informação...pronto, é um destes, não digo ao certo q é para ninguém conhecido me identificar...rs...mas já dá para ter uma ideia da minha formação.<br /><br />Finalmente, deixo aqui uma ideia: há magras bonitas e há magras feias. Magreza em excesso é horrível. Vejam isto:<br /><br /><img src="http://quem.globo.com/edic/209/gente11.jpg"> <img src="http://www.multiservicos.com.br/anorexia/imagens/anorexia3.jpg"><br /><br />Assim é bem melhor:<br /><br /><img src="http://www.anorexics.net/images/celebs/victoria_bechkam.jpg"> <img src="http://www.terra.com.br/istoegente/281/fotos/celebridade_01.jpg"><br /><br />Façam a vossa escolha...<br />Um beijão para todas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112108052026294649?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1121023728314336552005-07-10T20:13:00.000+01:002005-07-10T20:28:48.320+01:00Muito quente, assim está o nosso Portugal de norte a sul...seria bom poder dizer que é o calor do Verão, mas infelizmente não é só isso...espero sinceramente que esta onda de incêndios passe depressa...o céu está cinzento de tanta fumarada...<br /><br />Sim, blogueiras do Brasil, aqui é Verão! E um Verão muito, mas muito quente!! :)<br />Respondendo agora a algumas questões:<br /><br />Menina - eu cheguei aos 43 quilos e comia 600 calorias por dia, por vezes menos, por vezes mais...houve uma fase mais radical eu que comia menos, mas muitas vezes chegava nas 500 calorias, repartidas ao longo do dia...no início da dieta eu pesava cerca de 58 quilos, em 2 meses perdi 10 quilos, e passados 3 meses perdi mais 6 quilos e fiquei com 42.<br /><br />Aurora - eu tenho 1,62. Se tens 1,60 e pesas 44 é pouco...fazes alguma dieta? Ou será, simplesmente, por seres vegetariana? Como é a tua alimentação? Eu quero muito ser magrinha, mas saudável...não doente como eu estive, muito chata, depressiva, insuportável mesmo...<br /><br />Bem, o piquenique!!! Foi numa zona perto de Águeda chamada Óis da Ribeira! Isaloura, no caminho passei ao pé daquela fábrica de que me falaste, ao pé do McDonalds. Correu tudo bem, mas estava um calor horrível que não se aguentava, nem à beira-rio!! Fomos para casa pouco depois, para a frente da ventoinha...também não é muito saudável mas não deu para aguentar o calor doutra maneira...quanto à minha alimentação no piquenique...comecei só com saladinha, mas depois provei um pouco de tudo...eu sei que não vou engordar porque já fiz isso muitas vezes, nos dias seguintes não como quase nada e fico logo magrita outra vez :)<br /><br />Uff, que calor...muito calor mesmo...bebam muita água e chá (fresco, claro), mas cuidado com as bebidas excessivamente geladas...também podem fazer mal, cuidem-se!<br /><br />Tenho a apresentação do meu relatório na quinta-feira às 9 da manhã...rezem por mim, que isto de estar numa sala a falar para três júris de olhar inquisidor pode ser muito intimidatório!!<br /><br />Mto obrigada pelos vossos comentários, continuo a adorar!! Beijos para todas!!<br />Hoje fico por aqui. Está um calor horrível, um bafo, não corre uma brisa...desculpem, queridas, mas agora vou para a minha piscina...aqui está uma foto da minha casa...beijos para todas!!<br /><br /><img src="http://www.rminmo.com/properties/a_houses/V764/Piscina-casa.JPG"><br /><br />Eh eh brincadeirinha...é claro que isto não é a minha casa...mas não me importava que fosse, pelo menos já tínhamos um local para o nosso encontro de blogueiras!! :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112102372831433655?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120844850584571682005-07-08T17:58:00.000+01:002005-07-08T18:52:57.850+01:00Olhem só que música mais linda....<br /><br /><i><b>Olha, que coisa mais linda,<br />Mais cheia de graça,<br />É ela, menina, que vem e que passa,<br />Num doce balanço, a caminho do mar.<br />Moça do corpo dourado,<br />Do sol de Ipanema,<br />O seu balançado<br />É mais que um poema<br />É a coisa mais linda<br />Que eu já vi passar <br />Ah, por que estou tão sozinho?<br />Ah, por que tudo é tão triste?<br />Ah, a beleza que existe<br />A beleza que não é só minha,<br />Que também passa sozinha. <br /><br />Ah, se ela soubesse<br />Que quando ela passa,<br />O mundo inteirinho<br />Se enche de graça<br />E fica mais lindo<br />Por causa do amor...</i></b><br /><br /><img src="http://riodejaneiroguide.com/hotel/praia2.jpg"><br /><br />Podem passar-se mil anos que eu vou continuar a achar que esta música é a banda sonora ideal para tardes e noites quentes de Verão, como hoje...o pano de fundo das minhas fantasias, dos meus sonhos, dos meus amores por descobrir...<br /><br />Há dias em que sentimos que a vida é maravilhosa e que mesmo os momentos de desencanto têm um motivo para existir. Tornam-nos mais fortes, ensinam-nos a encarar e a apreciar a vida.<br /><br />Sinto um vazio na minha vida; falta-me alguém, um lugar, alguma coisa, não sei o que é, mas é essa busca que me alenta e me faz levantar da cama todos os dias. Saber que, além de todas as coisas especiais que já tenho, ainda há alguma coisa à espreita no horizonte. É uma sensação fantástica; saber que algo de muito de bom nos espera e não saber o quê.<br />Ou estarei eu a sonhar?<br /><br />Não sei se é por influência das minhas amigas blogueiras além-mar, mas hoje estou mesmo com "espírito de Brasil": alegria, boa-disposição, tranquilidade...e só me apetece ouvir bossa nova, que adoro...<br /><br />Não sei se gostam de coco, eu adoro. Um gostinho do Brasil para adoçar a vossa boca ou, antes, para regalar o vosso olhar...<br /><br /><img src="http://www.tipos.com.br/media/307/20031115-quindim.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112084485058457168?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120752520485603472005-07-07T16:47:00.000+01:002005-07-07T17:13:44.856+01:00Hoje acordei e decidi que não podia estar depressiva como ontem. Então vesti o meu vestidinho verde de Verão e tudo ficou melhor...como eu gosto deste vestidinho :)<br /><br />Começo por responder à Katraia: não estou a trabalhar, isto é, (ainda) não tenho emprego, mas agora estou um pouco atarefada a preparar a defesa do relatório de estágio, o que é o mesmo que ter trabalho... ;) também vou organizar um jantar para a próxima sexta-feira, dia 15. A ideia é ser um jantar de fim de curso. Quero comemorar o facto de ter conseguido vencer mais uma etapa. Até nem me importo de comer, acredito que a felicidade de estar rodeada de amigos vai superar tudo.<br /><br />No sábado tenho piquenique com a famelga (Brasil: família...rs). E por muito que uma pessoa queira fazer dieta, num piquenique não tem como! Senão, repare-se, o que é que se leva normalmente para um piquenique? Fritos! Panados, peixinhos da horta (que eu ADORO!), batatas fritas e afins...além disto, sei que vai haver arroz de pato, arroz de frango, várias quiches e outros salgados, para não falar nos doces para sobremesa...é certo que também haverá fruta, mas sinceramente...se me puserem um bolo com creme de chocolate à frente e uma melancia, acho que escolho o bolo...sou paranóica mas não sou burra ;) para comida principal, parece-me que só a salada russa vai fugir à onda de alimentos hipercalóricos e gordurosos...espero conseguir ficar-me por aí, mas duvido mesmo, com tanta coisa boa...depois bate a culpa, o nojo, tudo aquilo, vou fazer uma HIPER-MEGA-DESUMANA força para resistir...<br /><br />É que as pessoas olham para mim e dizem "come à vontade!estás tão magrinha!!". O meu problema é que comer equivale a ficar a sentir-me PÉSSIMA e HORRÍVEL depois! Por isso, tenho de resistir!! Ou então comer os panados e as batatas fritas, ou seja lá o que for, mas só uma vez, sem repetir...mas também digam lá, com um piquenique cheio de coisas boas, quem é que aguenta? Estão a imaginar levar saladinha de casa só para vocês? Não me parece...é o meu próximo desafio: comer, sim, mas em pouca quantidade. Mentalizar-me de que comer um frito uma vez por ano não me vai fazer mal. Vou mesmo tentar deixar de ser paranóica.<br /><br />Ontem à noite a minha mãe estava a fazer arroz. Não só pôs água como algum óleo. Comecei logo a chateá-la, a dizer que eu só quero arroz cozido (quando nem isso como, mas ela pensa que sim...) e ela passou-se, a dizer que era um simples arroz de cenoura, que nunca mais me passavam as paranóias, depois quase que ficou histérica, vieram-lhe as lágrimas aos olhos... eu sei que ela sofre com tudo isto e odeio-me por isso...mas enfim, hoje é outro dia e está tudo bem...ou, pelo menos, melhor.<br /><br />Tenho ouvido falar no tal encontro de blogueiras...é só marcar que estou lá! Mas a ideia é ser um encontro, é ser um almoço, o que é?<br /><br />Bem, hoje fico-me por aqui. <br />E para que não digam que sou egoísta, vou partilhar convosco um pouco daquilo que me espera no sábado...<br />Beijos :)<br /><br /><img src="http://www.markus-froehlich.de/jpg/Kopie%20von%20quiche_40.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112075252048560347?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120661448303978832005-07-06T15:31:00.000+01:002005-07-06T15:50:48.306+01:00Faz hoje precisamente um ano que comecei a minha dieta. Na altura, era uma dieta normal, como a de todas vocês, ou como a da maior parte de vocês...saudável, sem excesso de paranóias.<br /><br />Continuo a comprar revistas de culinária todas as semanas. Do alto da minha fome, eu devoro aquilo tudo com os olhos, dá-me um imenso prazer ficar só a olhar. <br />Hoje resolvi fazer uma sobremesa fresca, de Verão, baseada numa dessas receitas: um pudim de ananás(abacaxi), que leva gelatina, natas (Brasil: creme de leite), leite condensado (Brasil: doce de leite) e ananás. Ficou lindo, com um aspecto delicioso, tipo mousse/pudim, está uma maravilha, até tirei uma foto!! Pode parecer ridículo, mas fiquei mesmo orgulhosa :) depois, com o resto do leite condensado fiz uma mini-tarte, com base feita com bolacha maria (Brasil: biscoito de maizena) e manteiga, com recheio de leite condensado, coberta com doce de morango.<br />Pensam que vou sequer prová-las? Não, claro que não, a resposta é um NÃO bem redondo. Dizem que isto é comportamento de anoréctica: adorar cozinhar para os outros sem provar nada.<br /><br />Por mto que eu tenha noção de que quero ficar boa, eu não consigo. A comida contnua a ser a dona dos meus pensamentos a cada segundo que passa, continua a ameaçar levar-me à loucura a qualquer momento, sinto-me a andar para trás...e duvido que algum dia me consiga curar completamente. Estou farta, cansada desta porcaria que não me larga e que eu não consigo largar. É uma prisão constante, mas sobretudo um cansaço. A partir do dia 15 de Julho vou, durante uma semana, de férias com a minha mãe. Não imaginam as dores de cabeça que isto já me está a dar, porque sei que vou ter de comer com ela, vou estar com ela todos os dias a controlar, não tenho como fugir, não tenho onde pôr a comida que não quero, estou com um medo maluco de engordar, já estou a planear as refeições todas, e mesmo assim vou mesmo ter de comer. Já decidi que todos os dias vou fazer uma longa caminhada na praia, de manhã e à tarde, para queimar as calorias...<br /><br />Se ao menos alguém me entendesse, se alguém soubesse da minha aflição...todos os dias agradeço o facto de ter liberdade, ter pernas para andar, ter família, ter namorado, ter TUDO, sinto-me sortuda e quero ser feliz, eu sou feliz, tirando esta maldita ANA, o meu pseudónimo, a ANA que se apoderou de mim. Por muito que eu queira ter saúde e comer saudavelmente, ela murmura-me "para quê? para engordares e te sentires feia outra vez? é quando estou por perto que te sentes glosiosa e bela, lembra-te disso".<br /><br />Não sei se algum dia me vou ver livre disto. Isso desespera-me. Ao contrário de outras pessoas que dizem "quero a ana!", eu digo "vai-te embora!deixa-me!". Mas ela não me deixa. E, na dor que ela própria causa, é ela quem me dá conforto.<br />Um paradoxo difícil de explicar.<br /><br />Desculpem-me, mas hoje estou assim...<br />Um beijo enorme para todas. <br />Para as meninas além-mar que têm o mesmo problema: que tenham mais força que eu para vencer esta luta.<br /><br /><img src="http://www.anorexicweb.com/InsidetheFridge/Resources/battlingthebody.jpeg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112066144830397883?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120565539654542612005-07-05T12:51:00.000+01:002005-07-05T13:32:22.210+01:00Antes de mais, um esclarecimento às minhas leitoras brasileiras: ananás é o mesmo que abacaxi no Brasil :) <br /><br />Portei-me bem em casa da minha avó, comi só um pão com fiambre. Afinal também havia mousse de manga, bem fresquinha para este calor, mas nem lhe toquei.<br /><br />Ontem tive uma crise de choro à noite, de melancolia, de tristeza, de sensação de algo que me escapa como areia entre os dedos...e, até certo ponto, fez-se luz...é que cheguei a uma fase de ruptura na minha vida e talvez a anorexia seja a única forma que eu tenho de dizer que ainda consigo controlar alguma coisa...vamos ver se consigo explicar-me: tenho 21 anos e já acabei o curso...é como se, de repente, eu tivesse de crescer e deixar toda a minha infância feliz para trás...os meus amigos do liceu, aquelas coisas que sei que nunca mais vou viver (e que, por isso mesmo, são tão especiais...). Por um lado, estou cheia de força e optimista para o futuro; por outro, é um capítulo que se encerra e isso deixa-me triste. E cheguei a uma conclusão, deitada na minha cama, enquanto olhava o tecto: por muito rica que eu possa vir a ser, por muito que eu viaje como tanto quero, por muito que tenha fartura e amor à minha volta, nunca serei tão feliz como naqueles dias em que saía da escola e tinha de apanhar dois autocarros (Brasil: ônibus) para chegar a casa e almoçar com os meus avós...percebem? Pronto, deu-me para isto...e concluí: a anorexia é, possivelmente, uma tentativa de conseguir controlar algo, quando tudo o resto parece fugir e me obriga a passar de menina a mulher!<br /><br />No seu último post, a Mónica (ver link ao lado) mostrava-se surpreendida pela quantidade de calorias que se ingerem ao juntar leite magro com apenas 30 g de flocos. Nunca é menos do que 160 cal, por isso deixo a sugestão: em vez de se comer apenas o leite/iogurte com cereais, pode fazer-se uma pequena variação e comer aqueles iogurtes "frutas e cereais" (os sólidos) da mimosa (têm <b>Frutos Silvestres e Cereais</b>, <b>Pêssego, Maracujá e Cereais</b> e <br /><b>Alperce, Framboesa e Cereais</b>. São mto bons, têm o melhor dos dois mundos (iogurte e cereais) por apenas 104 calorias...sempre menos do que aquelas que somamos quando juntamos leite e cereais! <img src="http://www.mimosa.com.pt/resources/Gamas/Iogurtes/Frutos-e-cereais-gama.gif"><br /><br /><br />Estou a pesar 45,9...emagreci...continuo mais gorda em relação há seis meses, mas emagreci um quilo ou dois desde o mês passado...isto apesar de comer várias vezes ao dia, mas como pouquito...<br /><br /> Apesar de não fazer muito o meu género, não me sai dos ouvidos "Holla Back Girl", da Gwen Stefani, a certa altura a música tem uns acordes que me fazem ficar toda chorona, emocionada, não sei porquê...bem, hoje não deixo aqui a foto de nenhum doce. Fica a minha modesta homenagem à Gwen...acho que a mulher é um espectáculo.<br />Um beijão para todas, adoro-vos!!<br /><br /><img src="http://www.papermag.com/magazine/mag_02/mag_dec_jan02/cover/images/gwen03.jpg"> <img src="http://www.100xr.com/100_XR/Artists/G/Gwen_Stefani/Gwen_Stefani.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112056553965454261?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120401820986904962005-07-03T15:30:00.000+01:002005-07-03T15:47:44.703+01:00Olá meninas...<br /><br />Ainda não foi desta que ganhei o euromilhões, mas para a semana há mais...<br />Tenho-me portado bem, como muito pouquinho mesmo, mas vou comendo várias vezes ao dia...<br /><br />O título do post de hoje é Jelly Sticks...descobri à venda no Jumbo uns pauzinhos de gelatina, já pronta (de guardar no frigorífico ou congelador) com vários sabores, com apenas 13 calorias cada um. É óptimo! E podem comer três ou quatro sem se preocupar...não é óptimo?<br /><br />Ontem fui à despensa buscar uma lata de atum para o jantar (conservado em água, claro...) e o que vejo? Dois pacotes de bolachas: um de bolachas recheadas de chocolate e outro de bolachas recheadas de leite condensado! Coisas da minha mãe, claro! Peguei neste último e dei logo umas poucas ao meu namorado...quanto menos houver para eu me tentar, melhor! Mas comi uma, não me fez mal nenhum nem vou engordar por isso. Antigamente, eu não teria conseguido provar uma sem comer o pacote todo, mas depois ficava a sentir-me nojenta e já não quero isso para mim. Posso até voltar a ter alguma compulsão, mas enquanto eu puder evitar, evito!<br /><br />Agora estou em casa dos meus avós (como vocês sabem, casa de avós é perigosa) e ajudei a pôr a mesa para o lanche. Há pão quentinho, croissants, quiche de cogumelos e bacon, quiche de delícias do mar, rissóis, torta de coco e tarte de amêndoa. Tudo maravilhoso, feito pela minha avó. Claro que não vou comer nada disto, mas como toda a gente vai estar de marcação cerrada vou ter de comer alguma coisa...vou comer apenas um pão com fiambre! Por mim não comia nada ou comia só uma frutinha ou iogurte, mas não vai dar...e um pão com fiambre também não é nenhuma desgraça, se pensarmos que durante o resto do dia vou comer no máximo iogurte ou fruta...<br /><br />Amanhã vou ao Porto passear!Yuppi! Viva o feriado de Coimbra :)<br /><br />E para que não seja só eu a receber "provocações", ficam aqui uns belos de uns croissants. Beijinhos para todas, adoro-vos, já não sei passar sem vcs! Vcs são mesmo o meu elo de ligação à sanidade.<br /><br />Um beijo enorme e docinho...<br /><br /><img src="http://ervilhas.weblog.com.pt/arquivo/041223.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112040182098690496?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120214903799308052005-07-01T10:54:00.000+01:002005-07-01T11:53:33.143+01:00Estive a pensar (que fumarada...) e cheguei à conclusão de que chega a ser cruel da minha parte colocar todas aquelas imagens de doces maravilhosos no meu blog, estando eu a partilhar ideias com pessoas que querem, precisamente, emagrecer! Não é que eu seja dada a provocações, mas isto é como nas relações homem-mulher: olhar não tira pedaço...<br /><br />Mesmo assim, hoje resolvi pesquisar receitas light para que as minhas amigas não pensem que o diabo me contratou para levar a perdição à blogosfera light. Podem dar trabalho, sim sra, mas as ditas receitas têm o potencial dois em um: matar aquela vontade louca que dá de comer doces (pelo menos a mim dá-me mto essa vontade) sem pôr em causa dias, meses, anos de resistência...e sem fazer engordar uma grama!<br />Escolham a vossa preferida.<br /><br /><b>ANANÁS DELICIOSO</b> (83 calorias por porção)<br /><br /><u>Ingredientes</u>:<br /><br />4 fatias de ananás <br />3 copos (requeijão) de água <br />2 saquetas de adoçante <br />1 gelatina em pó de ananás <br />1 iogurte magro (natural ou de ananás, conforme o gosto). <br /><br /><u>Modo de Preparo</u>: <br /><br />Pique o ananás em pequenos pedaços e coloque numa panela com a água. Misture bem e leve ao fogo por 15 minutos. Adicione o adoçante e a gelatina, mexa bem e deixe arrefecer. Junte o iogurte, misture e despeje em taças individuais. Leve ao frigorífico por 4 horas. <br /><br /><b>BAVAROISE DE MANGA</b> (155 calorias por porção)<br /><br /><img src="http://img.terra.com.br/i/2003/09/09/72670_in.jpg"><br /><br /><u>Ingredientes</u>:<br /><br />1 manga média <br />3 chávenas (chá) de leite magro <br />3 gemas <br />1/2 xícara (chá) de adoçante em pó <br />2 envelopes de gelatina em pó sem sabor e incolor<br />1 embalagem de natas light<br /><br /><u>Modo de Preparo</u>: <br />Descasque a manga, pique a polpa e bata no liquidificador com o leite. Despeje numa panela, leve ao fogo e cozinhe até ferver. Reduza o fogo e deixe por mais 2 minutos, mexendo de vez em quando. Retire do fogo e espere amornar. Coloque na tigela da batedeira as gemas e metade do adoçante. Bata por 4 minutos, ou até obter um creme claro. Junte, aos poucos e sem parar de mexer, o creme de manga. Despeje em outra panela, leve ao fogo baixo e cozinhe, sem parar de mexer, até começar a engrossar. Não deixe a mistura ferver. Retire do fogo, transfira para uma tigela e espere amornar por 5 minutos. Junte a gelatina, dissolvida conforme as instruções da embalagem, e misture até ficar homogêneo. Em outra tigela, bata as natas com o restante do adoçante. Junte à mistura de manga, mexa com cuidado e despeje em pequenas formas individuais humedecidas. Leve ao frigorífico por 2 horas, ou até ficar firme. Desenforme e sirva com fatias de manga. <br /><br /><b>BEIJINHOS DE COCO </b>(35 unidades de 24 calorias cada)<br /><br /><u>Ingredientes</u> <br /><br />½ chávena (chá) leite magro<br />1 ½ chávena (chá) leite em pó magro <br />½ chávena (chá) água <br />3 colheres (sopa) coco ralado <br />2 colheres (sopa, rasas) margarina light <br />1 colher (sobremesa)de maizena <br />1 colher (sobremesa) adoçante<br />30g coco ralado seco para decorar <br /><br /><u>Modo de Preparo</u>:<br /><br />Bata todos os ingredientes no liquidificador. Passe para uma panela e leve ao fogo mexendo sempre, até despegar do fundo. Deixe arrefecer, enrole os beijinhos e passe no coco ralado.<br /><br />Eu estou tentada a experimentar a primeira, parece simples e deliciosa. Até porque tenho andado desocupada: estou à espera da nota do relatório de estágio, que só deve sair no final do mês. Até lá, não tenho absolutamente nada que fazer, o que me aborrece. Procuro entreter-me com as coisas mais idiotas, como arrumar o quarto, organizar velhas fotografias, mas depressa me aborreço. É bom estar de férias, é bom não fazer nada, mas isso é bom para quem vai para algum lado, e não para mim que vou passar as férias em Coimbra onde, aliás, passo todo o resto do ano. Quem me dera ser rica! Ainda bem que hoje há jackpot no euromilhões, até já tenho vários destinos de férias possíveis...por isso já sabem, se nos próximos dias eu não der notícias, das duas uma: ou estou algures numa aldeia de Itália ou em África...<br /><br /><img src="http://www.livingtravel.com/europe/italy/florence/_FiesoleVillage.JPG"><br /><br /><img src="http://www.intotanzania.com/images/animals/giraffe1-jj.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112021490379930805?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120137157774382912005-06-30T13:35:00.000+01:002005-06-30T14:13:15.926+01:00A Cara Linda perguntou-me, num comentário, se alguma vez procurei ajuda psicológica. A resposta é não e a justificação é simples...deixei andar...fui deixando o tempo passar para ver o que acontecia...e por muito bom que um psicólogo possa ser, isso não atenua o facto de que eu teria de fazer um ENORME esforço financeiro para pagar as consultas...é certo que também há consultas no hospital por um preço simbólico, mas isso tem outro contra: é que a minha mãe trabalha no hospital e conheço imensa gente por lá. Ou seja, era muito fácil descobrir-se que eu andava lá e a última coisa que eu queria era que a minha mãe soubesse isso...não queria preocupá-la...sinceramente, prefiro este diálogo com as blogueiras na net...mas talvez um dia, se esta obsessão não me deixar, eu procure mesmo um psicólogo.<br /><br />Mudando de assunto...se encontro mais alguma pessoa que me diz "estás com muito melhor aspecto", dou-lhe um tiro. Ontem fui ao continente (que se lixe a publicidade) e encontrei uma colega que não me via desde Outubro (altura em que eu pesava 43 quilos). Comentou logo que eu estava com melhor aspecto, etc, etc, já sei que as pessoas não dizem isso por mal, pelo contrário, mas não gosto que me lembrem que estou mais gorda, quanto menos me falarem de peso melhor...assim, dá a ideia de que as pessoas estão sempre a reparar no meu peso, o que me faz pensar que tenho de estar inserida num certo padrão...enfim, para esquecer.<br /><br />A boa notícia é que estou melhorzinha do vírus, já o mandei pastar. Felizmente, foi mesmo sol de pouca dura.<br />Fiquei feliz por saber que vem aí uma gelatina light da royal...mas de chá verde?? Espero que seja saborosa, senão não vale a pena ser light...continuo satisfeitíssima com o novo sabor a frutos silvestres que é cinco estrelas.<br /><br />Como na próxima segunda é feriado em Coimbra, vou passear ao Porto. Isto não vos deve interessar para nada, mas pronto :)<br /><br />Para quem ainda não conhece: http://nutricionistacafona.zip.net/ é o site de uma nutricionista brasileira que dá umas dicas muito interessantes. Para quando não tiverem nada que fazer...<br /><br />Bem, e aqui fica o "consolo para o olhar" do dia. Lembrem-se de que os pudins boca doce NÃO levam açúcar, eles mandam acrescentar mas nós podemos não o fazer...ou podemos pôr apenas adoçante...isto para suprimir aquelas necessidades incontroláveis de comer algo doce...<br />beijocas :)<br /><br /><img src="http://www1.uol.com.br/cybercook/images/mo_mousse_morango.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112013715777438291?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1120061470937503172005-06-29T16:42:00.000+01:002005-06-29T17:21:07.020+01:00De anteontem para ontem pensei que morria. Juro que pensei e, enquanto estava deitada na cama a agonizar, já pensava naquilo que queria dizer a quem antes de bater as botas. Que ridículo!!<br />Passo a explicar: parece que anda aí um vírus que se faz acompanhar de sintomas como náuseas, vómitos, febre, arrepios, dores no corpo, enfim, tudo aquilo que normalmente se associa a um estado gripal. Nessa noite, a minha cabeça estava a estoirar e eu, como hipocondríaca que sou (aposto que nunca tinha dito isto aki...), comecei logo a pensar "pronto...com a mania das dietas já estás a entrar em colapso...não te resta muito tempo!!". Conclusão, na manhã seguinte lá fui eu para o hospital, onde tenho facilidades em ser atendida porque um familiar trabalha lá, e confirmou-se a hipótese de vírus. O pessoal que me via dizia "já estás melhorzinha" (tradução ---> já estás mais gordinha), "ainda continuas mto magra, mas pelo menos já não tens a cara chupada" e afins. Neste preciso momento, sinto-me péssima, sinto-me febril!! Mas enfim...que remédio senão aguentar. <br />Ontem resolvi ir ao tal jantar (sob o efeito de medicação para as dores de cabeça). O cardápio era arroz de pato mas como estava com náuseas não comi quase nada. Pela primeira vez na vida, pensei que era preferível ter apetite para comer o prato inteiro do que estar mal-disposta como eu estava. Mas enfim...o serão nem se revelou desagradável de todo.<br /><br />Esqueci-me de dizer que, na sardinhada de sábado, descobri que gosto de pepino. Provei e soube-me a melão. Vou começar a incluí-lo nas minhas saladas (dantes eu só punha tomate e cenoura nas saladas porque não gosto de mais nada!). Ah, ontem também comi uma salada que por acaso estava mto boa: tinha fiambre, maçã e queijo, tudo envolvido em maionese...mas estava deliciosa, quero lá saber...além disso, por alguns momentos atenuou a minha náusea e proporcionou-me uma sensação mto agradável ao paladar :)<br /><br />Ultimamente tem-me sabido bem comer ananás. É bom, purifica o organismo e é diurético. Perfeito para esta altura do ano...pode ser comido simples, em saladas, doces ou com comida normal. Pessoalmente não gosto de comida agridoce, por isso o ananás tem de ser consumido sozinho ou em doces :)<br /><br />E por hoje é tudo...eu estou aki deste lado toda podre, doente, entupida, e sem apetite nenhum. Não comi quase nada mas não tenho fome porque parece que tudo me dá tonturas. Espero que este vírus vá embora depressa...<br />Sugestão do dia: um belo de um ananás...pode ser consumido de várias maneiras...escolham a vossa preferida :)<br /><br /> <img src="http://www.lekkerplantaardig.net/images/f-ananas.jpg"> <br /><br /> <img src="http://www.pentaor.com/pineapp.jpg"><br /><br /> <img src="http://www.elise.com/recipes/photos/pineapple_upside_down_cake.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-112006147093750317?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119906052524432742005-06-27T21:26:00.000+01:002005-06-27T22:00:52.530+01:00...pois é, o que fui eu dizer!! E depois o rapazinho (entenda-se, namorado) entendeu por bem vir deixar aqui o seu comentário...e eu conheço-o bem, ele é pacífico e não quis ofender ninguém, acho que a maneira como ele se preocupa comigo é natural; no entanto, não tendo ele tido algum distúrbio alimentar, não sabe o quão lento e difícil é o processo de recuperação. A diferença é que vocês percebem que incluir uma colher de arroz à refeição já é, para mim, um bom avanço; no entender dele, eu devia logo pôr as quatro colheres de arroz no prato e pronto, como faria qualquer pessoa normal! Mas ele não diz por mal.<br />Docinho - não fiques chateada! Tenta perceber o ponto de vista dele... eu ontem comentei o que ele disse só mesmo como curiosidade...não para criar atritos. Acho que és uma rapariga inteligente e que percebeste isso :)<br />Susy - mais uma vez, obrigada pelo comentário SUPER simpático! O meu e-mail pode ser visto no meu perfil, ao fundo desta página e é aninha_21@mail.pt<br /><br />E obrigada a todas as outras, claro :)<br /><br /><br />Voltemos, então, à normalidade.<br />Antes de mais, tenho uma notícia: ontem veio-me o período, depois de 10 meses sem ele!! Em Maio tinha-me vindo o período, mas só durante um dia, uma pequena hemorragia; falei com um médico e ele disse que era normal, que o fluxo ainda não estava regularizado mas já era sinal que, aos poucos, estava a recuperar. Desta vez, veio em força! :) Espero que seja para ficar...tudo o que mais quero é poder ter os meus ricos filhinhos!!! :p Mas agora adivinhem, estou com uma dúvida existencial: será que ter o período significa uma nova alteração hormonal que me vai fazer engordar por si só, independentemente do que eu coma? (sim, lá estou eu com as paranóias outra vez...). Esta é a primeira questão. A segunda: sempre ouvi dizer que, durante o período, temos mais tendência para a retenção de líquidos. Quer isto dizer que, nestes dias, não devemos beber tanta água (tipo 1,5l) para não ficarmos inchadas?<br />Hoje de manhã (entenda-se 5.30 da manhã) acordei super tonta, zonza, fraca, etc. Mesmo daquelas coisas em que sentimos que é falta de açúcar. Lembrei-me, então, do que uma médica me disse uma vez: nestes casos, é preciso consumir açúcares de absorção rápida (presentes naquelas coisas boas que fazem mal tipo chocolates, etc). Aproveitei a dica para comer três bolachas recheadas de chocolate (e estavam óptimas e consegui comer só três!! Não ataquei o pacote todo!!). No fim, para me sentir melhor, comi um pão integral com manteiga magra. Soube-me bem e voltei aconchegadinha para a cama. A melhor parte: não engordei nem uma grama :)<br />Por agora é tudo. Quem souber, que responda às questões que coloco acima.<br /><br />Hoje enviei uma carta de candidatura para um emprego em part-time. É um trabalho de secretariado, não tem nada a ver (directamente) com a minha formação mas é para ver se, enquanto procuro algo melhor, vou ganhando uns trocos. Duvido que me chamem para entrevista; acho que o meu currículo até está bom, mas são capazes de achar que uma pessoa de 21 anos é demasiado imatura ou burrinha para o trabalho...além disso, devem receber milhões de candidaturas...<br /><br />Não se esqueçam de responder às minhas perguntinhas :)<br /><br />Agora, deixo a sugestão do dia. É um dos meus doces preferidos - cheesecake!! Não deve ser entendida como uma provocação, mas sim como um regalo para o olhar ou, então, como sugestão para nos permitirmos comer uma vez por semana/mês/...ainda não chegeui lá, mas espero conseguir...porque nós merecemos...e porque a vida tem de ser doce.<br /><br /><img src="http://www.cheesecake4you.com/images/Eggnog.png"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111990605252443274?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119800791608847802005-06-26T16:40:00.000+01:002005-06-26T16:48:49.830+01:00Pois é, a tentação não foi suficientemente forte para me vencer...falo da sardinhada de ontem, claro está, a raiz da minha inquietação dos últimos dias!<br />Comi APENAS uma sardinha (ainda por cima era das pequenas) acompanhada por um tomate cortado às rodelas e alface! Tudo sem quaisquer temperos. Não toquei na broa nem nas febras. Claro que tive de ouvir várias vezes "só comes isso?". Enquanto isto, ao meu lado toda a gente comia umas 4 ou 5 sardinhas, com salada, broa e muito azeite e molhos afins...mas nem por isso me senti tentada.<br />A verdadeira perdição poderia ter chegado quando chegaram as sobremesas. Trouxeram-se para a mesa a salada de frutas da minha mãe (muito boa, mas que leva açúcar no molho e vinho do Porto), uma mousse de ananás que tinha muito bom aspecto e, finalmente, aquela que poderia ter representado o desastre total: uma pirâmide de profiteroles! Imaginem, aquilo tudo coberto de caramelo e fios de ovos, que maravilha...mas, felizmente, também se trouxe uma cesta de fruta para a mesa, então comi apenas dois alperces! Fiquei mesmo contente comigo mesma! Claro que toda a gente comentou "porque é que não comes?tens medo de engordar, é? sim, porque tu estás mesmo gordíssima..." Enfim, só porque não estou gordíssima não quer dizer que queira ficar...além disso, o que para os outros parece pouco é, para mim, introduzir maiores quantidades que antes não comia nem por sombras,tudo para ficar boa...<br /><br />Estou a pesar 46,4.<br />O meu namorado diz que o que me levou a escrever o blog é positivo, isto é, querer rodear-me de pessoas normais em vez de anorécticas para conseguir eu própria ter alguma saúde. Por outro lado, diz que vocês, minhas amigas blogueiras, são más companhias porque me incentivam naquilo que ele descreve de "insanidade"! Diz que preciso de engordar e não de emagrecer e que aquilo que partilho aqui como vitórias são, de facto, derrotas. Ele diz que vocês não me deviam felicitar por resistir a doces e que, pelo contrário, me deviam incentivar a engordar um bocado! É certo que não tenho o período há 10 meses, é certo que o meu peso está abaixo do considerado ideal para a minha altura, mas infelizmente ele não entende que a minha mente ainda não consegue processar certos comportamentos...além disso, eu procuro resistir aos doces porque eles activam uma coisa chamada compulsão...e eu sei que é por isso que vocês me apoiam, para que o meu organismo encontre equilíbrio aos poucos, certo?<br /><br />Quanto ao jantar de terça, resolvi que vou inventar uma desculpa para não ir. Não sou assim TÃO próxima das pessoas...<br /><br />Outra coisa: tenho-me deparado com alguns comportamentos, mesmo entre as blogueiras mais gordinhas, que começam a roçar a fronteira da insanidade! Por exemplo, acham que vão engordar imenso porque comeram dois quadrados de chocolate! Amigas: o que conta é o equilíbrio do dia a dia. Se uma vez por semana, ou por mês, ou seja o que for, resolverem mimar-se com um croissant, um chocolate ou outra coisa qualquer, NÃO VAI FAZER DIFERENÇA NENHUMA NO PESO!, (desde que seja com peso e medida, isto é só uma unidade/fatia...). Desde que nos outros dias façam o regime alimentar equilibrado, não haverá problema. Até acho que é bom que a pessoa destine um dia por semana/mês a comer algo que lhe dê prazer. Não só dá mais motivação à dieta como impede, depois, grandes compulsões. Além disso, não vai engordar nada. Os próprios dietistas aconselham isto. Mas quem ficar a sentir-se culpada tem um bom remédio: dar uma caminhada extra! Não raras vezes, vejo alguém escrever: "meninas, enlouqueci! Comi duas bolachas de manteiga!!". Por favor...há que ter bom senso. Ficar aflita por uma bolacha a mais é meio caminho andado para uma obsessão doentia. E sei do que falo porque eu própria sou assim. Mas, como diz o ditado, "faz o que eu digo, não faças o que eu faço...".<br />Deixo aqui agora o "consolo para o olhar" do dia... ontem fiquei a rir-me destes meninos: são lindos, deliciosos mas não me conseguiram seduzir! Sim, porque eu não sou uma moça fácil ;) Aqui ficam eles para terem uma ideia...bom proveito :)<br /><br /><img src="http://www.deliaonline.com/picturelibrary/jpeg230/cc/cc470-profiteroles.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111980079160884780?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119623475971270512005-06-24T14:55:00.000+01:002005-06-24T15:31:15.976+01:00Pois é, meninas. Amanhã tenho a tal sardinhada. A minha ideia é comer apenas sardinha (não há problema por ser grelhada) e salada (tomate, alface).Isto é o que eu digo agora. Porque eu sei que vai haver broa, arroz e sobremesas maravilhosas a desfilar diante dos meus olhos. Saberei resistir? Meu Deus...mesmo ficando a sentir-me péssima, normalmente NÃO resisto!! Vou pensar em todas vocês e em como vou ter vergonha de depois vir aqui contar que, afinal, me fartei de comer. Aquela história do "um dia não são dias" não funciona comigo. Se eu estiver sem comer, tudo bem, mas quando começo a comer mais, é como se activasse aquele botão da compulsão e não dá mais para parar! Enfim, amanhã é um teste.<br />Outra "desgraça": tenho mais m jantar na terça, ao qual não posso MESMO faltar! E nesse não vai haver grelhados nem salada, cheira-me a jantarada da grossa, estão a ver o género? E não vou pedir à dona da casa para fazer uma salada de propósito para mim! É indelicado; vou ter de comer o que houver!! E também vai haver imensas sobremesas...bolas :(<br />Cá vai o "cardápio" completo do dia de ontem.<br /><br />PA - iogurte da sveltesse<br />Almoço - 2 colheres de soa de feijão verde e de polvo e a clara de um ovo cozido<br />Jantar - barra de cereais<br />Antes de me deitar - maçã<br /><br />Ah, à tarde fui a casa dos meus avós e não descansaram enquanto não me viram comer, então comi um iogurte magro.<br />Tremo só de pensar no dia de amanhã...sei que se abusar me vou sentir mto mal depois; se cumprir o que me proponho, sentir-me-ei mto mais feliz depois, sentirei que ultrapassei a compulsão heroicamente...mas será que consigo??<br />Dêem-me uma palavra de incentivo para eu me lembrar amanhã! Estou mesmo a precisar...<br />Vou estar sem postar durate o fim de semana porque não tenho net em casa e obviamente a faculdade está fechada... a menos que consiga ter acesso a outro computador, mas não estou a contar com isso.<br />Por isso, quem me conseguir dizer algo até hoje à noite, óptimo...quem não conseguir é bem-vindo na mesma! <br /><br />Isaloura: a royal (ou qualquer outra marca)já tem gelatina diet? Nunca vi à venda...tenho procurado em hipermercados e afins...<br /><br />Uma curiosidade: seis gramas de pimenta queimam 45 calorias. Hot, hot! Descobri isso em www.goodlight.com.br<br /><br />Antes da dieta eu não gostava de muita coisa; não gostava de bolas de berlim, não gostava de rabanadas, e a lista continua...agora gosto de tudo! Tudo me sabe bem! É o q dá passar fome.. por um lado, foi bom porque comecei a apreciar todo o tipo de alimentos...<br /><br />Ando com desejos de tarte de maçã com canela...(outra das coisas de que antes não gostava!!).<br />Uma beijoka<br /><br /><img src="http://www.mrssmiths.com/images/Bakery/fruit_pie_slices/AppleCrumb_RP.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111962347597127051?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119542498149040752005-06-23T16:41:00.000+01:002005-06-23T17:18:03.116+01:00Antes de passar a explicar o que seria esse tal "mundo ideal", aqui vai o que comi ontem:<br /><br />PA - um iogurte líquido magro de 65 ml, equivalente a 23 calorias :)<br />Almoço - um tomate e uma cenoura (não parece tão pouco se eu disser "salada!"<br />Lanche: duas fatias de melancia<br />Jantar: uma barra de cereais<br />Antes de me deitar: uma maçã.<br /><br />Como vêem, continuo firme no meu propósito...o de ficar boa pouco a pouco, introduzindo novos alimentos aqui e ali...por exemplo, ao lanche e antes de deitar. Ainda que seja pouco já é um avanço em relação ao q eu fazia. Mesmo assim sinto-me com MUITA fome mas não consigo comer mais porque começo logo a pensar naquelas parvoíces...meu Deus, será q algum dia me verei livre disto e poderei ser uma pessoa "normal"? Eu precisava mesmo de uma injecção de auto-estima, não me comparar com os outros e achar q eles são sempre melhores!!<br /><br />Hoje já comi:<br /><br />PA- um iogurte sveltesse de baunilha (i love it!!) e três bolachas ligeiras (sem sal e sem açúcar)<br />Almoço - 3 colheres de sopa de feijão verde, 2 colheres de sopa de bocadinhos de polvo e um ovo cozido (mas não comi a gema, só a clara).<br /><br />São quase cinco da tarde e ainda não comi mais nada. Nem sei o que vou comer, para já.<br />Acho que uma boa parte do meu receio em voltar a comer normalmente é achar q, como o meu metabolismo ficou lento, vou engordar IMENSO, mesmo comendo pouco! Será paranóia? Sei q para fikar boa e voltar a ter o período tenho de engordar, mas...enfim, tudo é um pesadelo...<br />Estou a pesar 47,7 kilos, mas isto vai variando: em dias de compulsão aumenta, e depois de alguns dias de dieta desce até aos 46...mas para kem já pesou 42...é verdade k tb ja pesei 58! Do mal o menos.<br /><br />Ah, SUZY DO BRASIL, já te linkei!! Um beijo enorme para ti! Juntas vamos vencer isto, vamos ser saudáveis e vamos ser confiantes...pode levar tempo, mas chegamos lá!<br /><br />Sabem qual é meu novo aliado na dieta? Gelatina! Mata a vontade de comer doce e não engorda. Pena que não haja gelatina diet em Portugal...pelo menos não onde vivo! Uma vez comprei uma marca espanhola mas já não se vende. No outro dia comprei a nova gelatina de chocolate da Royal. É uma porcaria! Não sabe a nada; nem é gelatina, nem é pudim...é um verdadeiro desconsolo. Em compensação, descobri que a gelatina de frutos silvestres é um delícia! É como estar a comer gomas!<br /><br />Estive a pensar como seriam as revistas de dietas num mundo ideal. Seria esta a mensagem que passariam:<br />"Quer perder os quilos a mais? Quer caber numas calças nº 34? Faça um esforço e como muitos chocolates, bolachas (de preferência recheadas), doces em geral e muitos salgados. Nos seus pratos, utilize muitos molhos. Use e abuse do queijo e da manteiga. O açúcar e a gordura são diuréticos naturais e previnem o aparecimento de doenças.<br />Deixe as verduras e os legumes de lado, ou coma-os moderadamente, pois podem fazer mal ao coração.<br />Substitua os vegetais por massa, arroz e pão sempre que possível. Prefira os fritos e assados aos cozidos.<br />Esqueça as tardes de exercício físico; o sofá é o seu melhor aliado."<br /><br />Está bem que ao fim de algum tempo este esquema se poderia tornar enjoativo, mas garanto-vos que, se calhar, estávamos todas bem mais próximas dos nossos objectivos :)<br /><br />O nosso mundo não é ideal, mas olhar ainda não engorda...são servidas?<br /><br /><img src="http://www.frenchpastrychef.com/pastry/images/0504choc.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111954249814904075?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119433300644531472005-06-22T10:28:00.000+01:002005-06-22T10:46:07.823+01:00Ontem o meu dia foi, como seria de prever, muito light, para compensar a maldita da compulsão do dia anterior. Então ontem comi:<br />Pequeno-almoço: um iogurte de morango da sveltesse<br />Almoço - uma maçã<br />Jantar - um copo de compal light de limão e uma fatia de melanci<br />No fim de tudo isto comi uma barra de cereais kellogs de maçã e pêra, só para não cair para o lado. A carne, o peixe, os vegetais e os farináceos ficaram "esquecidos". A única coisa que comi de hidratos de carbono foi a barra e só porque teve mesmo de ser.<br />Se quiserem podem ralhar-me à vontade...<br />Sei que hoje o dia vai ser igual ou parecido e que apesar de não ser saudável é isto que vou fazer. Afinal, não nos chamam doentias sem motivo nenhum...<br />Hoje já bebi um iogurte líquido (magro, claro...) de 23 calorias. A minha mãe deixou-me arroz de peixe para o almoço, mas eu vou separar os bocadinhos de peixe e só os vou comer. Depois, ao jantar devo comer duas fatias de melancia.<br />ACHO que devo estar a pesar 48 kg, não sei ao certo, depois da compulsão e de ter ficado com a barriga cheia tive medo de me pesar. Vou pesar-me amanhã de manhã.<br />Hoje de manhã experimentei umas calças que há um ano estavam muito apertadas; depois de ter emagrecido e chegado a uns maravilhosos 41 quilos, elas caíam-me pelas pernas abaixo; agora, não me apertam muito mas já não me caem e já se ajustam à forma das minhas ancas. Fiquei doida, embora fosse previsível. Eu sei que não posso voltar a emagrecer pelo bem da minha saúde, mas custa tanto...é como se não fosse só a elegância que se vai; é como se a nossa auto-estima fosse com ela para um lugar distante.<br />Um beijo grande para todas as blogueiras SAUDÁVEIS que me apoiam e para todas as ANAS que, ao contrário do que todos pensam, também se apoiam mutuamente no sentido de conseguir recuperar. Não frequento blogs extremistas de pessoas que dividem uma maçã em seis bocados para ir comendo ao longo do dia. Cada um faz o que quer mas não me parece correcto incentivar outras pessoas nessas práticas. <br />Hoje está mais um dia de mto calor! O meu distrito (Coimbra) não é dos piores: desejo coragem às meninas de Bragança, Castelo Branco, Lisboa, Portalegre, etc!! <br />Comam algo que não engorde e refresque bastante...deixo a sugestão: <br /><br /><img src="http://thinksmart.typepad.com/photos/uncategorized/watermelon.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111943330064453147?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119353392085961912005-06-21T11:50:00.000+01:002005-06-21T17:19:06.100+01:00Está muito calor, se está! Só mesmo eu para estar novamente enfiada numa sala de informática que mais parece uma estufa...pois é, eu devia estar a dar os últimos retoques no meu relatório de estágio, mas não me está a apetecer...quem diria!<br />Devo dizer que os comentários que tenho recebido me deixam animada...percebo que não estou sozinha e FINALMENTE consegui encontrar pessoas que me entendem, isto é, que não me acham louca, fútil, etc. Isto faz-me lembrar aqueles grupos de ajuda como há na América e vemos nos filmes, toda a gente sentada numas cadeiras em roda, tipo alcoólicos anónimos e afins...e isso agrada-me. Tenho o meu próprio grupo de ajuda!<br />A Mónica deixou-me dois comentários muito simpáticos e num deles disse-me uma coisa que já várias pessoas (que me conhecem pessoalmente) me disseram: que sou demasiadamente exigente comigo mesma! Eu própria reconheço que sou assim com tudo na vida, sim... por isso custa-me admitir as minhas fraquezas porque sei (ou penso) que os outros vão recriminar-me...<br />Enfim.<br />Hoje acordei às 10h (era para ter acordado às 8.30, mas estava-se tão bem na cama...) e comi um iogurte de morango da sveltesse. Ainda não sei o que vou comer no resto do dia, mas cheira-me a que será pouco por causa dos excessos de ontem. De qualquer maneira, o que pode parecer pouco já é um avanço relativamente ao que eu comia há uns meses (isto é, uma maçã por dia e pouco mais).<br />No sábado tenho uma sardinhada em casa de uma amiga da minha mãe. E vou...já lá vai o tempo em que arranjava desculpas para não ir a estes eventos onde eu teria mesmo de comer. Não vou desperdiçar o convívio com pessoas de quem gosto por causa de paranóias. Tenho de lutar contra isso. Além disso, tanto as sardinhas como as febras (sim, também vai haver! ) são grelhadas e normalmente acompanhadas por salada. Vou fugir à broa (que tanto gosto...) e espero que ninguém tenha tido a infeliz ideia de fazer um arrozinho de tomate para acompanhar...também tenho de manter-me longe da salada de frutas da minha mãe. É deliciosa mas leva açúcar e vinho do Porto. E eu não quero estragar o que pode ser um lindo fim de tarde com sentimentos de culpa...<br />Desejo a todas um óptimo primeiro dia de Verão... <br /><br /><img src="http://www.farsideafrica.com/pics/tanzania/zanzibar/fundu/large/hammock.jpg"><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111935339208596191?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119300149975477272005-06-20T21:18:00.000+01:002005-06-20T21:45:07.286+01:00Sim, hoje foi (está a ser) um dia dominado pela compulsão em relação à comida. Preparem-se para ficar chocadas (ou talvez não...).<br />Comecei bem o dia, determinada a comer saudavelmente. Antes de sair de casa, comi uma barra de cereais. Estive fechada numa sala de informática das 10h às 14h a acabar o relatório de estágio e nesse espaço de tempo não comi nada, na verdade nem me lembrei, nem senti fome, nem senti o tempo a passar. Quando cheguei a casa, em vez de almoçar, comi um iogurte sveltesse de baunilha. Tinha prometido a mim mesma que só comeria mais uma maçã durante o dia de hoje. Mas qual quê?<br />Comi um bolo de mel que tinha no frigorífico - inteiro;<br />Comi um tabuleiro de farófias;<br />Comi um pacote inteiro de bolachas maria (não havia mais doces em casa)<br />Comi uma sandes de delícias do mar<br />Comi pudim de morango<br />Comi um gelado de cheesecake de morango, que adoro, daqueles da Haagen-Dazs.<br /><br />E hoje nem foi dos dias em que comi mais. Quando tenho "aquelas" compulsões, vai tudo. Mesmo tudo. E perguntam vocês - como é que eu não engordo?<br />Pode ser uma combinação das seguintes razões:<br />uma é que vomito logo a seguir;<br />outra é que nos dias seguintes como pouquíssimo<br />e a última é que me mato a fazer step até cair para o lado.<br /><br />Que merda, porque é que sou assim, doentia?? Porquê? Eu sei que isto me faz mal, mas, como já disse noutros posts, é como uma força que se apodera de mim, sobre a qual não tenho controlo nenhum! Quando surgem estas compulsões, é impossível controlá-las! É como a dependência da droga, acho... temos de ter aquilo naquele momento, senão ficamos doidos!<br />Claro que estas compulsões se poderiam evitar se eu não passasse fome...e passo fome porque quero, certo? Errado. Porque não consigo comer. Porque me sinto doente. Não sei explicar. Hoje foi mais uma derrota. Mas amanhã é outro dia.<br />Não fosse por este meu distúrbio, seria eu uma pessoa normal.<br />Estou satisfeita porque estou mesmo mesmo a acabar o relatório de estágio. Vou acabar o curso com 21 anos, tenho uma família excelente, um namorado fantástico...que mais posso pedir, senão um pouco de juízo? Àquelas que acreditam em Deus e não se importarem, por favor incluam-me nas vossas preces! Mas acho que nem isso mereço...insulto Deus todos os dias quando deito fora um prato de comida ou quando me empanturro devido à minha gula. E o pior é que me odeio por isso. Odeio ser assim. E não consigo mudar!<br />Agora anda outra coisa a "preocupar-me"...será que vou arranjar emprego? Cheira-me a que estou lixada, já que não tenho nenhum tacho e que sou da área das letras...não ando a stressar com isso, o que tiver de ser será, mas uma pessoa põe-se a pensar...e dá nisto.<br />Meninas, amanhã é outro dia. Não se deixem contaminar pela má-disposição de hoje. E sejam saudáveis, o meu exemplo deve servir como mau e não como bom...<br />É bom poder contar com os vossos comentários e com a vossa ajuda. Estou sozinha nisto, não tenho coragem para falar com ninguém. Porque com isso vêm os olhares piedosos. Vem a censura.<br />Um dia, tudo isto não passará de uma vaga recordação.<br />Até lá, viva os gelados de cheesecake...<br /><br /><img src="http://www.highwaygold.co.uk/images/hqphotos/20030927/reduced/DSCN4329.jpg" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111930014997547727?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119103529813132082005-06-18T14:56:00.000+01:002005-06-18T15:10:44.623+01:00<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><p>Os entendidos dizem que a recusa em comer não é a verdadeira causa dos distúrbios alimentares, afirmando que a anorexia tem origens em questões muito mais complexas que se prendem com a própria pessoa e o seu passado. Por isso poderia tentar compreender o meu passado. </p><p>Sempre tive uma família unida e feliz, nunca tive problemas em arranjar namorado, sempre fui boa aluna, as coisas sempre me correram da maneira que eu quis. Sei que sempre tive uma baixa auto-estima; ainda hoje tenho a sensação de que toda a gente que passa por mim tem melhor aspecto que eu, roupas mais bonitas; toda a gente me parece tão segura e feliz, e eu sinto-me tão pequenina ao pé dessas pessoas. Mesmo em relação a raparigas gordas eu sinto isso. Sinto que, mesmo com o corpo que têm, conseguem andar com roupas giras e exibir um ar seguríssimo de si e penso que também eu gostava de ser assim. Sinto que tenho um corpo feio, que tudo me fica mal, que por muitas roupas bonitas e caras que eu compre nada me vai cair bem. A chave seria eu estar segura e bem comigo mesma, porque isso transparece, mas não consigo. </p><p>Desde os 16 anos, eu sempre tive a mania que era gorda, mas nunca fiz dietas, era apenas uma daquelas ideias que todas as raparigas dessa idade têm, independentemente do peso. Eu meço 1,62 e por essa altura devia pesar 50,51,52 kg, não sei ao certo porque não era meu hábito pesar-me, mas sei que devia andar por aí. Mas sempre fui feliz, "normal".Foi no Verão de 2001, tinha eu 17 anos, quase 18, que me comecei a sentir mais gorda. Nesse Verão, uma amiga minha foi passar uns dias comigo à praia e uma vez disse-me "tu comes tanto!". Eu fiquei chocada porque ela é que comia pouco. Na verdade eu não comia muito, comia o normal, mas a meio da tarde eu lanchava sempre, ou comia um gelado, sei lá, o normal, e ela nunca comia nada; como nos deitávamos muito tarde, tipo 2 da manhã ou mais, eu comia sempre uma torrada; acho que não era nada de anormal, mas ela não comia nada e fazia-me sentir um alarve. Numa noite, conhecemos uns rapazes muito simpáticos num bar junto à praia. Combinámos encontrar-nos com eles no dia seguinte, na praia. Ao irmos para casa, ela disse-me: "é melhor levares um pareo para pôr à volta da cintura". Eu olhei-a e ela acrescentou "para esconder as gordurinhas". Fiquei para morrer. Em primeiro lugar, eu pesava, no máximo, 52 quilos, logo, eu não era gorda. Segundo lugar, mesmo que fosse, uma amiga verdadeira seria assim tão cruel? Sempre a fazer-me sentir mal comigo mesma? Uma vez, eu quis experimentar umas calças novas dela e ela disse "é melhor não...vais alargá-las...". Resultado: as calças acabaram por servir-me na perfeição...depois disto, andei sempre insegura, mas nunca fiz dietas nenhumas. No ano seguinte, a turma do liceu juntou-se para ir à praia. Quando chegámos à praia e nos pusémos todas em biquini, essa minha "amiga" (vou chamar-lhe Carolina) disse "vocês estão todas mais gordas ou é impressão minha?". Lembro-me de ter pensado "que falta de gosto...". Mas pelo menos a implicância não era só comigo. Aquilo passou-se. Mas, para a minha auto-estima que já não era assim tão boa, foi muito mau mesmo.No ano passado, uma outra "amiga" (vou chamar-lhe Joana), esta mais próxima e que sabia perfeitamente das minhas paranóias com gordura, disse-me uma vez "estás mais gorda ou é impressão minha?". Sim, eu estava um pouco mais gorda, talvez uns três quilos, mas continuo a achar que a maneira como ela fez o comentário foi um pouco cruel e quase com uma satisfação escondida. Eu nunca faria um comentário desses a uma amiga minha. Tentar-lhe-ia fazer ver que ela era bonita por dentro, que isso se notaria por fora e que o seu bem-estar era o mais importante.Só agora, depois de ter passado pela experiência da anorexia, consigo tirar algumas lições em relação à "Carolina" e à "Joana". Pus-me a analisar e cheguei a algumas conclusões. A Carolina é magra (mas não demasiadamente), de cara é feiosa, é aquele tipo de corpo magro mas feio, com as costas meio corcundas. Os pais dela têm um casamento de fachada, a mãe dela é completamente louca e já lhe disse que a queria ver pelas costas; a Carolina nunca teve nenhum rapaz atrás dela, nunca se sentiu desejada, não tinha namorado. Eu, pelo contrário, tinha uma família excelente, tinha namorado e aventuras sempre que me apetecia, enfim, tinha tudo o que ela não tinha. A Joana é diferente; vive num quarto alugado, os pais estão na santa terrinha e estão-se nas tintas para o que ela faz da vida, quase nunca telefonam. Quando ela vai a casa, pode levar os rapazes que quiser para dormir lá que a mãe não diz nada. É o tipo de pessoa capaz de ir para a cama com 5 rapazes diferentes numa semana. Tem imensas relações relâmpago, e estou plenamente convencida de que os rapazes só a usam para depois deitar fora.Assim, encontro um ponto em comum entre a Carolina e a Joana: não passam as duas de pessoas carentes que têm inveja de mim. Não digo isto para ser convencida, mas é essa a verdade. Elas não têm nada nem ninguém que as apoie de verdade. Não são más pessoas, mas percebi que não as quero por perto. São apenas carentes e precisam de desvalorizar a minha felicidade para se sentirem melhores com elas mesmas. Como eu tinha esta suspeita, resolvi fazer um teste. Falei com a Joana e disse-lhe "ando muito feliz...sei lá, estou optimista....acho que a vida me sorri, que vou conseguir arranjar um emprego...". A resposta dela foi um sorriso amarelo "pois....é melhor não teres grandes expectativas...não faças a festa antes do tempo, senão ainda tens um desgosto...". Bingo. Era tudo o que eu precisava de saber. Depois de eu ter passado o auge da anorexia, e mostrando-me finalmente optimista, foi essa a resposta que ela me deu.Quanto à Carolina, que se cruzava comigo na faculdade, reparou concerteza que eu estava nos 41 quilos. Nunca me disse nada a respeito. Nunca quis saber.Agora, sei uma coisa que há um ano não sabia. Que nunca me devo deixar abater por pessoas assim. Nunca mais isso vai acontecer. Elas sim, são umas tristes.As minhas verdadeiras amigas são as que sempre me disseram "olha que a tua saúde é mais importante, pensa que estás a fazer sofrer a tua família...". E pronto. </p><p>Sei que comentários cruéis deram um bom incentivo ao meu distúrbio. Eu já tinha baixa auto-estima, fiquei pior. Continuo a comer pouquíssimo. Continuo com baixa auto-estima, mas agora, quando estou com pessoas assim, faço um esforço para parecer confiante, para parecer a rainha do mundo, mesmo que, por dentro, me sinta uma barata. Afinal, quem é que elas pensam que são? </p><p><img src="http://www.girlguides.ca/clipart/clipart_images/yougo3.jpg" /></p></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><blockquote id="ed9c4442"><table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><br /></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111910352981313208?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13745127.post-1119012125508601162005-06-17T09:42:00.000+01:002005-06-17T13:45:19.623+01:00Antes de mais nada, vou deixar aqui um pouco da minha história. É longa, mas vou colocá-la aqui para que me possam entender. Prometo que os próximos posts não serão tão longos...<br /><br />Vou usar o nome de "Aninha". Tenho 21 anos. Há um ano, eu pesava - e como me custa escrevê-lo - 58 quilos (tenho 1,62 m). Este valor significava um aumento de cinco quilos em relação ao Verão anterior. Pesar-me era (e continua a ser) um pesadelo. Sentia-me feia, que nada me ficava bem, mas não me decidia a iniciar um novo regime alimentar - ou então fazia o erro básico: passava fome o dia todo e à noite empanturrava-me. Até que, chegando o dia 6 de Julho de 2004, achei que estava na hora de começar uma dieta. Tudo começou normalmente e, diriam os especialistas, de forma equilibrada. Eu não queria provocar um choque no meu organismo nem sofrer aquele efeito contraproducente chamado "iô-iô" (emagrece/engorda/emagrece/volta a engordar...). Decidi, então, que o meu pequeno almoço seria normal (nunca tive muita fome de manhã), isto é, um copo de iogurte líquido, e que o almoço seria também normal, o que incluía todo o tipo de comida, embora prestasse especial cuidado com fritos. Ao lanche, substituí a minha adorada tosta com queijo acompanhada por iogurte e banana por duas tostas integrais com doce ou manteiga light e um copo de sumo de frutas. Por esta altura, eu começava já a comprar todas as revistas possíveis e imaginárias sobre dietas e a seguir as indicações rigorosamente. Comecei também a beber muita água no intervalo das refeições e a mentalizar-me da importância do exercício físico. Como não gosto de ginásios, optei pelo que achei que seria mais praticável a longo prazo - longas caminhadas. Além do lanche mais light, também reduzi o que comia ao jantar. Comecei a jantar sopa ou iogurte com flocos, ou então carne ou peixe grelhado com salada. Como normalmente sentia fome antes de me deitar, comia uma peça de fruta, um iogurte ou duas bolachas de fibra.<br />Talvez tenha passado cerca de um, dois meses com este esquema. Ia a pé para todo o lado, ia sempre dar um passeio de meia hora depois de jantar. Por esta altura, eu conhecia já as calorias existentes em todos os alimentos. Se eu achasse que tinha comido mais do que devia, cortava na refeição seguinte e nos dias seguintes ou então fazia uma caminhada extra. Consegui emagrecer, o que, naturalmente, me deixou satisfeita. Mas comecei a pensar que poderia comer cada vez menos - por exemplo, em vez de beber um copo de iogurte líquido de manhã poderia beber só metade; em vez de almoçar carne grelhada com tomate, poderia dividir isso em duas refeições, isto é, a carne ao almoço e o tomate ao jantar. E se, em vez de comer a carne, comesse apenas METADE da carne?Estas ideias pareciam óptimos meios de reduzir a quantidade de calorias ingeridas. As minhas refeições eram planeadas minuciosamente e um deslize era suficiente para me fazer saltar à corda durante meia hora. Um deslize era, por exemplo, comer uma bolacha a mais do que tinha planeado, apesar de conter apenas 18 calorias. Contava as calorias de tudo o que comia, planeava tudo com rigor matemático, por exemplo :"Se a meio da manhã comer duas bolachas, no pequeno almoço não posso comer um iogurte (50 calorias), tenho de me contentar com um sumo (18calorias)."<br />Numa noite, eu estava num café a planear, na minha agenda, as "refeições" para o dia seguinte na companhia de um grande amigo meu. Ele estava a ver o que eu fazia, e eu comentava também, entre risos e graçolas. Ele só me disse uma coisa - "estás a cavar a tua própria cova e eu não te vou ajudar nisso". Eu ri. Nesta altura, eu estava perfeitamente consciente de que uma pessoa normal necessita de ingerir cerca de 2000 calorias diárias, muito embora este valor possa variar consoante a pessoa. Sabia também que a ingestão de 1200 calorias diárias é considerada baixa e, portanto, aconselhada em dietas de emagrecimento. Eu ingeria, porém, entre 150 e 350 calorias diárias. Por exemplo: pequeno almoço, um sumo de 18 calorias; almoço, um iogurte de 50; jantar, uma maçã de 60. Se eu ficava fraca? Sim, claro que ficava fraca. Quando sentia tonturas, comia uma tosta integral, uma barra de cereais light ou uma bolacha de fibra. Como eu estava tão fraca que mal podia andar, deitava-me no sofá e fechava os olhos até adormecer. Cortei radicalmente nos hidratos de carbono - pão, arroz, massa, feijão, etc. Quando comia uma barra de cereais, bolachas de fibra ou flocos (os únicos hidratos de carbono que eu me permitia comer), sentia-me culpada e ficava quase sem comer no dia seguinte. As pessoas começaram a notar que eu estava mais magra. Fiquei satisfeita. Durante tanto tempo tinha-me sentido tão feia, tão balofa (apesar de todos me dizerem que eu era normal), e agora sentia-me radiosa, esplendorosa, bela. Sinto que foi como dar uma bofetada na cara de certas "amigas" que por vezes diziam "parece que estás mais gorda, não?" ou "essa saia faz as tuas ancas muito largas...". Eu estava, agora, muito mais magra que elas e sentia-me triunfante por isso.<br />No dia 6 de Outubro, primeiro dia de aulas e passados 3 meses desde o início da dieta, voltei para a faculdade e as pessoas vinham ter comigo, chocadas, diziam que eu estava muito magrinha. Houve até uma pessoa, que eu mal conhecia, que veio perguntar-me se eu estava doente; hoje sei que toda a gente comentava isso. A minha mãe, a senhora do supermercado, toda a gente me dizia que eu estava muito magra, que estava com a cara feia, que era um monte de ossos ambulante. Cheguei ao dia dos meus anos, no final de Outubro, com 44 quilos. Era, para mim, um sucesso estrondoso. Por essa altura, apercebi-me também de que eu tinha a menstruação atrasada - e, até hoje, nunca mais menstruei. Há, nesta fase, novos dados...ei tinha vindo a desenvolver, desde algum tempo atrás, um interesse por receitas, revistas e programas de culinária. Comecei a fazer uma enorme colecção de revistas e livros de culinária...trazia muitos da biblioteca, mas tinham de obedecer a uma particularidade: tinham de ser ilustrados.<br />A comida que a minha mãe me deixava ia quase sempre parar ao lixo. Primeiro, punha-a em sacos de plástico debaixo da cama e no dia seguinte punha o saco no lixo, mas longe de casa para que ninguém visse. A minha actividade sexual cessou. Eu não sentia nenhum interesse e, quando tentava, era impossível concretizar o acto, eu estava completamente seca e doía muito, não dava. O meu namorado dizia que eu passava o tempo irritada e de mau humor. Eu própria tinha noção disso porque, quando comia, notava que ficava mais animada. Eu sentia muita, muita fome, e foi nesta fase que começaram as minhas crises de bulimia - comia tudo o que via, sobretudo doces, bolachas, chocolates e outras coisas de elevado valor calórico num curto espaço de tempo. Eram crises de compulsão; agora sei que é normal ter essas crises quando se passa fome...depois, vomitava, ou porque tinha comido tanto que o meu estômago não aguentava mais, ou porque a sensação de culpa me fazia provocar o vómito. Outra coisa que comecei a fazer: depois de um dia de excessos, fazia um dia de jejum, tipo purificação. Jejum absoluto. Nem água, nem nada. Quando tinha que almoçar na faculdade, dizia às minhas colegas que o meu namorado ia buscar-me para eu almoçar com ele. Na verdade, eu fechava-me na casa de banho, onde comia um iogurte ou uma maçã, e passado um tempo voltava para junto delas. É importante esclarecer que eu nunca me vi magra. Sabia, claro, que pesava pouco, que a roupa me caía muito, mas queria sempre mais. No início da dieta, o meu objectivo era ficar entre os 50 e os 53 quilos, o que, agora, me parece monstruoso. Eu via que estava a conseguir cada vez menos e pensava: porque não? O meu ideal de perfeição tornou-se cada vez mais rígido; aquilo que para os outros era um esqueleto era, para mim, belo, sublime, toda a beleza do mundo concentrada num ser frágil e belo. Frágil fisicamente mas poderoso na mente, porque só com força de vontade se poderia ficar assim. A anorexia pode ter origem em fragilidades, mas só se pode desenvolver em alguém muito forte interiormente. E sei o que digo.<br />Comecei a interessar-me por esta palavra, "anorexia". Descobri que significa falta de apetite, mas descobri também que a maior parte das anorécticas sente, na realidade, muita fome. E eu sabia o que era isso. Eu sentia uma fome louca. Até um pedaço de pão duro parecia uma delícia. Só tinha vontade de comer doces e comida gordurosa. O meu corpo pedia açúcar, pedia tudo. E eu comia. Três, quatro, cinco bolos de cada vez. E biscoitos. E chocolates. E pães. E arroz. E massa. E iogurtes. E tudo quanto houvesse pela frente. Nos meus dias de maior fome, entrava nas pastelarias só para olhar a montra. Adorava ir no mercado, passar na zona das bolachas, dos doces, e ficar so admirando, pensando como seria maravilhoso poder comê-los. Mas não podia. Não podia engordar, não podia aguentar o sentimento de culpa e de me sentir horrorosa que vinha depois. Mas...e se fosse SÓ daquela vez? E estes episódios repetiam-se pelo menos uma vez por semana. E alternei entre esses dois estados - não comer (quase) nada e comer tudo. Até hoje. Em Dezembro, atingi o peso recorde de 41 quilos. Se há um ano atrás alguém me tivesse dito que eu pesaria isso, eu teria certamente dado umas boas gargalhadas. Mas agora eu estava magra e sentia-me bela. Sabia que se comesse ia engordar. E tinha nojo daquelas pessoas magríssimas que passam a a vida no MacDonalds sem engordar uma grama.<br />Comprei duas calças tamanho 32, eu costumava usar o 38. No jantar de Natal do serviço onde a minha mãe trabalha, as pessoas comentaram a minha magreza. Dois médicos que eu não conhecia de lado nenhum vieram dizer-me "estás magra demais". Dois dias antes deste jantar, eu desmaiei em casa e fui a um médico. Diagnóstico: anorexia. Mas eu não me importava com nada, não queria saber. Sabia que naquele momento não podia ter filhos, sabia que podia fazer muito mal ao meu coração, sabia que o meu corpo não estava a viver mas a sobreviver...mas escolhi ignorar todos esses sinais. Estar magra era tudo. Significava que eu também podia ser bonita, que tinha poder para me controlar, que não tinha de me sentir uma barata nojenta enquanto todas as outras raparigas pareciam tão felizes, tão magras, tão enérgicas! Elas sempre tão lindas, eu sempre tão feia! E ver essas raparigas a comer bem, comendo doces até, sem engordar nem um pouco! Que raiva que dava! Eu não queria ser como elas...eu queria ser MAIS magra do que elas!<br />Infelizmente, os meus dias de compulsão tornaram-se uma constante na minha vida, por isso aumentei de peso, nem sei, devo pesar 46,47,48, não sei, vai variando...<br />Eu não me acho burra, sempre tive educação, sempre fui esclarecida...infelizmente há pessoas que têm tendência para catalogar as anorécticas como umas "tolinhas", umas burras que não sabem a sorte que têm e que perdem tempo a fazer idiotices, sem perceber que a raiz é bem mais profunda e que não somos nós quem controla a anorexia; é ela que toma conta de nós e nos torna prisioneiras.<br />Alguns pontos:<br />1) Sei que comecei mal a dieta. O ideal teria sido ir a um nutricionista.<br />2) Sei que exagerei, mas nao fiz de propósito, foi como uma coisa que tomou conta de mim. Eu nem dei conta. Eu sempre fui normal, sempre saudável. Sempre conheci todos os riscos. Não me censures, não fiques achando que sou uma burra que fez tudo errado. Fiz sim, mas ao mesmo tempo sinto que nao fui eu. Foi uma força exterior a mim. Sinto que alguma coisa muito má se apoderou de mim e não me quer largar.<br />3) Tenho tudo para ser feliz. Estou a acabar o curso com boa média, tenho uma óptima família, um óptimo namorado, mas isto da anorexia ASSOMBRA A MINHA VIDA. Quero ter saúde, quero ficar boa, mas ao mesmo tempo ainda não consigo comer normalmente. Sei que estou paranóica, mas quero ficar boa. Como? Como vou libertar-me? Eu sei que devia procurar ajuda. Mas ainda não tive coragem de dar esse passo. Quero ficar boa mas ao mesmo tempo sinto que vou ser mto infeliz se engordar. Não sou fútil, juro que não, nao sei como esta m**** tomou conta de mim, mas está a controlar a minha vida toda. É um pesadelo. Da mesma maneira que me quero ver livre disto, cada dia que passo sem comer é uma vitória. É contraditório, é um paradoxo: porque me sinto assim? A Ana faz-me sentir feliz e bonita. Não sou como as raparigas dos blogs da anorexia, que acham que a anorexia é boa. Nem vou encorajar outras pessoas a perseguir esse "ideal" de beleza. Isto é apenas o meu depoimento. Não vou afundar ninguém comigo. A anorexia é como uma droga: quero largá-la e não consigo. Ela conforta-me. Não tenho horror a gordas; o meu horror é EU ser gorda. Se as gordas são felizes, óptimo. Mas para mim não dá. Já sei, a beleza vem do interior, não é? Pena que as pessoas que nos dizem isso sejam as mesmas para quem os ideiais de beleza sejam aquelas actrizes tão magras e perfeitas, não é? Se a Catherine Zeta-Jones engordasse 50 quilos, ela seria a mesma pessoa, mas seria olhada da mesma maneira? Não me parece. E os media fazem reportagens sobre a anorexia, dizem que somos doentes e malucas...e depois são eles quem nos dão os modelos de magreza que se vê. Nós não somos doidas, doidos são os outros; nós somos vítimas, somos prisioneiras.<br /><br />Por hoje chega, isto já vai bem pesado. No próximo post, o meu desafio é outro - olhar para trás e procurar o que estará na origem de tudo isso. Perceber porque fiquei assim. Lembrar-me de como, apesar de tudo, eu era feliz (tirando a parte de me achar gorda) e despreocupada. E dar a conhecer um pouquinho mais de mim, porque como diz o título deste blog, por trás da anorexia (ana) estou Eu.<br />Um beijo a todos e a todas.<br /><br /><img src="http://photos.avianto.com/photos/the_whiterose.jpg" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/13745127-111901212550860116?l=portrasdaana.blogspot.com' alt='' /></div>Aninhahttp://www.blogger.com/profile/04396922990092921209noreply@blogger.com5